Tarinaani
"Olemme kaikki yksi."
”Haluatko kertoa minulle lyhyesti lapsuudestasi?” Tässä on kysymys, jonka olen esittänyt monille asiakkaille, eikä siksi, että minun on tiedettävä kaikki yksityiskohdat, vaan koska haluan saada yleiskuvan heidän alkuperästään. Jos heillä on nyt ongelmia, ne luoneet mielenmallit alkoivat kauan sitten.
Kun olin puolitoista vuotta, vanhempani päättivät erota. En muista, että se oli niin huonoa, mutta kauhistuneena muistan sen, että äitini aloitti talossa työskentelyn, kotitöiden tekemisen ja jätti minut vastuuseen ystävällisestä perheestä. Heidän sanomiensa mukaan vietin kolme viikkoa itkien loputtomasti, ja koska minusta huolehtineet ihmiset eivät tienneet mitä tehdä, äitini piti tulla etsimään minua ja järjestämään asiat eri tavalla. Ihailen tänään, kuinka hän onnistui päästä eteenpäin ilman tukea, mutta silloin kaikki, mitä tiesin, ja mikä minulle tärkeätä, oli, että hän ei kiinnittänyt minua siihen hellä kohtaan, johon olin tottunut.
En ole koskaan voinut tietää, rakastiko äitini isäitääni vai vainko hän meni naimisiin hänen kanssaan niin, että hänellä ja minulla voisi olla koti. Mutta päätös ei ollut oikein. Tämä mies oli kasvanut Euroopassa, hyvin germaanisessa ja raa'assa kodissa, eikä hän koskaan ymmärtänyt, että perheen johtamiselle oli jokin toinen tapa. Äitini tuli taas raskaaksi ja sitten, kun olin viisi vuotta vanha, tuli vuoden 1930 masennus ja me molemmat yhdessä siskoni kanssa olimme talossa, jossa vallitsi väkivalta.
Kuvan valmistamiseksi se tapahtui myös tuolloin, kun naapuri, vanha humalainen, raiskasi minut. Muistan edelleen täysin selkeästi lääkärintarkastuksen ja prosessin, jonka tärkein todistaja olin tähti. Mies tuomittiin viidentoista vuoden vankeuteen, ja koska he toistuvasti toistivat minulle, että "vika oli minun", vietin monta vuotta pelkääessään, että kun he vapauttaisivat hänet, hän kostaisi minua siitä, että minulla oli paha lähettää hänet vankilassa.
Vietin suurimman osan lapsuudestani kestämällä fyysistä ja seksuaalista hyväksikäyttöä ja tekemällä myös vaikeimpia töitä. Minun imagoi huononi yhä enemmän, eikä tuntunut olevan monia asioita, jotka sopisivat minulle hyvin. Muuten, aloin ilmaista saman mallin ulkomaailmassa.
Kun olin neljännessä luokassa, tapahtui tyypillinen tapaus siitä, mitä elämäni oli. Eräänä päivänä meillä oli juhli koulussa, ja useita kakkuja tarjoiltiin. Suurin osa lapsista, paitsi minä, olivat keskiluokan perheitä, rentoasennossa. Olin huonosti pukeutunut, huonosti leikatut hiukset ja vanhoja mustia kenkiä, ja se haisi valkosipulilta: jouduin syömään joka päivä raakaa valkosipulia "matoille". Kotona emme koskaan syöneet kakkuja, koska meillä ei ollut varaa siihen. Siellä oli vanha naapuri, joka antoi minulle viikoittain sentin ja dollarin syntymäpäivinäni ja jouluksi. Kymmenen senttiä oli tarkoitus paksunnella perheen budjettia, ja dollarin kanssa he ostivat minulle myytävänä koko vuoden alusvaatteet.
No, sillä juhlapäivänä koulussa oli niin paljon kakkuja, että jotkut pojat, jotka pystyivät syömään kakkua melkein joka päivä, tarjosivat kaksi tai kolme annosta. Kun opettaja lopulta pääsi minne olin (ja luonnollisesti olin viimeinen), mitään ei ollut jäljellä, eikä yhtäkään annosta.
