Sisällysluettelo piilottaa 1 Miksi teini-ikäiset väittävät? 2 Joten kun aloitat riidan teini-ikäisen poikasi kanssa, ensimmäinen tärkeä askel on antaa hänelle vapaus. 3 Olen jo kokeillut sitä, mutta poikani jatkaa kiistelyä ja päätyy aina samaan asiaan. Mitä voin tehdä? 4 Isänä tai äitinä sinun on myös opittava luopumaan. 5 Sitten kun poikani antoi versionsa asioista, mitä teen? 6 Kuinka teen tämän?

Mitä teen, kun teini-ikäinen poikani alkaa kiistellä eikä ole mitään tapaa, jolla hän voi kuunnella minua? Kuinka voin ratkaista sen?

Jos tämä tilanne on sinulle tuttu, tämä artikkeli kiinnostaa paljon, koska siinä yritetään tarjota sinulle joitain työkaluja, jotta voit ratkaista nämä kysymykset.

Miksi nuoret väittävät?

Sen sijaan, että haluavat olla oikeassa, teini-ikäiset väittävät, koska heillä on suuri tarve tuntea vapautta . Vanhemmat tuntevat yleensä olevansa tukahdutettuja, joten he pyrkivät tyydyttämään tarpeensa vapaudeksi paikkana, ja tämä tunne ei johdu vain luvasta poistua, vaan pääasiassa sanallisen ja ei-sanallisen ilmaisun tasolla.

Joten kun aloitat riitaa teini-ikäisen poikasi kanssa, ensimmäinen tärkeä askel on antaa hänelle vapaus.

Mitä tämä tarkoittaa? Se tarkoittaa, että kysytään, mikä on mielipiteesi tai näkökulmasi tietystä tilanteesta. On selvää, että sinun täytyy kuunnella uudelleen ja huolellisesti . On välttämätöntä suorittaa, mitä kutsun, todellinen kuuntelu, "oikealla" tarkoittaen kuunnella, mitä teini-ikäinen sanoo, eikä ajatella sitä, mitä minun on tehtävä seuraavaksi. Teini-ikäiset ovat hyvin havaintokykyisiä ja ymmärtävät heti tämän mentaalisen ansaan, jonka haluamme tehdä, joten jos emme ole tarkkaavaisia ​​sen sijaan, että vähentäisimme heidän diskursiivista euforiaa, jälkimmäinen lisääntyy eksponentiaalisesti tuottaen vastakkaisen vaikutuksen haluttuun.

Joten avaimet ovat: kuuntele huolellisesti ja anna mielipiteesi paikka, eli anna sille arvokasta tilaa, jotta voit ilmaista mielipiteesi. Pidämme mielessä, että tämä kaikki tekee itsetunton ja henkilökohtaisen arvioinnin rakentamisen.

Joskus lapsillamme on oikeus, mutta koska olemme uupuneet tulevien tapahtumien loputtomasta peräkkäisyydestä, tai ehkä siksi, että meillä ei ole aikaa kuunnella heitä, ensin teemme anteeksi itsellemme etukäteen. Mistä tahansa syystä emme salli nuoren puhua . Yleensä käy niin, että aloitamme väitteen antamatta heidän puhua, mikä turhauttaa heitä selvästi enemmän kuin on tarpeen. Sitten, kirjoittaja Yordi Rosadon ehdotuksen perusteella, voimme aloittaa keskustelun aiheesta sanomalla: "Haluan kuulla teidän versionne asioista" tai "oletko valmis kuuntelemaan mielipitettäni, jos kuuntelen sinun omaasi?" Tai "Lupaan, ettet yritä aina voittaa isänä, mutta tarvitsen myös sinua."

Tämä muuttaa koko yhtälöä, koska lapsemme tuntevat olevansa arvostettuja, kunnioitettuja, kuultuja, hyödyllisiä ja älykkäitä . Ja juuri tätä teini-ikäiset etsivät tunteakseen, että toinen arvostaa minua, kuuntelee minua, kunnioittaa minua, vahvistaa kykyni perustella oikein, antaa minulle paikan, antaa minulle olemassaolon. Se on niin yksinkertainen, mutta niin tärkeä ja vaikea soveltaa, että jos kaikki soveltaisimme sitä lastemme kanssa, monet tänään havaitut ei-toivotut tilanteet katoavat. On selvää , että joudut työskentelemään omien impulssiensa ja tunteidensa kanssa, ja jättämään heidät hetkeksi tai henkilökohtaiseen terapiaan (olkoon tämä terapia urheilu, taiteellinen toiminta, häiriötekijätoimet, mikä se on)

Olen jo kokeillut sitä, mutta poikani jatkaa kiistelyä ja päätyy aina samaan asiaan. Mitä voin tehdä?

No, jos tämä on sinun tapauksesi, joka ei yleensä ole enemmistön tapaus, he ovat yleensä nuoria, jotka syyttävät sinua kaikesta ja viettävät sen väittämällä ja valittamalla jopa itse elämästä. Yleensä he vievät keskustelun samaan kohtaan ja asioihin, joilla ei ole olemisen logiikkaa, joten itse puheesta tulee hyödytön ja merkityksetön. Tässä tilanteessa on välttämätöntä, että olet energisempi kuin hän ja et anna hänen jatkaa hyökkäämistäsi sinulle, määrätä rangaistuksia tai pikemminkin, että hänen impulsiivisella käytöksellä on vaikutuksia, jotka eivät ole hänen mielestään (esimerkki siitä, että hän ei käytä matkapuhelinta tietyn määrän aika jne.) Ja aina oltava hyvin luja, jotta sen voimakkuus alkaa vähitellen laskea.

