Vihan hallinta moniulotteisella tavalla - Jelaila Starr

  • 2014
Sisällysluettelo piilottaa 1 osan 1 - vihan purkamisen muiden läheisyydestä 1.1 6. lokakuuta 2003 2 osa 2 - henkilökohtaisen vihan ilmaiseminen 3 osa 3 - anteeksi, että voin palvella 4 vihan hallintaa moniulotteisesti - kirjoittanut Jelaila Starr

Osa 1 - Vihan purkaminen muiden lähellä

6. lokakuuta 2003

Oletko koskaan ollut lähellä jotakuta, joka ilmaisee vihaa? Se on hankala, eikö totta? Ja myös tuskallinen. Ayyy! Viha on kovin tulinen, räjähtävä ja haihtuva tunne; Se ei ole helppo tunne käsitellä. Oppiminen ilmaisemaan se oikein on kuin oppia käsittelemään dynamiittia. Väärä liike, ja voimme tuhota jonkun emotionaalisesti, aiheuttaen suurta kipua ja kärsimystä. Usean vuoden ajan olen pyrkinyt ymmärtämään vihaa, kuinka sitä käytetään ja miten ilmaista. Tämä artikkeli kertoo äskettäin tekemästäni löytöstä, joka liittyy vihan ilmaisuun tai purkautumiseen; Moniulotteinen löytö.

Olin keittiössä pesemässä aamiaisruokia, kun mieheni tuli raivoissaan ja huuhteli. Olin siellä kädelläni vedessä tarkkaillen hiljaa kehoni vastausta. Kun hän huusi ja kiroi tietokoneen toimintahäiriön takana, selkäni lihakset alkoivat kireästi yrittää suojata minua kohti lentävältä kovaa energiapilviä vastaan. Sisäinen lapseni huusi "Juokse!", Kun pilvi poltti äänikentän ulkokannen. Jopa kun kykenen myötätuntoiseksi hänen kivunsa kanssa, se saa minut tuntemaan ärsytystä, käyttäytymistä ja pakkoa. Yritän sanoa itselleni, että on oikein tukea häntä, että on hyvä ilmaista viha ja tuska. Loppujen lopuksi meillä on sopimus myöntää, että toinen ilmaisee vihansa pelkäämättä haltuunottoa, että toinen saa hänet tuntemaan väärin, että hän korjaa hänet tai että hän ei kiinnitä huomiota. Ainoa mitä hän tekee, on sopimuksen käyttäminen; Joten: Miksi olen niin järkyttynyt, kun hän ilmaisee vihaa tai vihaa lähelläni, vaikka sillä ei olisi mitään tekemistä minun kanssani? Miksi en kuule sitä hyvin tukemalla sitä, kuten sopimme? Se on miljoonan dollarin kysymys.

Vuosien moniulotteisten uskomusten ja käsitteiden koulutuksen jälkeen olen ymmärtänyt, että siitä johtuva viha ja kipu ovat normaali osa kaikkea syvää suhdetta, koska se on normaali osa ihmisyyttä. Lisäksi olin oppinut, että kaikella on arvo, mikä tarkoittaa, että vihalla on arvo; Itse asiassa monet arvot. Moniulotteisesta näkökulmasta asianmukaisesti käytetty viha on arvokas monella tavalla.

1-. Viha toimii suojamekanismina, eräänlaisena palohälyttimenä. Sisälapsemme varoittaa meitä siitä, että meitä on loukattu emotionaalisesti ja / tai fyysisesti tai että olemme pian.

2-. Ilmaisemme vihaa osoitamme sisäiselle lapsellemme, että rakastamme häntä, koska hän on varoittanut meitä mahdollisesta vaarasta; ja me kuuntelemme ja vastaamme. Pohjimmiltaan teemme sen, mitä saarnaamme. Toiminnalla osoitamme, että välitämme riittävästi sen suojelemiseksi.

3-. Tuolloin ilmaistu viha voi olla katartaista, puhdistaen ruumiin tunne- / fyysisestä rikkomuksesta, jotta sitä ei varastoida.