Nyt näen selvästi, että se oli "vahvistettu uskomukseni", että olin hyödytön ja en ansainnut mitään sinä päivänä, asetti minut rivin loppuun ja jätti minut ilman kakkua. Se oli mielenmallini, ja ne heijastivat vain uskomuksiani.
15-vuotiaana en voinut enää kestää seksuaalista hyväksikäyttöä ja pakenin kotoa ja koulua. Löysin tarjoilijana työpaikan, joka näytti olevan paljon siedettävämpi kuin kaikki, mitä minun piti kestää kotona.
Koska olin elossa rakkaudella ja kiintymyksellä, eikä itsetuntoni voinut olla alhaisempi, maksoin mielelläni kehollani ystävällisyyttä, jota kuka tahansa pystyi osoittamaan minulle ja vain kuusitoistavuotias. Synnyin sinulle tytön. Mielestäni oli mahdotonta pysyä hänen kanssaan, mutta löysin hänelle hyvän ja hellä kodin, avioliiton ilman lapsia, joka oli innokas saamaan vauvan. Viimeisen neljän kuukauden aikana hän asui talossaan ja saapuessaan sairaalaan hän kirjoitti tyttö heidän nimensä.
Tällaisissa olosuhteissa en ole koskaan nauttinut äitiyden iloista; hänestä tiesin vain menetys, häpeä ja syyllisyys. Se oli vain nöyryytyksen aikaa, jonka piti tapahtua mahdollisimman pian. Ainoa asia, jonka muistan tytöltä, ovat suuret varpaat, täsmälleen samat kuin minun, ja olen varma, että jos tapaamme koskaan, tunnustan hänet, jos Voin nähdä ne. Hän luopui siitä, kun hän oli viiden päivän ikäinen.
Palasin heti kotiin kertomaan äidilleni, että hän oli edelleen uhri:
Sinun ei tarvitse jatkaa tämän tukemista. Aion viedä sinut pois täältä.
Ja hän tuli mukaani, jättäen kymmenvuotisen siskoni isänsä luo, jonka hän oli aina hemmotellut.
Auttuaan häntä saamaan työtä siivousnaisena pienessä hotellissa ja jättäen hänet asumaan asuntoon, jossa hän oli turvallinen ja mukava, hän tunsi olevansa jo täyttänyt minun Lähdin ystäväni Chicagoon, aikomuksena olla kuukausi, mutta palasin vasta 30 vuoden kuluttua.
Noina varhaisina aikoina, joihin olin joutunut lapsuudessani kärsimään väkivaltaan, samoin kuin minua luoneet käyttöttömyyden ja merkityksettömyyden tunne, houkutteli miehiä He kohtelevat minua väärin ja jopa lyövät minua. Olisin voinut viettää loppuelämäni vapauttamalla heitä, ja todennäköisesti tänään minulla olisi edelleen samat kokemukset. Positiivisen työtehtäväni ansiosta itsetuntoni kuitenkin kasvoi vähitellen ja tämäntyyppiset miehet katosivat elämästäni. Hylkäsin vanhaa mielenmalliani, tiedostamatonta vakaumustani siitä, että olen ansainnut nämä väärinkäytöt. Kyse ei ole heidän käyttäytymisensä perustelemisesta, mutta jos mielenmallini ei olisi ollut täällä, he eivät olisi houkutelleet minua. Nyt miehet, jotka väärinkäyttävät naisia, eivät edes tiedä, että olen olemassa; Kumpaakin mielenmalliamme eivät enää houkuttele.
Muutaman vuoden kuluttua Chicagossa tekemässä kotitöitä, menin New Yorkiin ja minusta onni tuli mallina haute couture -tapahtumaan. Kuitenkin edes työskenteleminen suurten suunnittelijoiden kanssa auttoi minua nostamaan itsetuntoa paljon; Se antoi minulle vain lisäresursseja vikojen löytämiseen. Kieltäydyin tunnistamasta omaa kauneutta.
Jatkoin monien vuosien ajan muotiteollisuudessa. Tapasin englantilaisen herrasmiehen, viehättävän ja kohteliaasti, ja menin naimisiin. Matkustamme ympäri maailmaa, tapasimme tärkeitä ihmisiä, mukaan lukien rojaltit, ja edesimme illallista Valkoisessa talossa. Olin malli ja olin naimisissa ihmeellisen miehen kanssa, mutta itsetuntoni pysyi alhaisena vuosia myöhemmin, kun aloin sisustustyöt.
