RAKASTON LAITTEET ...
Keskustelu kirjan kirjoittaja Vicent (henkiset lait) ja Jesajan (hänen mielensä äänensä) välillä.
Ihannetapauksessa 2 ihmistä liittyisi, koska rakastavat toisiaan, mutta useimmissa tapauksissa niin ei tapahdu, liittykää muista syistä, katsotaanpa mitä:
Ja mitkä ovat nämä tekijät? Eli miksi liitto voidaan luoda ilman rakkautta?
Syitä on erilaisia. Se voi johtua fyysisestä vetovoimasta, aineellisesta tai emotionaalisesta mukavuudesta, henkisestä yhteydestä, rakkauden tarpeesta tai rakkauden tarpeesta.
Voitko puhua kanssani perusteellisemmin kaikista näistä syistä, jotta voin olla selkeämpi siitä, mistä ne koostuvat?
Toki. Aloitetaan, jos haluat numero yksi syy maailmaan: fyysinen vetovoima tai seksuaalinen vaisto.
Kun henki on edelleen alikehittynyt kykynsä rakastaa, vaistot vaikuttavat suuresti sen tahtoon, ja kumppanin valinnan tapauksessa seksuaalinen vaisto ylittää tunteet.
Siksi hän yleensä valitsee sen mukaan, mikä aktivoi hänen seksuaalisen vaiston, mikä näyttää ulkopuolelta eikä sisällä. Siksi fyysisesti houkuttelevilla ihmisillä on helppo löytää kumppani, kun taas viehättävä näyttää olevan tuomittu olemaan löytämättä häntä.
Tämä käyttäytyminen on suurin osa maailmassasi, koska yleensä useimmissa olennoissa ei ole juurikaan kehittynyt kykyä rakastaa ja se korostetaan enemmän murrosikäissä, koska se on vaihe, jossa seksuaalinen vaisto osuu nuoruuden kypsymättömyyteen., joka saa jopa kaikkein edistyneimmille hengeille halua tyydyttää seksuaalisen vaiston tunteiden herättämisen kautta.
Uskon, että suhteessa on välttämättä oltava keskinäistä seksuaalista vetovoimaa. Jos sukupuolista halua ei syntyisi heidän välillä, mikä olisi järkeä liittyä pariksi?
Se on tietysti välttämätön, mutta ei riittävä edellytys. Mutta älä sekoita seksuaalista vaistoa seksuaaliseen haluun.
Ja eräs vivahdus erottaa ne. Se on totta, että seksuaalinen halu voidaan aktivoida biologisella seksuaalisella vaistoilla, mutta ei vain vaistoilla. Sitä voivat aktivoida myös tunteet. Biologinen seksuaalinen vaisto aktivoituu pääasiassa fyysisen vetovoiman ja uutuuden avulla. Se on biologinen ohjelmointi, joka ajaa yksilön lujuuteen, koska biologisesta näkökulmasta tämä suosii lajien geenivaihtoa ja lisääntymistä.
Kun kaksi ihmistä yhdistyy fyysisellä vetovoimalla tuntematta keskenään, kun he ovat olleet seksuaalisesti tyytyväisiä, heidän välilläan seksuaalinen halu yleensä vähenee, koska seksuaalisen vaiston suhteen tämä suhde ei ole enää uusi eikä sitä aktivoida. kuten alussa
Seurauksena on, että jos tämä suhde jatkuu, menetetään yleensä seksuaalinen ruokahalu, koska heidän joukossaan seksuaalinen halu riippui täysin vaistoista. Seksuaalisuhteista tulee niukkoja ja tylsiä. Mielenkiinto pariin menettää, koska se ei ole enää uusi ja se aktivoituu muiden ehdokkaiden edun vuoksi, koska he ovat uusia.