4-. Kun suhteessa ilmaistaan ​​vihaa rikkomuksen poistamiseksi tai pelkäämme sitä, olemme vilpittömiä tunteitamme kohtaan; ja siten avoin ja rehellinen kumppanimme kanssa.

Ymmärrän kaiken tämän, mutta et ole vieläkään vastannut kysymykseeni, miksi minusta on niin vaikeaa tukea ihmisiä, kun he ilmaisevat vihaa läsnäolleni. Tämä on ollut todellinen puoliso mieheni ja minun välillä. Nyt Jonathan on upea monella tavalla; eikä vain siksi, että hän on aviomieheni, vaan koska hän voi antaa ihmisten ilmaista vihaa hänen läsnäollessaan; ja olla siellä heidän kanssaan, tukea niitä emotionaalisesti ja fyysisesti, kunnes he valmistuvat. Ihailen häntä erittäin suuresta kyvystä tehdä se. Hänen kykynsä kuunnella ja tukea heitä johtuu hänen lapsuudestaan. Kotonaan häntä ei tuomittu, kenelle hän ilmaisi vihan. Tämä antoi hänelle hyvän aseman vuosia myöhemmin sairaiden addiktioiden neuvonantajana työskentelemällä sairaaloissa auttaakseen heitä vapautumaan alkoholista ja huumeista. On yllättävää, kuinka paljon vihaa syntyy, kun sitä hallitsevat lääkkeet ovat poissa.

Menemällä läpi prosessin, jonka aikana löydän kyvyttömyyteni olla hyvä kuuntelija ja tuntea toisen viha, olen saanut paljon maata. Ensin ajattelin, että se johtui isäni vihan räjähdyksistä, sellaisten raivojen räjähdyksistä, jotka jättävät huonekalut tuhoutuneiksi ja seinät tylsiksi ... ja se ei ole miekka. Hänen raivonsa oli arvaamaton ja pelotti veljiäni ja minua. Mutta mitä hän pelkäsi eniten, sitä syytettiin hänen vihansa syystä; Ja monta kertaa olin. Kasvasin kävelemällä sananlaskun munankuorilla ja varoen aina, ettet anna isälleni mitään syytä vihata, mikä sisälsi veljeni käyttäytymisen seurannan. Mutta kun tämä epäonnistui, hän teki kaiken voitavansa pysäyttääkseen vihansa, mukaan lukien ongelman korjaamisen, päättelynsä hänen kanssaan (sillä ei ole mitään järkeä, koska vihasta vihaisen kanssa ei voi perustella); ja ota syy tarvittaessa. Tämän kotielämämme tilanteen vuoksi kasvatein tajuttoman ilmastoinnin uskoen, että aina kun ihminen järkyttää läsnäoloani, vaikka sillä ei olisi mitään tekemistä minun kanssani, jotenkin velvollisuuteni oli lopettaa että.

Kun ymmärsin joka kerta paremmin, tajusin, että tämä lapsuudeni ehdoittaminen oli vain osa syytä; ja löysi tavan muuttaa tätä ohjelmointia. Kun muut purkauttavat vihansa lähellä minua, mutta eivät minua kohtaan, menen nopeasti sisälle, halaan Sisäistä Lapseni ja toistan pehmeästi: Sillä ei ole mitään tekemistä minun kanssani, sillä ei ole mitään tekemistä minun kanssani. Mitä tehdä meille. Hän ilmaisee vain tuskansa; Ja se on hieno. Tämä tekniikka näytti toimivan, mutta se ei poistanut kipua, jota tunsin hänen ilmaisussaan; ja sitten edelleen vihaisena ja katkeruutena.

Viime päivän iltapäivällä saimme vastauksen miljoonasta dollarista; ja tietysti, kuten useimmissa moniulotteisissa vastauksissa, sillä oli useita kerroksia, mutta se oli täysin valmis. Jonathan ja minä kävimme toisen keskustelumme kanssa kyvystäni antaa hänelle ilmaista vihansa, kun sanoin: Voi, minulla on! En voi antaa sinun ilmaista vihaasi, koska kun teet sen, pysyn vapautuneesi vihalla; ja lataus, kunnes voin päästä eroon siitä, ja on vaikeaa ladata sitä! Siksi olen raivoissaan, minusta tuntuu, kun olet helpottunut ja parempi. En ikänyt, että suutut minua. En ikänyt sinua, että en voi olla hyvä kuuntelija! Tunsin kuin olisi tullut suuri valo, joka valaisi tietämättömyyden pimeyden, jossa olin asunut koko elämäni.