Eräänä päivänä neljäntoista avioliiton jälkeen hän kertoi minulle haluavansa mennä naimisiin toisen kanssa, juuri kun aloin uskoa, että hyvät asiat voivat olla kestäviä. Kyllä, se oli murskaava isku. Mutta aika kuluu, ja selvisin. Tunsin kuinka elämäni muuttui, ja yksi kevään tutkija vahvisti sen minulle ja kertoi minulle, että hyvin pieni tapahtuma muuttaisi elämääni syksyllä.
Niin pieni se oli, että en tavannut häntä vasta useita kuukausia myöhemmin. Hän oli käynyt täysin rento tavalla kokouksessa, joka pidettiin uskonnollisen tieteen kirkossa, protestanttisessa lahkossa, New Yorkissa. Hänen viestinsä oli minulle uusi, ja sisäinen ääni käski minun kiinnittää huomiota. Tein niin, enkä käynyt vain sunnuntain jumalanpalveluksissa, mutta aloitin myös viikkotunteja, joita he pitivät. Kauneus- ja muotimaailma menetti kiinnostusta minulle, ja mietin kuinka kauan voin pitää silmällä "kehoni mittoja" tai kulmakarvojen muotoa. Pudottuaan lukiosta tutkimatta koskaan mitään, minusta tuli innokas opiskelija, joka söi kaiken, mikä sattus minun käsiini liittyen metafysiikkaan ja paranemiseen.
Siitä New Yorkin kirkosta tuli uusi kotini. Vaikka yleensä elämäni ei muuttunut, uudet opinnot alkoivat ottaa enemmän ja enemmän aikaa. Kolme vuotta myöhemmin, melkein ymmärtämättä sitä, pystyin tutkimaan itseni yhdeksi kirkon valtuuttamiksi parantajiksi. Suoritin testit ja näin aloitin monta vuotta sitten nykyisen toimintani.
Ne olivat pieniä alkuja. Tuona aikana aloitin transsendenttisessa meditaatiossa. Koska minua kiinnostavia koulutuskursseja ei järjestetty kirkossani sinä vuonna, päätin tehdä jotain enemmän itselleni ja kirjauduin opiskelemaan kuuden kuukauden ajan MIL: ään (Maharishin kansainvälinen yliopisto), Fairfield, lowa.
Tuolloin se oli täydellinen paikka minulle. Joka maanantaiaamuna aloitimme uudella aiheella: asioista, joista olin tuskin kuullut, kuten biologia, kemia, jopa suhteellisuusteoria. Meitä testattiin joka lauantai-aamu, sunnuntai oli lepopäivä, ja maanantaiaamuna aloitimme uudelleen.
New Yorkin elämässäni ei ollut yhtä tyypillisiä häiriötekijöitä. Illallisen jälkeen menimme kaikki huoneisiimme opiskelemaan. Olin vanhin kaikista ja rakastin sitä. Tupakointi, juominen tai huumeiden käyttö ei ollut sallittua, ja meditoimme neljä kertaa päivässä. Lähtiessäni lentokentältä ajattelin, että aion mennä pois tupakansavun takia.
Takaisin New Yorkiin aloitin uudelleen tavallisen elämäni. Pian aloin parantajien koulutuskurssit kirkossani ja osallistuin aktiivisesti heidän sosiaaliseen toimintaansa. Aloin puhua keskipäivän kokouksissa ja minulla oli asiakkaita, joten ei kestänyt kauan nähdäkseni itseni aloittavan yksinomaisen omistautumisen uran. Tekemästäni työstä sain idean kirjoittaa pieni osa, Heal Your Body, joka alkoi yksinkertaisena luettelona fyysisten sairauksien metafyysisistä syistä. Aloin matkustaa ja pitää luentoja ja luokkia.
Sitten jonain päivänä diagnosoitiin syöpä.
Kun historiaani on raiskattu viiden vuoden iässä, ja kärsimäni väärinkäytökseni kanssa ei ollut harvinaista, että syöpä ilmenee emättimen alueella.