Jos nämä suhteet pidentyvät, ne ovat jatkuva onnettomuuden lähde, koska silloin ilmaantuu affiniteetin ja tunteen puute, jotka aluksi hämärtivät, koska seksuaalinen vaisto peitti ne. Ja tämä heijastaa erimielisyyksien ja valitusten lisääntymistä. Usein sanotaan silloin, että pari rakkaus on ohi, ettei intohimoa ole, kun todellisuudessa rakkautta ei ollut koskaan, vain vaisto vetovoimalla. Kun tunnetilaan liittyy affiniteetti, seksuaalinen halu herää eikä koskaan sammu, koska se ei syö vaistoa, vaan tunnea.
Puhutaanko nyt materiaalien mukavuuden liitosta:
Tätä ei ole paljon selkeytettävä. Se on aineellisten etujen liitto. Se tapahtuu, kun toinen kahdesta tai molemmista puolisoista katsoo käyttävänsä jonkinlaista aineellista etua elämässä, jota heillä ei ollut ennen, kuten aineellista mukavuutta, sosiaalista asemaa, menestystä, mainetta, varallisuutta tai valtaa . Tämä yhdistymismotiivi on vielä köyhempi kuin edellinen, siinä ei ole edes seksuaalista vetovoimaa, ja on selvempää, ettei tunnea ole, eli toisen puoliso saa uskomaan, että syy liittoon Se on rakkauden tunne.
Tämä tarkoittaa, että syy, joka yhdistää kaksi ihmistä, voi olla erilainen, koska jos molemmissa se olisi aineellista etua, teeskentelyä ei tarvita.
Tehokkaasti. Usein on niin, että jokaisessa parissa syy liittoon on erilainen. Yhdessä tapauksessa se voi olla aineellinen kiinnostus ja toisessa fyysinen houkuttelevuus. Esimerkiksi ammattiliitot, joita syntyy miljonäärin välillä, joka ei ole houkutteleva, mutta joka houkuttelee kauniita naisia ja houkuttelevan naisen ilman rahaa, joka haluaa sitä. Kummassakaan tapauksessa ei ole tunteita, vain odotus tyydyttää halu, mutta varmasti molemmat teeskentelevät olevansa tunne piilottaa aikomuksensa. Se on suhde, jossa kumpikakaan teistä ei ole onnellinen, vaikka aluksi voi olla suhteellinen tyytyväisyys, kun odotuksesi täyttyvät.
Ja mikä on emotionaalisen mukavuuden liitto?
Se tapahtuu, kun toinen kahdesta ihmisestä katsoo, että toisen psykologinen profiili voi suosia häntä, kun on kyse henkilöllisyyden tiettyjen piirteiden ilmaisemisesta, että hän tietää, että hän on itsekäs, mutta että hän ei halua muuttua. Esimerkiksi alistuva ja vaikea henkilö voi sopia hallitsevalle ja arvovaltaiselle henkilölle, oikukas voi sopia itsetyytyväiselle, pelkäävälle henkilölle, jollekin päättäväiselle tai aktiiviselle laiskolle.
Mutta ymmärrän, että sen ei tarvitse olla kielteistä, jos sillä on ilmeisesti vastakkaisia psykologisia piirteitä, vaan se voi olla mahdollisuus auttaa. Esimerkiksi päättäväinen henkilö voi auttaa voittamaan pelkäävän kumppanin pelon.
Ymmärrä, että ongelma ei ole siinä, että persoonallisuudessa on eroja, vaan että pari valitaan emotionaalisen mukavuuden vuoksi eikä siksi, että hänellä on tunne. Jos henkilön on voitettava pelko, hän voi hakea psykologista apua sen voittamiseksi, jopa pariskunnassa, mutta hänen ei pitäisi tästä syystä valita kumppaniaan. Näissä tapauksissa tapahtuu yleensä se, että parin jäsenten välisissä suhteissa on hallitseva asema tai psykologinen riippuvuus. Toinen tuntee orjuutuneen suhteessa, koska hän vain vastaanottaa muista käskyistä eikä tunteista, kun taas toinen, kutsutaan häntä dominaattoriksi tai psykologiseksi riippuvaiseksi, kärsii myös, koska vaikka hänen ego Smo on tyytyväinen, hänen tunteidensa puuttuminen saa hänet tuntemaan olonsa tyhjäksi ja tyytymättömäksi.
