Monille meistä on opetettu, että olemme vastuussa rakastamiemme tunteista, että meidän on varmistettava, että he eivät ole surullisia tai yksin.
Jotkut ihmiset pitävät perus uskoaan, että jos kumppanimme tuntee kipua, se on vastuumme tai syytä, ja meidän on korjattava se, kannustettava heitä, annettava heille halaus, suojeltava heitä, ja luettelo jatkuu.
Mikä on ongelma takertuessaan perususkoon: hänen kipu = vastuuni?
Tärkein seuraus perustiedosta on, että se pitää sinut reaktiivisena intiimissä suhteissasi. Aina kun parisi jakaa jotain vaikeaa tai tuskallista, sinusta tulee välittömästi jännittynyt ja sinusta tuntuu, että sinun on tehtävä jotain sen suhteen.
Lopetat kuuntelemisen mukavasta ja avoimesta asennosta, koska kun alkaa kuulla kumppanisi kipua, alastut heti ajattelemaan: ”Mitä tein nyt? Mitä minun on tehtävä? Kuinka paljon vaivaa ja energiaa minun tulisi investoida anteeksiannon kannustamiseksi tai pyytämiseksi? Ajan myötä tämä henkinen työ voi johtaa sinut alkamaan väistää kumppaniasi, koska sinulla on tarpeeksi omia ongelmia.
Tämä automaattinen reaktiivisuus sulkee sinut symbioottiseen suhteeseen, jossa molemmat ovat varovaisia osoittaessaan kipuaan tai ylikuormittaen kumppaniaansa, ja yhden vaikeudet koetaan suurena emotionaalisena taakana kumppanille.
Suhde muuttuu hitaasti vaaralliseksi paikaksi, jossa et halua jakaa kipuasi, jotta et vahingoittaisi kumppaniasi (koska kipu = ongelmasi). Näissä symbioottisissa suhteissa, jos joku loukkaantuu, toisen on sympatisoituttava tätä kipua todisteena rakkaudestaan; Jos yksi on onnellinen, toisen on myös oltava onnellinen. Tämä dynaaminen tekee suhteesta heikosti eriytettävän.
Seurauksena on, että molemmat lopettaa totuuden jakamisen. He alkavat välttää arkaluontoisia asioita, rakentavaa kritiikkiä, turhautumista ja konflikti jännitteitä suhteissa, jotta he eivät vahingoittaisi itseään. Tällainen kiertäminen on haitallista, koska se vähentää suhteen aitoutta, läheisyyttä ja haavoittuvuutta.
Et ole vastuussa kumppanisi tunteesta.
Kuten Lori Gordon kirjoittaa, voit olla hänen elämässään vaikuttava tekijä, joka vaikuttaa hänen kokemukseensa, mutta et voi ottaa vastuuta hänen emotionaalisesta onnellisuudestaan. Se ei tarkoita, että olet unohtanut heidän tuskansa . Muussa tapauksessa löydä tapa hallita itseäsi, kun rakkaasi käsittelee henkilökohtaisia ongelmiaan.
Löydä itsesi Schnarshin toisen läheisyyden määritelmän läsnäollessa. Kipujen tunteminen ja käsitteleminen vahvistaa suoraan luonnetta, rehellisyyttä, itsetuntoa ja luottamusta. Joten älä ryöstä kumppaniltasi mahdollisuutta kasvaa. Sinun ei tarvitse reagoida tietyllä tavalla jokaiselle heidän tunteenilmaisulleen. Kerro vain heidän tietävänsä itsensä.
Kerran työskentelin symbioottisen parin kanssa, jossa oli selvää, että aviomies ei pystynyt käsittelemään vaimonsa vihaa häntä kohtaan, joten hän minimoi jatkuvasti tuskansaan kuuntelematta häntä tai olemalla sarkastiikkaa. Istunnoissamme huomasimme, että he molemmat olivat yhtä mieltä kivustasi = syyni .
Korostettuaan perustietoisuuttaan hän sanoi olevansa nyt todella valmis kuulemaan kumppaninsa tuskaa. Kysyin häneltä, kuinka paljon hän todella halusi kuulla sen välillä 1 (ei oikein kiinnostunut) 10: een (kuolee kuullakseen valituksensa). Hän sanoi heti 8. Tämä luku tuntui liian korkealta todellisuudelle, joka johtuu hänen toistuvasta symbioottisesta kipun välttämisestä.
Kutsuin häntä pitämään tauon kuvitellakseen, että hän oli juonut totuuden seerumin, ja kertoa sen todellinen lukumäärä. Hän skannasi vaimonsa kasvot huolestuneena ja kuiskasi: "No, todella, se on 2 kymmenestä."