Kuten kuka tahansa, jolle juuri sanotaan, että hänellä on syöpä, olin täysin paniikkiin. Kaikesta työstäni asiakkaiden kanssa tiesin kuitenkin, että henkinen paraneminen toimi, ja siellä minulle tarjottiin mahdollisuus todistaa itseni. Loppujen lopuksi olin kirjoittanut kirjan henkisistä malleista ja tiesin, että syöpä on syvän pahoinpitelyn aiheuttama sairaus, joka sisältyy niin kauan, että se syö kirjaimellisesti vartaloa. Ja olin kieltäytynyt hajottamasta sitä vihaa ja pahoinpitelyä, jonka lapsuudestani kärsin "heitä" vastaan. Ei ollut aikaa menettää, minulla oli paljon työtä edessä.
Parantumaton sana, joka on niin pelottava niin monille ihmisille, tarkoittaa minulle, että sitä vaivaa, mitä se voi olla, ei voida parantaa ulkoisilla keinoilla ja että parannuksen löytämiseksi meidän on mentävä sisälle. Jos minulla olisi leikkaus päästä eroon syövästä, mutta minua ei vapautettaisi sen luoneesta henkisestä mallista, lääkärit tekivät vain leikkaamalla Louisen paloiksi, kunnes heillä ei enää ollut Louisen leikattavaa. Ja en pitänyt siitä ajatuksesta.
Jos minulla olisi leikkaus syöpämuodostuman poistamiseksi ja vapauttaisin minut myös sen aiheuttaneesta henkisestä mallista, syöpä ei palaa takaisin. Jos syöpä (tai mikä tahansa muu sairaus) tulee takaisin, en usko, että se johtuu siitä, että "he eivät poistaneet sitä ollenkaan", vaan pikemminkin siksi, että potilas ei ole muuttanut mentaliteettiaan, ja yksinkertaisesti luonut saman sairauden, ehkä eri osassa kehon
Uskoin myös, että jos voisin vapautua itsestäsi tuumorin luoneet henkisestä mallista, en edes tarvitse leikkausta. Sitten yritin säästää aikaa, jo vastahakoisesti, lääkärit antoivat minulle vielä kolme kuukautta, kun sanoin, ettei minulla ole rahaa.
Otin heti vastuun omasta paranemisesta. Luin ja tutkin kaikkea mitä löysin vaihtoehtoisista tavoista tehdä yhteistyötä paranemisprosessissani.
Kävin erilaisissa terveysruokakaupoissa ja ostin kaikki löytämäni syöpään liittyvät kirjat. Menin kirjastoon lukemaan lisää. Sain tietoa refleksoterapiasta ja paksusuolen hoidosta ja ajattelin, että molemmat hyödyttäisivät minua. Näytti siltä, että jotain johdatti minua kohti oikeita ihmisiä. Luettuaan refleksihoitoa koskevia kirjoja päätin etsiä asiantuntijaa aiheesta. Yhtenä iltana osallistuin konferenssiin, ja vaikka minusta tuntuu olevani eteenpäin, tunsin tuolloin, että minun piti jäädä taakse. Ei kulunut yhtään minuuttia, kun vieressäni istuisi mies ... joka sattui olemaan refleksiterapeutti ja vieraili kotona. Kahden kuukauden ajan hän tuli tapaamaan minua kolme kertaa viikossa, ja hän auttoi minua paljon.
Tiesin myös, että minun piti rakastaa itseäni paljon enemmän. Lapsuudessani olin ilmaissut hyvin vähän rakkautta, eikä kukaan ollut opettanut minulle, että oli hyvä tuntea itseni onnelliseksi. Olin omaksunut samat asenteet jatkuvasti pistää ja kritisoida itseäni, ja niistä oli tullut toinen luonteeni.
Työn aikana olin tajunnut, että ei ollut vain hyvä, että rakastin itseäni ja hyväksyin itseni: se oli välttämätöntä. Ja huolimatta hän jatkoi sitä, koska tuo ruokavalio antaa irti, että aloitamme aina huomenna. Mutta en voinut viivyttää sitä enää. Aluksi minulla oli erittäin vaikeaa tehdä asioita, kuten seisoa peilin edessä ja sanoa: ”Louise, rakastan sinua; Rakastan sinua todella. ” Pysyessään kuitenkin huomasin, että elämässäni oli useita tilanteita, joissa minua olisi ollut ankarasti sensuroitu, mutta nyt peilin käytön ansiosta en enää tehnyt niin. Eli edistin.