Kerro minulle nyt henkisen sukulaisuuden liitosta:
Se on liitto, joka syntyy kahden ihmisen välillä, joilla on sama maku, samat harrastukset tai samat edut. Esimerkiksi ihmiset, joilla on sama sosiaalinen taso, samantyyppinen työ, samanlainen henkinen taso, samat ammatilliset tai aineelliset odotukset tai joilla on hauskaa samoilla harrastuksilla, esimerkiksi urheilla tai käydä juhlissa.
Mutta onko makujen tai harrastuksen jakamisessa jotain vikaa? Mielestäni se on jotain luonnollista ja toivottavaa parissa.
Harrastuksien tai kiinnostuksen kohteiden jakamisessa ei ole mitään vikaa. Täällä esittelemme, että kumppanin valintaa koskevaa päätöstä ei voida tehdä henkisen affiniteetin perusteella, koska tämä yhdistää heidät vain mielenterveyden tasolla, mutta myös tunteiden tasolla.
Useat ihmiset ovat vakuuttuneita siitä, että samanlaisilla makuilla ja mielenkiintoilla on paljon tekemistä pariskunnan yhteensopivuuden kanssa ja että yhteensopivuuden syynä voi syntyä tunteita. Esimerkiksi avioliittovirastot valmistelevat yhteensopivuustestiä yrittääkseen löytää asiakkailleen ihanteellisen ottelun heidän maun, kiinnostuksen kohteiden ja toiveiden perusteella ajatuksen kanssa, että tämä lisää todennäköisyyttä sukulaisuuteen keskenään.
Se on vain henkinen sukulaisuus, ei koskaan sentimentaalista.
Tunteista ei ymmärrä todennäköisyyksiä, eikä niitä voida suunnitella. Niiden on noustava spontaanisti, vaikka ne eivät sovi mielikuvaan, joka jollakin on ”ihanteellisesta parista” ja jotka ovat yleensä stereotypioita, kuten pitkä, komea ja romanttinen poika naisille tai seksikäs, blondi ja kuuma tyttö miehille. Nämä ovat vain mielikuvituksia, jotka ruokkivat mielikuvitusta ja joilla on vähän tekemistä tunteiden kanssa. Jos tunteet toimivat todennäköisyydellä, ne eivät koskaan voisi yhdistää toisiinsa liittyviä sieluja, koska tämän liiton sattuman todennäköisyys on hyvin pieni. Näillä mielenterveyteen liittyvillä liittoilla on yleensä näennäisen hyvä edistymisen aika, mutta ne luovat tyhjyyden sisätiloissa, joiden alkuperää on vaikea tunnistaa, koska ulkopuolen silmissä, jotka toimivat paljon mielen kanssa, näyttää siltä, että sinulla on kaikki Elämä on onnellinen. Ainoa asia, joka tarvitaan onnelliseksi, ovat tunteet.
Puhutaanko nyt ihmisistä, jotka kokoontuvat, koska heidät on rakastettava:
Tämä on melko yleinen syy. Se vastaa yleensä ihmisiä, jotka ovat kokeneet elämästään vähän rakastettua nostalgiaa rakkaudesta, jota he eivät ole tienneet tässä elämässä, mutta jotka intuitioivat sisälle elämänsä sisällä (menneisyydessä ennen nykyistä elämää). Heillä on tarve olla rakastettu niin suuri, että kun joku välittää heistä parina, he tuntevat olevansa niin kiitollisia, että he hyväksyvät tämän suhteen ottamatta huomioon omia tunteitaan. He ovat yleensä ihmisiä, joilla on alhainen itsetunto. He tuntevat olevansa houkuttelemattomia ja uskovat, ettei kukaan rakasta heitä. He eivät usko oikeuteen olla onnellinen.