Hänen vaimonsa ei ollut yllätyksekseen loukkaantunut, mutta päästi syvän ja spontaanin naurun. Hän kertoi, että hänen mielestään se oli 2, kun hän oli alun perin sanonut 8, ja hän oli kiitollinen siitä, että hän myönsi avoimesti sen, minkä hän (ja minä) havaitsimme.
Tuon hetken jälkeen he molemmat kokivat hetken erilaistuneesta suhteesta - hän jakoi rehellisen tuskansaan veronkiertona ja naisen pystyi "antamaan hänelle maan", koska hän ei yrittänyt sensuroida itsensä suojelemiseksi.
Tämä prosessi auttaa paria katkaisemaan symbioottisen napanuoran keskenään, koska he uskaltavat jakaa tuskansa rehellisesti, välttämättä tai sensuroimatta itseään ja jopa ilman tarvetta ratkaista tai puolustaa puolisonsa.
Joten nyt tutkitaan eri vaiheita, jotka voit tehdä pehmentääksesi intiimien suhteidesi symbioottista reaktiivisuutta ja antaaksesi kumppanillesi jakaa epämukavuutensa avoimesti.
- Mieti tutkia, pitävätkö kiinni perimmäisestä uskomuksesta, että olet vastuussa kumppanisi tunteista, vai kipu on sinun vastuusi, vai onko sinun vastuullasi tehdä kumppanistasi onnellinen koko ajan . Katso, mitä saat ja mitä menetät luottamalla liikaa tällaiseen perususkoon.
- Jos haluat pehmentää (tai muuttaa) tätä perususkoa, jaa tämä artikkeli rakkaasi kanssa, niin että heillä on yhteinen kieli ja ymmärrys, ja aseta tunti heille syvään ja rauhalliseen keskusteluun.
- Kun he puhuvat, yritä jakaa kipusi, kritiikki, turhautumisenne tai jopa vihasi kumppaniasi kohtaan hitaasti, pieninä määrinä, tauko antamalla, että parisi imeytyy ja sulautuu siihen.
- Muistuta kumppaniasi "pitämään kiinni itsestään": Hänen ei tarvitse reagoida siihen, mitä jaat. Muistuta häntä vain kuuntelemasta ja anna sen laskeutua vartaloonsa. Sinun ei tarvitse anteeksi, korjata sitä tai motivoida itseäsi.
- Jos he alkavat olla reaktiivisia, puolustavia tai aggressiivisia, tee tauko ja / tai lepää. Voit tarvittaessa palata tähän aiheeseen myöhemmin.
- Joskus kipun jakaminen tällä uudella ja erilaistuneella tavalla, joka ei ole isku tai hyökkäys lämmitetyn taistelun keskellä, voi johtaa tiettyyn etäisyyteen, kylmyyteen tai jopa taukoon. Tämä on väistämätöntä ja luonnollista. Muista hengittää ja pysyä avoimena ja rakastavana kumppaniasi kohtaan. Muista ja he, että teet tämän voidaksesi syventää suhdetta entisestään. Jos pystyt olemaan luja eikä halua vetäytyä tai pyytää anteeksi sanomastasi, kumppanisi saattaa ajan kuluessa palata kysymykseen tai haluta jakaa oman tuskansa asiasta.
Tämä prosessi voi johtaa tietoisempaan suhteeseen, joka on vähemmän reaktiivinen ja symbioottinen ja autenttisempi ja erilaistuneempi. Ajan myötä suhteessa nousee vapauden tunne, ja voit vapaammin jakaa mitä tuntuu.
Löydät uuden arvostuksen kumppaniasi kohtaan, koska hän on halukas ja riittävän vahva tuntemaan sinut ja tuskkasi reagoimatta tai hajoamatta. Ajan myötä tämä prosessi muuttaa ajattelutapaa ja auttaa sinua sisäistymään siihen, että et voi estää kumppaniasi tuntemasta kipua.
Joten jos et halua kumppanisi ja rakastamasi jäävän erottelematta ja jos haluat heidän kasvavan, muista, ettet ole vastuussa heidän tunteistaan . Hänen kipu on hänen kipu, ja sinun kipu on sinun kipu.
Lopuksi tarjoan tämän lauseen: "Jokaiselle oma kipu."
Kääntäjä: Diana Mart nez, toimittaja ja kääntäjä isossa perheessä hermandadblanca.org
Kanavat: Assael Romanelli, kliininen sosiaalityöntekijä sekä pariskunnat ja perheterapeutti.
Alkuperäinen sivu: https://www.psychologytoday.com/intl/blog/the-other-side-relationships/201908/you-are-not-respon-responsible-your-partners-feelings