Ymmärsin, että minun oli vapautettava itseni henkisistä katumuksen malleista, joita olin pitänyt lapsuudestani lähtien. Oli välttämätöntä, että hän lopettaa katkeruuden kasvattamisen.
Kyllä, minulla oli erittäin vaikea lapsuus ja olin kärsinyt monista väärinkäytöksistä, henkisestä, fyysisestä ja seksuaalisesta. Mutta se oli monta vuotta sitten, ja se ei ollut tekosyy tapaan, jolla kohtelin itseäni tuolloin. Söin vartaloani kirjaimellisesti syöpäkasvussa, koska en ollut antanut anteeksi.
Minun oli aika jättää nämä tapaukset taaksepäin ja alkaa ymmärtää, mitä kokemuksia vanhempani ovat saattaneet kohdella tyttöä tällä tavalla.
Hyvän terapeutin avulla ilmaisin kaikki vanhat kertyneet vihat, ryöminä tyynyt ja vihoin raivoissaan. Se sai minut tuntemaan olonsa puhtaammaksi. Sitten aloin kerätä katkelmia tarinoista, jotka olin kuullut vanhemmiltaan heidän omasta lapsuudestaan, ja saada selkeämpi kuva heidän elämästään. Ymmärryksen kasvaessa ja aikuisten näkökulmasta aloin tuntea myötätuntoa hänen kärsimyksistään, ja kauna alkoi hitaasti hajoa.
Etsin myös hyvää ravitsemusterapeuttia auttamaan minua puhdistamaan vartalo ja poistamaan sen myrkyllisyys kaikesta roskasta, jonka olen syönyt vuosia. Olen oppinut, että huono ruoka kerääntyy kehoon ja huumaa sitä. Ja "huonot ajatukset" kerääntyvät ja luovat mieliin myrkyllisiä olosuhteita. He antoivat minulle erittäin tiukan ruokavalion, jossa oli paljon lehtivihanneksia eikä paljon. Minulla oli jopa koolonin puhdistushoito kolme kertaa viikossa, ensimmäisen kuukauden aikana.
Ja vaikka minulle ei tehty mitään leikkausta, niin perusteellisen puhdistuksen seurauksena, sekä henkisesti että fyysisesti, sain kuusi kuukautta ensimmäisen diagnoosin jälkeen lääkärit vahvistaa mitä tiesin: Että minulla ei enää ollut jäljet syöpää! Nyt tiesin henkilökohtaisesta kokemuksesta, että tauti voidaan parantaa, jos haluamme muuttaa ajattelutapaamme, uskoa ja toimia.
Joskus se, mikä näyttää suureltä tragedialta, päätyy parhaaksi, mitä meille on tapahtunut elämässä. Olen oppinut paljon siitä kokemuksesta; muun muassa arvostaa elämää eri tavalla. Aloin ottaa huomioon sen, mikä minulle todella merkitsi, ja lopulta päätin poistua puuttomasta kaupungista, joka on New York, ja sen äärimmäisistä lämpötiloista. Jotkut asiakkaista kehottivat minua pysymään painokkaasti sanoen, että kuolen, jos jätän heidät, mutta vakuutin heille, että katson kahdesti vuodessa uudelleen heidän kehityksestään, ja muistutti heitä, että puhelimitse voit puhua mistä päin maailmaa tahansa. Joten lopetin liiketoiminnan ja menin hiljaa junalla Kaliforniaan päättäen tehdä Los Angelesista lähtökohta.
Syntyessään siellä, monta vuotta aiemmin, en enää tuntenut ketään, paitsi äitini ja siskoni, jotka asuivat lähiöissä. Emme ole koskaan olleet kovin läheisiä tai erittäin kommunikatiivisia perheitä, mutta silti minulle oli epämiellyttävä yllätys tietää, että äitini oli ollut sokea muutaman vuoden, ilman että ketään vaivasi kertoa minulle. Ja koska siskoni oli liian kiireinen nähdäkseni minut, jätin hänet rauhaan ja aloin organisoida uutta elämääni.
