Sisällysluettelo piilottaa 1 Sitten ensin: Respira! Poikasi on normaali! 2 Kuinka yleensä teini-ikäiset keskustelevat vanhempiensa kanssa? 3 Palaten edellä olevaan, nuoret ottavat etäisyyden kaikesta, mitä sanot, teet ja ajattelet.4 Mitä voin tehdä tässä tilanteessa? 5 Haluatko teini-ikäisten puhua kanssamme, heidän vanhempiensa kanssa? 6 Mistä syystä on niin vaikeaa kommunikoida teini-ikäisen poikani / tytärini kanssa? 7 Mitä teini-ikäisille alkaa tapahtua?
Aluksi haluaisin kertoa teille, että yksi tärkeimmistä asioista, jotka meidän vanhempina meidän on otettava huomioon puhuttaessa teini-ikäisten poikiemme / tyttämiemme kanssa, on yksi Miguel Ruizin neljästä Toltecin periaatteesta: "Älä ota mitään henkilökohtaisesti". Tämän avulla haluan kertoa teille monia asioita, mutta nyt pyydän teitä yrittämään ottaa kauempana kommentteista, jotka poikasi / tytärsi voisi antaa, kun kyse on impulsiivisista vastauksista kurinalaisuuksiin ja / tai havaintoihin, jotka teet osana ohjaajaroolisi liittyvät tehtävät. Tämän ajattelutavan yhteydessä pidä mielessä, että riippumatta kuinka monta kertaa sanot asioita pojillesi / tyttäreillesi, he yleensä uskovat sen toiselle henkilölle . Eli palauttaminen edellä mainittuun sopimukseen ei tarkoita, että sanoillasi ei olisi arvoa hänelle, vaan se, että murrosikäiset ovat juuri siirtymävaiheessa, ylittämässä perhettään, menemässä yli sen, mikä on Isän ja äidin erottamiseksi tiedetään, että toisen henkilön sanalla on enemmän painoa kuin sinun. Tämän lisäksi he hylkäävät 90 prosenttia sanomastasi ja tuntevat monta kertaa, että puhut yksin, vaikka katsotkin suoraan heidän silmiinsä. Ymmärrät myös, että viestintä muodostuu vain yksisävyisistä tavaroista, joissa sanojen kokoelma koostuu seuraavista tavuista: "ei", "kyllä", "en tiedä", "mmm". On hyvin yleistä, että he käyttävät ääriliikkeitä kuten aina tai eivät koskaan . Yksi niistä kysymyksistä, jotka he usein unohtaa, on: annatko minulle luvan? Tällä tavoin voimme havaita, että tietääkseen, onko poikamme surullinen vai vain kuinka hän on, hänestä tulee odysseia. Yhden Manan kappaleen parafraasi: on helpompaa päästä aurinkoon kuin sydämeesi . Äiti tai isä, se on kuitenkin hyvin normaalia, joten on aina pidettävä mielessä, että kaikki tämä on hyvin NORMAALI tai YHTEINEN.
Sitten ensinnäkin: Hengitä !! Poikasi on normaali!
Kuinka teini-ikäiset keskustelut vanhempiensa kanssa yleensä ovat?
Nuorten keskustelut koostuvat pääosin hyvin lyhyistä lauseista, kuten: "Voitko antaa minulle rahaa? Voinko mennä tanssimaan? Voinko olla vähän kauemmin? Missä laturi on?" Syvin asia, jonka kuulet tulevan suustasi, on neljä upeaa sanaa: "Voitko siirtää minulle iPodin?"
Kun luet kaikkia näitä keskustelun piirteitä, tuntuu epämukavuudesta tai epämukavuudesta ja se on jopa kauhistunut, mutta jos kaivelemme syvemmälle, ymmärrämme, että monet vanhemmat puhuvat samalla tavalla lastensa kanssa . “Puhdistitko huoneesi?”, “Panitko matkapuhelimen hiljaisuuteen?”, “Kuuntelitko minua?”, “Menitkö etsimään veljeäsi?”, “Teitkö mitä kysyin?”. Näin emme autta tai kannusta lastemme kommunikointia kanssamme. Meidän on näytettävä esimerkkiä tavasta, jolla osoitamme heille , keskusteluun, jota kehitämme heidän kanssaan. Tämä on välttämätöntä.
Monet tutkimukset ovat osoittaneet, että murrosikäisessä vaiheessa sanojen määrä ei vähene, vaan myös laatu, minkä vuoksi tämän ikäryhmän viestintä on hyvin vaarantunut ja estetty . Tämän lisäksi he rakentavat omaa henkilökohtaista käsikirjoitustaan, elämänsä käsikirjoitusta, toisin sanoen he perustavat identiteettinsä ja persoonallisuutensa perustan .
Palaamalla edellä olevaan, nuoret ottavat etäisyyden kaikesta, mitä sanot, teet ja ajattelet
Miksi? Koska heidän on erotettava itsestään ne, jotka olivat aikuisia, jotka kasvattivat hänet ja keneltä hän totuudenmukaisesti otti huomioon ajatuksensa, vakaumuksensa, tunteensa ja muuttujansa. Siksi he ottavat etäisyyden pystyäkseen muotoilemaan omat kriteerinsä ja totuutensa .