Monilla näistä ihmisistä on ollut vaikea lapsuus, jolla on valtavia emotionaalisia puutteita, avuttomuutta tai fyysisen tai psyykkisen väärinkäytön tilanteita. Jos henkilö ei ole vielä vapautunut itsensä sortavasta perheympäristöstä, hän voi käyttää suhdetta pakoventtiilin kanssa vapauttaakseen itsensä siitä ylitsepääsemättömästä perhesuhteesta.
Mutta onko jotain vikaa tunteessasi tarvetta olla rakastettu? Mielestäni se on jotain luonnollista ja luontaista jokaiselle ihmiselle, ja mielestäni ei ole ketään, joka ei halua sitä.
Ei ole mitään vikaa, jos haluamme olla rakastettu. Itse asiassa se on jotain luonnollista jokaisessa hengessä ja oireessa, että evoluutiossa on jo tietty taso, koska jo tiedetään, että onnellisuuden avain liittyy rakkauteen. Ongelmana on, että jos tätä tarvetta rakastaa on erittäin pakottavaa, se voi aiheuttaa epätoivoa ja tunteellista sokeutta, ahdistusta löytää nopeasti joku täyttämään tyhjyyden, mikä saa henkilön kiirehtivään valitessaan kumppania, koska hän varmasti hyväksyy pari jokaiselle, joka ilmestyy tuolloin, eikä kenellekään, joka herättää tunteita. Vaikuttava tyhjyys aiheuttaa emotionaalisen sokeuden, joka estää näkemästä paria sellaisena kuin se on. Pikemminkin hän idealisoi sitä odotustensa perusteella rakastaakseen häntä.
Nämä ihmiset elävät usein myös ylivallan tai riippuvuuden suhteita. Monet näistä ihmisistä ovat niitä, jotka ovat päässeet suhteeseen, joka pakenee tukahduttavasta perhesuhteesta. Kun he löytävät jonkun autoritaarisen ja hallitsevan, he ovat yleensä alistuvia ja sallivat toisen hallita ja nöyryyttää heitä. Emotionaalinen sokeus, epäselvyys ja halu paeta ovat saaneet heidät valitsemaan tuntemattoman uskoen, että se ei voisi olla huonompi kuin aiemmin elänyt. Ja on osoittautunut, että tuntematon oli samaa tai pahempaa kuin mitä he yrittivät jättää taakse. Jotakin parempaa tietämättömyys saa heidät jopa hyväksymään tämän tilanteen normaaliksi ja päätymään lopulta samaan alistamisrooliin, joka heillä oli perheessä, joka parin elämässä toistaa samat kärsimystilanteet kuin perhe-elämässä.
Joskus he valitsevat tietyn syyn perusteella ja etsivät päinvastaista kuin mitä heillä on ollut, ts. He etsivät helläitä, rauhallisia, suvaitsevaisia ja hyväsydämisiä ihmisiä, jotka tietävät, että heitä kohdellaan hyvin. Näissä tapauksissa suhde on enemmän isän / lapsuuden tai äidin / sukulaisen tyyppiä, koska he pyrkivät saamaan parilta rakkauden, jota heillä ei ollut vanhempiensa takia, ja siksi puoliso toimii enemmän suojelijana kuin parina. Kärsimyksen perhesuhteista pelastettu henkilö tuntee olevansa kiitollinen ja velkaa suojelijalle, joka pelasti heidät kärsimystilanteesta ja yrittää korvata hänet jollain tavalla siihen pisteeseen, että hän on itsevarma siitä, että tämä kiitollisuuden tunne on parin rakkaus. Riippuvuussuhde muodostetaan keskenään
Tässä viimeisessä tapauksessa huomaan, että ainakin yksi onnellinen loppu ...