Kun jatkoimme puhetta, huomasimme, että tarvitsin tavan kivun lievittämiseen ja poistamiseen. Menin sisälle kysymään sisäiseltä lapselta, mitä halusin pystyä poistamaan vihan ja vapauttamaan kivun. Hän vastasi: Haluan hänen näyttävän arvostavan pyrkimyksiäni olla hyvä kuuntelija. Haluan olla kiitollinen siitä, että olen halukas tuntemaan vapautumisensa vihan ja lataamaan sen, kunnes se on poistettu. Haluan hänen sanovan olevansa kiitollinen, koska olen valmis tarjoamaan tätä palvelua; ja että hän ymmärtää, että sen tekeminen on tuskallista.

No, se oli hyvin selvää. Joten vastasin: Jonathan, haluan sinun kiittävän minua tukevasta kuuntelijasta. Ja haluan sinun auttavan minua poistamaan kipusi, joka aiheutuu ruumiistani ja energiakentästäsi. Jos teet niin, minulla ei ole mitään ongelmaa antaa sinun ilmaista vihani läsnä ollessani. Ja ei vain, että se tulee olemaan hieno, mutta etsin mahdollisuuksia tarjota sinulle tämän palvelun keinona osoittaa rakkauteni. Joten kun lataus on valmis, haluaisin, että sanot jotain: Kiitos kuuntelusta. Tiedän, että vihani satuttaa sinua; ja arvostan sitä, että olet halukas kuuntelemaan lataustani. Jonathan, sinun ei tarvitse sanoa tarkalleen nuo sanat. Puhu vain sydämestäsi ja tunnen sen.

Sitten, että Jonathan palasi vapauttamaan minut tuskasta, jonka hän jätti minusta, oli viimeinen palapeli, jota olin etsinyt. Mutta on myös yksi yksityiskohta, jonka haluan korostaa. Ymmärrä, että kun kysyin sisäiseltä lapselta, mitä tarvitsin kivun lievittämiseen, hän ei pyytänyt anteeksi. Pahoittelut tarkoittaisivat, että hän oli uhri; Ja en halua olla. Loppujen lopuksi syy moniulotteisten käsitteiden ja uskomusten omaksumiseen on se, että ne eliminoivat uhraamisen, mikä osoittaa meille, kuinka ajatella ja elää valtuutettuina luojajumalaina / jumalattareina. Kun olen sopimuksen perusteella päättänyt antaa toiselle, tässä tapauksessa Jonathanille, ilmaista vihan läsnäollessani, en ole uhri. Mutta jos hän pyytää anteeksipyyntöä vastuuvapauden myöntämiseksi, se tarkoittaa, että olen uhri, etten ole täydellinen ja täydellinen henkilö, joka pystyy käsittelemään vihan kipu. Kun näin tapahtuu, se heikentää luottamusta häneen, jota rakensin lataussopimuksemme kautta. Tarvitsen vain sopimuksen osan täyttääkseni validointini ja arvostani roolini, jotta voin poistaa vihan kentältäni. En ole sinun kivusi uhri, kun olemme sopineet sen ilmaisemisesta.

Toisaalta, jos Jonathan pyysi anteeksi, hän lähettäisi sisäiselle lapselleen viestin, että hän oli paha ... että vihan ilmaiseminen oli väärässä; ja että näin ollen hän on paha henkilö. Tämä heikentää heidän pyrkimyksiään oppia käyttämään ja ilmaisemaan vihaa oikein. Se heikentää työtäsi hyväksymällä, että viha on arvokasta ja että sitä voidaan käyttää työkaluna itsesuojeluun ja paranemiseen. Jos meidän välillämme on sopimus, jonka avulla voimme ilmaista vihan lähellä toisiaan, sen purkautuminen ei ole huono. Käytät yksinkertaisesti oikeutta, joka sisältyy lataussopimukseen. Joten vihan purkaminen ei ole huonoa, vain kun emme validoi kipua, jota aiheamme läheiselle henkilölle, jolle ilmaisemme; ja sitten et voi vapauttaa sitä, vaikka siitä olisi sovittu, siitä tulee ongelma. Jos muistamme validoida ilmaisemisen jälkeen, voimme ilmaista itseämme vapaasti ja löytää vielä enemmän tukea, kun teemme.