Isänä tai äitinä sinun on myös opittava luopumaan.

Useimmiten teini-ikäiset keskustelevat ja manipuloivat yleensä säännöllisesti, mutta ... jos annat heille sen paikan, josta puhumme, voit päästä sopimuksiin. Ottaen aina huomioon ne suositukset, jotka jätin heti yläpuolelle: Anna.

On myös tärkeää olla selvä, että: emme saa välttää keskusteluja, mikä ei ole tavoite, koska terveellisesti keskustelu auttaa heitä kasvamaan, oppimaan, kysymään, antamaan mielipiteensä, kuuntelemaan toisiaan, aikoja, hetkiä olemassa olevat keskustelutyypit, mahdolliset tulokset ja opettaa heitä perusteellisesti ajattelemaan itseään ja neuvottelemaan, perustavanlaatuista maailmassa, jossa elämme.

Joten kun poikani antoi versionsa asioista, mitä teen?

On aika antaa mielipiteesi asiasta ja ilmaista mielipiteesi kaikesta tapahtuvasta ja syy siihen, miksi olet järkyttynyt. Jos olet kunnioittanut poikaasi, antamalla hänelle puhua, hän kunnioittaa sinua.

Seuraava vaihe, joka on otettu yhdestä sosiaalisen kommunikaattorin Yori Rosadasin kirjasta, on tehdä luettelo ideoista ongelman ratkaisemiseksi .

Kuinka teen tämän?

On välttämätöntä, että istut poikasi / tyttäreni kanssa, otat lyijykynän ja paperin (kumpikin osaa kirjoittaa sen muistiin) ja siirryt lisäämään ideoita . On välttämätöntä, että annat heidän ilmaista itseään ja kirjoittaa ideoitaan, sinun ei pidä estää jälkimmäisiä siitä, millaisia ​​he ovat. Ajatus luettelon laatimisesta on tärkeä, koska se on yksi asia puhua asioita, koska suosittu sanonta kuuluu "sanat puhalletaan pois", ja toinen hyvin erilainen asia on, kun kirjoitat paperille, sinulla on ne edessä, se materialisoituu heillä jollain tavalla, se antaa sille konkreettisen olemassaolon, joten se on paljon parempi teini-ikäisten kanssa työskennellessä. Se on erittäin hyödyllinen työkalu, joka auttaa paljon näiden ideoiden sisäistämisessä .

Esimerkiksi, jos ongelma on, että tyttäresi haluaa kutsua ystävänsä kotiin ja jäädä myöhään illalla.

Luettelo voisi olla jotain tällaista:

1- Anna heidän lähteä kello 9 yöllä (äiti)

2- illallisen jälkeen (tytär)

3- Että veljeni ei ole läsnä (tytär)

4- Kutsu heidät joka viides päivä (ts. Ei joka päivä) (äiti ja isä)

5- Jätä kaikki niin kuin se oli tapaamisen jälkeen ystävien kanssa kotona (äiti)

6- Että he tulevat vain viikonloppuisin, lukukausien ulkopuolella. (MAM)

7- Mahdollisuus olla huoneessa häiritsemättä (tytär)

8- Kutsu kuka haluan ja milloin tahansa (tytär)

Kun kaikki ideat ovat pöydällä, huomaat, että vaihtoehtoja on enemmän kuin kuvitellaan . Sinun on aika hylätä ne, jotka ovat epäloogisimpia yhdessä . Juuri tämä tekniikka mahdollistaa hyvän analyysin ja sen rationaalisen tarkoituksen tai se ei ole kovin näkyvä ja patentoitu kaikille osapuolille. Joten on helpompaa hävittää se vahingoittamatta sitä, joka sen muotoili.

Näin moni heistä poistetaan, ja toiset sekoitetaan, liitetään. On tärkeää, että vuoropuhelu vallitsee ja kuuntele poikaasi tai tyttäriäsi aina.

Kyseessä on vastavuoroisen oppimisen tilanne, jossa kaikki voittavat, mutta jokaisessa on investoitava eli tehtävä oma osuutensa. Se ei ole helppoa, mutta on kunnian arvoinen kokeilu, se on erittäin tehokas, jos harjoittelet sitä päivittäin. Sen lisäksi, että tehdään nämä yksinkertaiset asiat, jotka vaikuttavat niin helpoilta, mutta niitä sovellettaessa ne ovat erittäin vaikeita, ne ovat asioita, jotka ylittävät heidän tasonsa ja vaikeusasteensa poikien psyykkisen rakennuksen perustaminen ja rakentaminen . Joten on välttämätöntä vahvistaa mielessäsi nämä käytökset, nämä läsnäolot, tämä kokemus tulla kuulluksi. Viimeisessä tilanteessa, jossa on alitajuinen viesti, tämä on: jos joku kuuntelee minua, MINÄ OLEN.

REDACTORA: Gisela S., Valkoisen veljeskunnan suuren perheen toimittaja.

LÄHDE: Rosado, Y. (2015). SOS-teini-ikäiset hallitsemattomina digitaaliaikakaudella: Kaikkien teini-ikäisten halutuimmat vastaukset. Aguilar.