Kärsimystä on vähemmän, mutta onnellisuutta ei silti ole, koska tunneissa ei ole vastaavuuksia, koska ainakin toisella puolella on vain kiitollisuus ja tämä ei tee kummastakaan ihmisestä onnelliseksi, toinen johtuu siitä, että he eivät rakasta, ja toiseksi, koska he eivät ole rakastettuja .
Tämä viimeinen esimerkki suojaussuhteesta muistuttaa sitten emotionaalista mukavuutta, eikö niin?
Se on samanlainen, koska etsitään kumppania, jolla on tietty psykologinen profiili, sillä vivahteella, että emotionaalisen mukavuuden vuoksi ei tarvitse rakastaa, kun taas tässä tapauksessa rakkauden tarve edistää tietyn psykologisen profiilin etsimistä. parissa
Mielestäni on myös monia ihmisiä, jotka liittyvät muihin pelätäkseen yksinäisyyttä. Voidaanko henkilöllä, joka etsii suhteita yksinäisyyden pelossa, tarvetta olla rakastettu vai onko se emotionaalisen mukavuuden vuoksi?
Joskus se on yhdestä ja joskus toisesta. On ihmisiä, jotka pelkäävät yksinäisyyttä ja se ei ole rakkauden tarpeen, vaan mukavuuden vuoksi, koska he tarvitsevat jonkun miellyttämään heitä toiveissaan, helpottamaan elämäänsä tai tekemään heistä mukavampaa, etenkin vanhetessaan, koska he pelkäävät vanhuuteen ja sairauteen eivätkä halua jäädä avuttomiksi elämänsä lopussa. Mutta on totta, että joissain tapauksissa yksinäisyyden pelko on osoitus rakkauden tarpeesta.
Kerro minulle nyt liitosta, joka perustuu rakkauden tarpeeseen:
Kunnossa. Tämän tyyppinen suhde syntyy, kun jollakin jäsenistä tai molemmilla on jo kyky rakastaa melko kehittynyttä ja hänen on osoitettava se täyttyväksi ja tuntea olonsa onnelliseksi. He ovat yleensä myös ihmisiä, jotka ovat nostalgisia rakastuneensa voimakkaasti suhteessa, jota he eivät ole tienneet tässä elämässä, mutta joiden sisustus intuitioi he ovat eläneet (toisessa elämässä). Kun tarve rakastaa ja löytää rakkaansa tulee erittäin kiireelliseksi, voi tapahtua, kuten rakastettavien tapauksissa, että tunteen tarve asetetaan omille tunteilleen ja pari valitaan ei toiminnassa tunteesta, joka syntyy hänelle, mutta hänen omalle rakkaustarpeelleen.
Mutta onko rakastamisen tarpeessa jotain vikaa?
Sanon, että jos ei tarvitse rakastaa, tunteita ei voi olla, koska jos ei ole tarvetta, ei koskaan etsi kumppania. Se näyttää olevan ristiriidassa tunteiden kehittymisen viestin kanssa, eikö niin?
Kuten totesin, kun puhumme ihmisistä, joita on rakastava, rakkauden tarpeen tuntemisessa ei ole mitään vikaa. Kuten sanot, rakkauden tarve liittyy kykyyn rakastaa. Ihmiset, joilla on suuri rakkaudellinen kyky, voivat rakastaa monia ihmisiä, mutta se ei tarkoita, että he voivat rakastua mihin tahansa heistä, koska parin rakkauden tunne ei herätä kenellekään. Ongelma syntyy, kun tunteen tarpeesta johtuen pakko tuntea mitä ei tunne, ts. Pakottaa tunteisiin ja rakkauden suhteissa tunteita ei voida pakottaa, vaan niiden täytyy tapahtua spontaanisti. Tunteiden pakottaminen eroaa tunteiden kehittämisestä, ja täällä sanotaan, että tunteiden pakottaminen ei ole hyvä yksinkertaisesti siksi, että se aiheuttaa kärsimystä onnellisuuden sijasta.