Takaisin sopimukseni puolelle, jos mitätän latauksesi yrittäessäsi korjata ongelman sanomalla, että olet väärässä, tuomitset sen, et ole kiinnittänyt siihen huomiota tai etääntynyt myöhemmin, tämä heikentää luottamustasi minuun ja siten suhteeseemme. Ja jos jatkan niin, ei vie kauaa, kun minua ei pidetä luotettavana, täydellisenä ihmisenä, koska rikkon edelleen sopimusta. Joten voit nähdä, että tämä katu on kaksinkertainen.

Nyt kun olen selittänyt, kuinka löysimme viimeisen kappaleen "Lataa sopimus" -sovelluksesta, kertokaamme selventääksemme, kuinka se luodaan suhteessa ja milloin sitä sovelletaan.

Tarvitset lataussopimuksen, jotta lataukset sallitaan läsnä ollessasi. Tässä on esimerkki: Sitoudumme antamaan toiselle purkaa vihansa läsnä ollessamme pelkäämättä, että saamme hänet tuntemaan olonsa vääräksi, että korjaamme hänet tai emme kiinnitä huomiota häneen. Olemme yhtä mieltä siitä, että kun yksi meistä on Kuuntelija (joka vastaanottaa latauksen), hän antaa tukea ja on empatiaa. Kun yksi purkaa, sovitaan ilmaista vain viha, jota ei ole suunnattu Kuuntelijalle; ja sitten kiitos ja osoittaa arvostusta.

Ohjeet tämän sopimuksen käyttämiseen

* Kuka ilmaisee, ei ohjaa vastuuvapauttaan Kuuntelijaan. Esimerkki: Vapautan vihani ja turhautumiseni artikkeliin Jonathanin läsnä ollessa. En väitä syyttävän häntä turhautumisestani tai vihastani.

* Kuuntelija suostuu kuuntelemaan latauksen saamatta latauksen tuntemaan väärin, yrittämättä korjata tilannetta tai hylätä sitä. Kuuntelija sitoutuu tukemaan niitä, jotka lataavat ja ovat empattisia hänen suhteen. Esimerkki: Kun ilmaan vihani artikkelista, hän kuuntelee ja ilmaisee empatiaa kuten: "Kyllä, voin ymmärtää, että tunnet tämän." Tai: "Kyllä, kuulen sinut ... tämä on todella vaikeaa."

* Lataaja suostuu, että kun hän on lopettanut ilmaisemisen, hän kiittää Kuuntelijaa ja näyttää hinnan tämän rakastavan palvelun tarjoamisesta.

Tämä vie minut viimeiseen löytöön, jonka tein tuona päivänä, vihan viidenteen arvoon:

5-. Vihan ilmaiseminen ja sen jälkeen kuuntelijalle aiheuttaman kivun validointi mahdollistaa luottamuksen lisäämisen suhteen jäsenten välillä nopeammin kuin millään muulla menetelmällä. Sidos voidaan vahvistaa ja syventää paljon nopeammin kuin jos vihaa ei koskaan ilmaistu.

Tämä on erittäin rohkea lausunto. Ai? Annan selittää sen.

Kuten aiemmin mainitsin, viha on erittäin haihtuva tunne, jota yhteiskuntamme ei näe hyvillä silmillä. Meillä on ehdollisuus arvioida vihaisia ​​ja emotionaalisesti epävakaita ihmisiä; ja ajatella, että niitä tulisi välttää. Miksi? Ehkä se johtuu siitä, että meillä ei ole aavistustakaan, kuinka käsitellä vihaa? Se on erittäin tuskallinen energia, joka tuntuu palavalta räjähdykseltä tai vielä pahemmalta. Se todella polttaa ulkokentän ulkokerroksen; ja jos se on riittävän tehokas, se voi tehdä reikän. Ja tämä on yhtä traumaattinen kuin mikä tahansa haava. Ei ole yllättävää, ettemme pidä siitä!