Kirjani, joka parantaa hänen ruumiinsa, avasi minulle monia ovia. Aloin käydä kaikissa tutustuneiden New Age -liikkeiden kokouksissa. Esittelin itseni ja annin heille oikeaan aikaan kopion teoksesta. Ensimmäisen kuuden kuukauden aikana kävin paljon rannalla, koska tiesin, että vilkkaamman ollessani minulla olisi vähemmän aikaa vapaa-aikaan. Hitaasti asiakkaita ilmestyi. He pyysivät minua puhumaan eri paikoissa, ja asiat alkoivat muotoutua, kun he tunsivat minut Los Angelesissa. Pari vuotta myöhemmin pystyin muuttumaan kauniiseen taloon.
Uutta elämäntyyliäni erotti omantunnon syvyys siitä, mitä lapsuuteni oli ollut. Itse asiassa asiat menivät minulle hyvin, ja ajattelin kuinka nopeasti se voi muuttaa elämämme kokonaan.
Yhtenä iltana sain puhelun siskoni, ensimmäinen kahden vuoden aikana. Hän kertoi minulle, että äiti, joka oli jo yhdeksänkymmentä vuotta vanha, sokea ja melkein kuuro, oli pudonnut ja murtanut selänsä. Kerran äitini siirtyi vahvana ja itsenäisenä naisena avuttomiksi ja kärsiviksi lapsiksi.
Kun hän mursi selkänsä, sisarta ympäröivä yksinäisen synnytyksen seinä murtui myös. Viimeinkin aloimme luoda yhteyksiä. Huomasin, että siskoni oli myös vakava selkäongelma, joka vaivasi häntä kävelemään ja istumaan, ja että se oli erittäin tuskallinen. Hän kärsi hiljaisuudessa, ja vaikka hän vaikutti epänormaalilta, hänen miehensä ei tiennyt olevansa sairas.
Vietettyään kuukauden sairaalassa, äitini pystyi palaamaan kotiin, mutta koska hän ei pystynyt pitämään huolta itsestään, hän tuli asumaan kanssani.
Luottaen elämän prosessiin en tiennyt kuinka hallita kaikkea tätä, joten puhuin Jumalalle: `` No, olen hyvin Pidän hänestä huolta, mutta sinun on autettava minua ja varmistettava, ettei minulla ole rahaa.
Molemmille se oli sopeutumistoimintaa. Hän saapui lauantaina, ja seuraavana perjantaina minun piti mennä San Franciscoon neljä päivää. Hän ei voinut jättää häntä rauhaan, mutta hänen piti mennä. Käännyin jälleen Jumalan puoleen: Oc paista T tästä. Ennen lähtöä minulla on oltava oikea henkilö, joka auttaa minua. ”
Torstaina täydellinen henkilö oli "ilmestynyt", joka muutti kotiin organisoimaan kaiken. Se oli jälleen vahvistus yhdelle perusvetoukselleni: "Minulle paljastetaan kaikki, mitä minun tarvitsee tietää, ja kaikki tarvitsemani tulee minulle oikean jumalallisen järjestyksen mukaan."
Tajusin, että olin jälleen sopivana ajankohtana oppimaan. Sain mahdollisuuden päästä eroon paljon jätteistä lapsuudestani.
Äitini ei ollut kyennyt suojelemaan minua, kun olin lapsi, mutta nyt pystyin ja halusin huolehtia hänestä. Minulle alkoi uusi seikkailu äitini ja siskoni välillä.
Sisarelleni hänen pyytämänsä avun antaminen oli myös haaste. Olen oppinut, että monta vuotta sitten, kun menin pelastamaan äitini, isäpuoleni käänsi raivonsa ja kipunsa siskoni päälle, ja sitten hänen tehtävänä oli kestää raakuutensa.
Tajusin, että fyysisenä ongelmana alkanut liioiteltiin suuresti pelolla ja jännityksellä sen lisäksi, että vakuutettiin, ettei kukaan voi auttaa häntä. Joten siellä oli Louise, joka ei halunnut toimia pelastajana, mutta antoi sisarelleen mahdollisuuden päättää olla hyvin elämänsä korkeudessa.
Hitaasti vyöry alkoi purkautua, ja jatkamme sitä. Edistymme askel askeleelta, ja pyrin tarjoamaan sinulle turvallisuusilmapiirin tutkiessamme edelleen erilaisia vaihtoehtoisia paranemispolkuja.