Yksi ongelmista, joka aktivoituu, kun murrosikäinen kuulee täysin aikuisen neuvoja kuuntelematta, tuntematta, on tunne vähentää heidän itsenäisyyttään ja sitoutua heitä toimimaan sen mukaan kuin sinä sanoa, eikä sen kanssa, mitä hän tuntee (itsenäisyys, itsetunto) .
Mitä voin tehdä tässä tilanteessa?
Tärkeintä on olla tietoinen näistä asioista, jotka tapahtuvat nuorelle miehelle, ja kunnioittaa häntä, jotta hän voi tällä tavoin erottua meistä, vanhemmistaan ja auttaa heitä rakentamaan vapaasti henkilökohtaisen käsikirjoituksensa.
Haluatko teini-ikäisten puhua kanssamme, heidän vanhempiensa kanssa?
S! Tietysti minä. Heidän on puhuttava kanssamme, koska olemme heidän oppaitaan, heidän mallejaan, viitteitään tai sellaisia, joiden meidän pitäisi yrittää olla. Mutta ongelmana on, että me aikuisina olemme niin kiireisiä työstä, matkapuhelimesta, snaptchapista, Facebookista, Instagramista jne. että välttelemme koko ajan mahdollisuutta kommunikoida kanssamme ja siksi meillä ei ole keinoa tietää, mitä hänelle tapahtuu ja mitä hän elää. Valitettavasti aikuiset ovat niin uppoutuneet tuhansiin maallisiin aiheisiin, että unohdamme oleellista olla läsnä lastemme kanssa, kuunnella heitä ja todella kuunnella heitä fyysisesti ja henkisesti.
Mistä syystä on niin vaikeaa kommunikoida teini-ikäisen poikani / tytärini kanssa?
Eri ikäryhmää koskevat erilaiset tieteelliset tutkimukset vahvistavat, että sekä heidän itsetuntonsa että tunteidensa hallinta, tietämys itsestään eli kaikesta, mikä muodosti heidän rakenteensa, ovat kadonneet . Toisin sanoen nuorten maailma on muuttunut kaoottiseksi ja epävarmaksi paikkoksi . Aivosi ja kehosi ovat kuvailemattomasti vahvassa ja muuttuvassa vallankumouksessa . Tällä tavalla aivosi lähettävät täysin hämmentäviä ja epäselviä vastauksia . Yksi vaikutteimmista asioista on viestintä vanhempiensa kanssa .
Mitä alkaa tapahtua teini-ikäisillä?
He alkavat nähdä ja tulkita asioita eri tavalla ja enimmäkseen puolueellisesti . Toisin sanoen, ikään kuin he laittaisivat vihreät lasit ja näkisivät kaiken aivan vihreänä. Sitten ja lähinnä kun puhumme heille, he kuuntelevat mitä sanomme näillä vihreillä linsseillä, sitten kaikki kuulostaa vihreältä . Esimerkiksi:
Äiti: poika, annoitko isällesi sanomalehden?
Poika: “Miksi kysyt minulta sitä? Näet! Tiesin! Et usko minuun, siksi kysyt minulta ”
Äiti: "Ei poikaa, en muista, jos olisin jo antanut sen hänelle"
Poika: "Kyllä, tietenkin."
Yleensä lapsemme lakkaavat kuuntelemasta meitä keskustelujen keskellä ja viimeistelevät sen sanoilla, jotka heidän mielestään ovat sanottavia . He käsittelevät ja tulkitsevat saamiaan tietoja vihreillä linsseillä, joten kaikki mitä he sanovat ja ajattelevat, ovat vihreitä . Muita värejä ei tule. Muista olla kärsivällinen, seurata häntä ja olla jatkuvasti läsnä, kunnes ymmärrät tämän tavan nähdä ja tuntea poikasi tai tyttäresi (joka on tällä hetkellä täysin epäorgaaninen ja haavoittuvainen) elämää .
Siksi avain on neljässä Toltec-sopimuksessa: "Ole virheetön sanojesi kanssa", "Älä ota mitään henkilökohtaisesti", "Älä tee oletuksia" ja "Tee aina parhaasi". Näissä yksinkertaisissa, mutta monimutkaisissa lauseissa on avaimet selviytyä vanhempana tässä vaiheessa . On välttämätöntä, ettet käpristy kaikkeen, mitä he sanovat ja tekevät. Mikään ei ole sinua vastaan, ei mitään! Vaikka tiedän, että vannotkin minulle kyllä, muista, että ei! Olennaista on, että et tuhlaa energiaa taistelemalla, ristiriidassa sen kanssa, kun selität tuhansia kertoja jotain, mitä poikasi / tytärsi ei tällä hetkellä ymmärrä.
Nämä vinkit tekevät kommunikaatiostasi teini-ikäisen poikasi / tytärsi kanssa paljon parempia.
REDACTORA: Gisela S., Valkoisen veljeskunnan suuren perheen toimittaja.
LÄHDE: Rosado, Y. (2015). SOS-teini-ikäiset hallitsemattomina digitaaliaikakaudella: Kaikkien teini-ikäisten halutuimmat vastaukset. Aguilar.