Sikäli kuin tiedän, maailmamme ei opeta meitä ilmaisemaan vihaa kunnolla tai käyttämään sitä suojauksen, parantamisen ja kasvun välineenä. Sen sijaan hän opettaa meitä keräämään sen tai ilmaisemaan sen älyllisesti; kumpikaan ei ole tehokas poistamaan vihaa kehosta. Kun virta syntyy, viha luo tunteita, jotka voivat tuhota elämäämme, aiheuttaen suurta emotionaalista, henkistä ja fyysistä kipua. Me kannamme noita lohkoja tulevaisuuden elämään, kunnes ne vapautetaan. Vielä enemmän, koska se on niin voimakas energia, kun se kerääntyy, se toimii kuin toksiini, joka myrkyttää kehon ja syö meidät elossa, kuten syövän tapauksessa. Viha kertyy elimiin, etenkin maksaan ja sappirakon, joko aiheuttaen liikalihavuutta, tai jos se kertyy suolistomme ja paksusuoleen, kyvyttömyys saada painoa, mikä tekee henkilöstä liian ohut.

Meillä on ehdollisuus, ettei meillä ole kipua suhteissamme; ja sitten uskomme, että vihan, yhden meistä voimakkaimmista tunnevoimista ja joka voi aiheuttaa suurimman tuskan, ei pitäisi olla "terveessä" suhteessa. Mutta annan itseni olla eri mieltä. Aikaisemmin kuvaamieni arvojen perusteella viha ei ole vain terveellistä, vaan myös välttämätöntä tapaan parantaa rikkomuksia (mikä tapahtuu ehdottomasti, koska olemme henkilöitä, joilla on vapaa tahto); ja ollakseni rehellinen ja pysymme emotionaalisesti ajan tasalla kumppaneidemme kanssa.

Joten näkemykseni on, että olemme niin ehdottomasti pelkäämään vihaa ja välttämään sitä, että jos alamme käyttää tätä työkalua suhteissamme, niin tehokas voiman asianmukainen käyttäminen aiheuttaisi suurta luottamusta. Voimme ilmaista itseämme ja parantaa itsemme; ja puhdista ja paranna sitten toinen. Voisimme pysyä henkisesti puhtaina ilman pyyhkäisemällä maton alla asioita pelkääessään kohtauksen luomisen. Jos joka kerta Jonathan tai minä ilmaisemme vihaa lähellämme toisiaan; sitten palaamme ja vahvistamme tunteet niin, että kipu vapautuu, luotamme yhä enemmän toisiinsa ja luottamus syvenee. Ja paitsi luottamus, me arvostamme toisiamme vieläkin enemmän, koska meitä arvostetaan! Mikä vapaus! Joten voit sanoa, että viha voi yhdistää ihmisiä; ja antavat heille käytön avulla mahdollisuuden kehittää luottamusta ja rakkautta. Eikö se ole mitä haluamme suhteissamme?

Lopuksi totean, että olen kiitollinen Jonathanin roolista osoittaessaan minulle, kuinka antaa toisen purkaa vihansa lähelläni ja olla hyvä kuuntelija. Olen kiitollinen siitä, että olet valmis jatkamaan vihaasi lähellä minua, kunnes lopulta ymmärsin tämän vihanhallinnan erittäin tärkeän osan. Olen kiitollinen myös moniulotteisesta viisaudesta, jonka olen hankkinut ... tietoisuuden tason, joka sai minut ratkaisemaan pitkän ja tuskallisen ongelman elämässäni. Toivon, että tämä auttaa sinua seuraavan kerran lataamalla tai sinulla on mahdollisuus auttaa joku tekemään se.

Ymmärrän, että tämä artikkeli viittaa vain yhteen vihanhallinnan näkökohtaan, jonka avulla persoonaton viha voidaan ilmaista. Seuraava tämän sarjan artikkeli käsittelee henkilökohtaisen vihan hallintaa; viha, joka ilmaistaan ​​sinua kohtaan. Mutta pidä mielessä, että onnistumme työskentelemään todennäköisemmin henkilökohtaisen vihan kipuilla, jos olemme oppineet työskentelemään persoonattoman vihan kanssa aiemmin. Joten pane tämä sopimus ensin käytäntöön suhteissasi; Ja seuraava on paljon helpompaa.