Äitini puolestaan reagoi erittäin hyvin. Hän tekee parhaan mahdollisen harjoittelunsa neljä kertaa päivässä, ja hän on vahvempi ja joustavampi. Tilasin kuulolaitteen, ja nyt hän on kiinnostuneempi elämästä. Onnistuin myös vakuuttamaan hänet silmän kaihimen leikkauksesta, ja mikä ilo oli hänelle taas nähdä ja meille mahdollisuus nähdä maailma uudelleen silmillään! Ja hän on onnellinen voidessaan lukea uudelleen.
Äitini ja minä olemme alkaneet löytää aikaa istua ja keskustella yhdessä, kuten meillä ei koskaan ollut. Meidän välillämme on uusi ymmärrys, ja tänään olemme molemmat vapaampia nauramaan, itkemään ja halaamaan. Joskus se ärsyttää minua, mutta tiedän, että se tarkoittaa vain sitä, että minulla on vielä tehtävä siivouksia.
Työni avaa edelleen horisonttia. Nyt olen avannut suuren yhteistyökumppanin ja ystävän Charlie Gehrken avulla keskus, jossa järjestetään luokkia ja kursseja.
Ja niin on elämäni syksyllä 1984.
Elämän äärettömyydessä, missä minä olen, kaikki on täydellistä, täydellistä ja kokonaista.
Jokainen meistä kokee elämän rikkauden ja täyteyden tavalla, joka rikastaa sitä eniten.
Katson nyt menneisyyttä rakkaudella ja päätän oppia vanhoista kokemuksistani.
Ei ole totuutta tai virhettä, ei ole hyvää eikä pahaa.
Menneisyys, menneisyys: se on ohi.
On vain hetken kokemus.
Rakastan itseäni tuodessani itseni menneisyydestä nykyhetkeen.
Olen samaa mieltä siitä, mitä olen, koska tiedän, että hengessä olemme kaikki yksi.
Kaikki on hyvin minun maailmassani.
Olemukseni syvyydessä on ääretön rakkauden lähde.
Nyt sallin sen rakkauden pintaan, täyttääkseni sydämeni, ruumiini, omatuntoni, koko olemukseni ja säteilen kaikkiin suuntiin minusta ja palata minuun moninkertaistuneena. Mitä enemmän rakkautta vietän ja toimitan, sitä enemmän minun on annettava, koska tarjous on loputon. Tämä rakkauden kustannus saa minut tuntemaan oloni hyväksi, koska se on ilmaus sisäisestä ilostani. Koska rakastan itseäni, huolehdin ruumiistani rakkaudella. Rakastan rakkaudella sitä terveellisillä ja ravitsevilla ruuilla ja juomilla, rakkaudella puhdistan ja näen sen, ja ruumiini, elinvoimainen terveydelle ja energialle, vastaa rakkaudella. Koska rakastan itseäni, yritän saada mukavan kodin, joka täyttää kaikki tarpeeni ja jossa on ilo olla. Täytän huoneet rakkauden värähtelyllä, jotta kaikki niihin tulevat tuntevat rakkauden ja ruokkivat sitä. Koska rakastan itseäni, työskentelen sellaisen työn parissa, joka todella haluan tehdä, toiminnassa, joka tuo mukanaan lahjakkuuteni ja luovan kykyni, työskenteleen rakastuneiden ihmisten kanssa ja ihmisille, jotka rakastavat minua, ja ansaitsen hyvän elantonsa. Koska rakastan itseäni, käytän itseäni ja ajattelen rakkaudella kaikissa, koska tiedän, että se, mikä minusta tulee, palaa minulle moninkertaistuneena. Maailmaani houkuttelen vain ihmisiä, jotka ovat kykeneviä ja ansaitsevat rakkauden, koska he ovat peili siitä, kuka olen. Koska rakastan itseäni, annan anteeksi menneisyyden ja vapaan itseni siitä. Vapauttamalla itseni kaikesta aikaisemmasta kokemuksesta, olen vapaa. Koska rakastan itseäni, rakastan täysin nykyisyyttä, koen joka hetken sen hyvyydessä ja tiedän, että tulevaisuuteni on valoisa, iloinen ja turvallinen, koska olen maailmankaikkeuden rakastettu olento ja maailmankaikkeus rakastavasti rakastaa minua nyt ja nyt aina koskaan. Se on totta
Uusittu painikkeella Louise L. Hay, Heal Your Body.