Henkilö, jota hallitsee rakkaustarve, kärsii myös tunteellisesta sokeudesta, joka estää häntä erottamasta rakkauden rakkauden tarpeesta.
Toisin sanoen hän vakuuttaa itsensä olevansa rakastunut, kun hän todella pyrkii tuntemaan rakkautta. Hän ei myöskään yleensä katso, vastaako hän väitetyissä rakkauden tunteissaan vai ei. Se vain vakuuttaa itsensä, että se on, tai että jos sitä ei ole tuolloin, sitä vastavuoroisesti siirretään, jos se annetaan kokonaan toiselle henkilölle, toisin sanoen se, että toinen henkilö ei pysty vastustamaan tunteiden virtaustaan ja päätyä rakastukseen.
Mutta ymmärsin, että rakastaminen antaa, odottamatta mitään vastineeksi. Mutta näyttää siltä, että parin rakkaus on poikkeus, koska jos on oltava jotain vastineeksi ja on, että toinen vastaa sinua.
Ja on edelleen totta, että se, joka todella rakastaa, tekee niin odottamatta mitään vastineeksi, koska hän ei voi vaatia, että henkilö, jota rakastaa, vastaisi tunteissaan, tai siinä tapauksessa, että hänet vastavuoroisesti, hän ei voi pakottaa toista tunnistamaan hänen tunteita tai että suostut muodostamaan kumppanin hänen kanssaan, jos se ei ole hänen tahtoaan. Toisin sanoen hänen on kunnioitettava toisen tahtoa ja vapautta ja oltava halukas vastaamaan kielteisesti vastaukselle, vaikka hän olisi antanut sydämensä. Mutta jos on totta, että parisuhteessa on onnistumiseksi välttämätöntä, että on olemassa vastavuoroinen, keskinäinen rakkaus. Rakastaminen ilman vastavuoroisuutta ei anna kenenkään ihmisten olla onnellinen.
Olet paljastanut täällä erilaisia motiiveja, jotka eroavat tunneista, jotka voivat johtaa parin liittoon. Oletko puhunut fyysisestä vetovoimasta, emotionaalisesta, aineellisesta mukavuudesta, henkisestä yhteydestä, rakkauden tarpeesta ja rakkauden tarpeesta? Onko näitä motivaatioita itsenäisiä vai voivatko ne mennä yhdessä? Haluan sanoa, että jos henkilö voi tuntea fyysisesti kiinnostustaan toiseen tunteen esimerkiksi tarpeen olla rakastettu.
Kyllä tietysti. Itse asiassa motivaatioita on melkein aina sekoitus. Fyysinen vetovoima yhdistetään yleensä melkein kaikkiin muihin, koska seksuaalinen biologinen vaisto on jokaisessa ihmisessä, vaikka toisinaan sitä ei myöskään ole. Itse asiassa motivaation tyyppi tai toinen vallitsee riippuen kyvystä rakastaa henkeä. Vähemmän edistyneissä hengeissä, jotka tuntevat ja arvostavat silti vain vähän rakkautta, kaikille neljän ensimmäisen yhdistelmälle annetaan yleisemmin: fyysinen vetovoima, aineellinen mukavuus, tunne- ja henkinen yhteys . Kehittyneemmissä hengessä fyysisen vetovoiman yhdistelmät annetaan yleisemmin, tarve olla rakastettu ja rakkauden tarve. Ja välivaiheessa fyysisen vetovoiman, emotionaalisen mukavuuden, henkisen sukulaisuuden ja rakkauden tarpeen välillä voi olla yhdistelmiä. Joskus tapahtuu myös niin, että nämä motivaatiot eivät esiinny samanaikaisesti, vaan ilmenevät suhteen eri aikoina. Esimerkiksi suhde voidaan aloittaa fyysisellä vetovoimalla, ja kun se sammutetaan, ilmenee muun tyyppisiä syitä sen jatkamiseen, kuten aineelliset tai emotionaaliset mukavuudet.
Vicent Guillem (Hengelliset lait II)