Palveluksessasi

Jelaila Starr

Nibiruanin neuvosto

Kääntäjä: Jairo Rodríguez R.

http://www.jairorodriguezr.com/

Osa 2 - henkilökohtaisen vihan ilmaiseminen

23. lokakuuta 2003

Tämän vihanhallintasarjan ensimmäisessä artikkelissa tutkitaan moniulotteista vaihtoehtoa ilmaista viha persoonallisesti. Impersonaalinen viha on se, mitä henkilö purkaa tai ilmaisee lähellä toista, joka ei henkilökohtaisesti ole kyseisen vihan syy. Tässä artikkelissa tutkimme henkilökohtaista vihaa, vihaa, jonka henkilö purkaa tai ilmaisee toista kohtaan; ja sillä on tekemistä sen kanssa, joka kuuntelee.

Kellonaika on neljä iltapäivällä ja ohitan kolmannen kerran kellon edessä olohuoneessamme. On aika mennä joogatunniini, mutta Jonathanilla on auto eikä hän ole vielä palannut. Jos en lähde ulos muutamassa minuutissa, olen myöhässä. 5 minuuttia kuluu 10 minuuttia. Viimeinkin kuulen hänen ajavan. Taistelen vihastani kadottaa luokka tunteakseni, että en ole tarpeeksi tärkeä hänelle ollakseen ajoissa, kuten sopimme .Lista jatkuu. Taistelen sen kanssa, kuinka voin käsitellä vihaa ja kipua, kun hän kulkee oven läpi.

Kuten olemme aiemmin selittäneet, vihan purkaminen on vaikea käsitellä. Viha palaa kiihkeästi ja voi aiheuttaa vamman henkilölle, jolle se puretaan, olipa se henkilökohtainen vai ei. Jotkut sanovat, että heillä ei pitäisi olla vihaa, vaan ilmaisevat sen vähemmän. Yhteiskuntamme vastustaa sitä ja New Age -liike menee pidemmälle vahvistamalla, että ollaksemme hengellisiä, meidän on jotenkin poistettava olemuksemme viha, jota ei voida eliminoida olemukseltamme. sisäisen lapsemme käyttämä suojausvaste; ja hyvinvointimme kannalta se on yhtä tärkeää kuin rakkaus. Se on työkalu, joka oikein käytettynä pitää meidät terveinä. Jossain vaiheessa meidän on tehtävä päätös nähdä se erilaisessa valossa, lopettaa karkaaminen siitä tai välttää sitä. Meidän on työskenneltävä hänen kanssaan eikä häntä vastaan. Kun olemme tehneet, olemme valmiita valjastamaan sen voiman ja käyttämään sitä hyväksi. Kyllä, viha voi olla positiivinen asia. Meidän on vain opittava tekemään se.

Onneksi Jonathanilla ja minulla on sopimuksia vihanhallinnasta, tässä tapauksessa henkilökohtaisen vihan käsittelemiseksi. Ja tuskallisista kokemuksista olen oppinut soveltamaan niitä raivoissaan. Tässä on sopimuksemme henkilökohtaisesta vihasta. Aion viedä sinut askel askeleelta ja näyttää sinulle, kuinka olen soveltanut niitä kuvattuun tilanteeseen.

Jonathan ja minä suostuimme antamaan toiselle ilmaista vihansa meille pelkäämättä, että häntä halveksitaan, että toinen saa meidät tuntemaan väärin, että hän oikaisee meidät tai että hän ei kiinnitä meihin huomiota. Olemme yhtä mieltä siitä, että kun yksi meistä on raivoissaan toisen suhteen, kuuntelet latausta unohtamatta toisen raivoa ja puolustamatta itseäsi; ja pyydän anteeksi tarvittaessa. Kun vihainen osa on vahvistettu ja hänellä on ollut aikaa rauhoittua, hän suostuu etsimään, kuinka hän on voinut auttaa luomaan tilanteen, joka aiheutti vihan; ja ota vastuu, pyytämällä anteeksi tarvittaessa.