SUOSITUKSET HISTISEKSI PARANTAMISEKSI
ruumis
ravitsemus
Ruokavalio, ruokayhdistelmä, makrobiootit, luonnon yrtit, vitamiinit, Bach-kukkalääkkeet, homeopatia.
harjoitus
Jooga, trampoliini, kävely, tanssi, pyöräily, tai-chi, taistelulajit, uinti, urheilu jne.
Vaihtoehtoiset hoitomuodot
Akupunktio, akupressuuri, akupressuuri, kooloniterapia, refleksihoito, radionika, kromoterapia, aromaterapia, hieronta ja vartalo.
Aleksanteri, bioenergia, kosketusluonnos (kosketus terveyteen), Feldenkreis, syvän kudoksen työ, rolfing, asennon integrointi, napahoito, Trager, Reiki.
Rentoutumistekniikat
Systemaattinen desensibilisointi, syvä hengitys, biopalaute, sauna, vesiterapia, (kylpytynnyri), kalteva lauta, musiikki.
kirjat
Simonton, pärjää jälleen
Royal Herbally Sinun
Airóla, Kuinka saada hyvin
Bieler, Ruoka on paras lääkkeesi
Siellä / Rakasta ruumiini
mieli
Vakuutukset, visualisointi, ohjattu fantasia, meditaatio, rakkaus Itselle.
Psykologiset tekniikat
Geštalti, hypnoosi, NLP, keskittyminen, TA, uudestisyntyminen, unelmatyö, psykodraama, taantuminen menneisiin elämiin, Jung, humanistiset psykoterapiat, astrologia, taideterapia.
ryhmät
Oikeus, est (Erhard Semmars Trainmg), uudestisyntyminen.
kirjat
Gawain, luova visualisointi
Bry, Visualisointi
Gendlin, keskittyminen
Frakhauser, vakuutusten voima
Hinta, Superbemgs
Jampolsky, Rakkaus päästää Fcaria
Jampolsky, opeta vain rakkautta
Keyes, tietoisen henkilön opas suhteisiin
Gillies, rakkausrakkaus
Ray, rakastavat suhteet
Ray, hengityksen kellaristus
Hei, paranna kehosi
henki
kirjat
Sisärauhan säätiö, kurssi Miradesissa
Yogananda, joogin omaelämäkerta
Mikä tahansa Emmett Foxin kirja
Roberts, henkilökohtaisen todellisuuden luonne
Addington, tarpeesi täyttävät
Hinta, manifestaatioprosessi
Holmes, mielen tiede.
Olen pitkään uskonut, että kaikki mitä tarvitsen tietää, paljastuu minulle, että kaikki tarvitsemani tulee minulle, että kaikki on kunnossa elämässäni. Mikään näistä ei ole uutta tietoa; Kaikki on muinaista ja ääretöntä. Minusta on iloa ja iloa integroida tieto ja viisaus parannuksen tiellä olevien hyödyksi. Omistan tämän tarjouksen kaikille niille, jotka ovat opettaneet minulle sen, mitä tiedän: monille asiakkailleni, tämän alan ystävilleni, opettajilleni ja jumalalliselle äärettömälle älykkyydelle, joka kanavoi minun kauttani sitä, mitä muiden on kuulla.
Kiitokset
Kiitän ilolla ja ilolla:
Monille opiskelijoille ja asiakkaille, jotka opettivat minua niin paljon ja rohkaisivat minua esittämään ideani kirjallisesti.
Julie Websterille, joka rohkaisi minua ja rohkaisi minua tämän kirjan alkuvaiheessa.
Dave Braunille, joka opetti minua niin paljon toimituksellisen valmistelun aikana.
Charlie Gehrkelle, joka on auttanut minua niin paljon uuden keskustemme luomisessa ja antanut minulle tarvittavaa tukea ja aikaa tälle luovalle työlle.
Ote teoksesta: Louise Hay voi parantaa elämäsi
Luku. 16 (kirjan loppu). Tarinaani