Jonathan ja minä suostuimme antamaan toiselle ilmaista vihansa pelkäämättä siitä, että meitä halveksitaan, toisaalta saada meidät tuntemaan väärin, korjaamaan meitä tai jättämään huomiotta.

Vihasta työskennellessä on tärkeää saada sopimus, joka tekee ilmaisustasi turvallisen. Purkaamme kipua päästäksemme eroon siitä. Päästämme eroon hänestä, koska hän on myrkyllinen. Kun meillä on ollut vihaa, ruumis (tunnetaan myös nimellä Sisäinen lapsi) yrittää luonnollisesti karkottaa sen, koska tietää, että vihan energia on haitallista, jos sitä ei vapauteta. Joten ilmaisemme sitä, meidän on tiedettävä, että prosessissa emme tuhoudu emotionaalisesti. Yksi tapa, jolla teemme tämän kuunnellessamme, on halveksuttaa kipua, joka aiheuttaa vihaa: "Miksi teillä on niin hätää?" Tai sanomalla hänelle, että hänellä on väärä vihaa, kuten: "En tiedä miksi olet niin raivoissaan siitä ..." Tai korjaa se kuten: "No, sano minulle, mitä haluat minun tekevän, ja minä teen sen." Kaikki nämä toimet turhauttavat latausprosessin ja aiheuttavat vihaisten pitämään vihan ja löytää toisen tavan ilmaista se. Ja kokemukseni mukaan mitä kauemmin on odotettava vihan purkamista, sitä pahempaa se tulee.

Tämän kysymyksen yhteydessä, kun Jonathan tuli taloon, sanoin: "Jonathan, minun täytyy puhua jostain kanssasi." Hän vastasi: "Okei." Istumme ja aloitamme.

Olemme yhtä mieltä siitä, että kun yksi meistä on vihainen toisen kanssa, hän kuuntelee latausta ja antaa arvon toisen vihalle puolustamatta itseään; ja anteeksi tarvittaessa.

Tämä on iso! Yksi tapa välttää vihan vapautumista on puolustaa itseämme. Heti kun sanomme "Mutta", olemme kieltäytyneet kuulemasta latausta. Miksi? Koska olemme käyttäneet tilaisuutesi ladata. Vihan onnistuneen vapauttamisen on tapahduttava, kun purkautuvien on annettava ilmaista itseään täysin, keskittämällä kaiken energiansa kipuun pääsemiseen.

Aloin ilmaista tuskani sanomalla: ”Olen todella järkyttynyt siitä, etten voinut mennä tänään luokkaan, koska olit myöhässä. Minusta tuntuu, että en olisi riittävän tärkeä, jotta voisit saapua ajoissa. Emme muista sitä aikaa, jolloin palaat? "

Pidän tätä kuuntelijan vaikeimpana osana, koska kuuntelijalla, tässä tapauksessa Jonathanilla, on yleensä hyvä syy myöhästyä; ja jos vain kuuntelisin häntä, en olisi raivoissaan. Se mitä olemme oppineet, on se, että riippumatta siitä, mikä totuus on, hetkessä, kun vihainen ihminen ilmaisee itseään, kuuntelijan ei pidä keskeyttää sitä, varsinkin jos hän haluaa, että hänen tarinansa osa kuullaan. Mutta syytteeseen sattuu. Se sattuu, kun toinen osoittaa vihansa meitä kohtaan, riippumatta siitä, olemmeko vastuussa hänen tuskastaan; joten se vie vaivaa oppia kuuntelemaan ja validoimaan, mutta palkkio on sen arvoinen. Kun viha on kuultu ja validoitu, se voi olla jo hyvä kuuntelija ja kuulla tarinasi, yrittäen ymmärtää, miksi toimit niin kuin teit tarkoituksenaan peruuttaa syyllisyys.

Jonathan kuuli minun ilmaisevan tuskani ja vihani projisoimalla kipua, jonka pelkäsin olevani olematta tarpeeksi tärkeä hänelle. Hän ei puolustanut toimintaansa, hän kuunteli minua ja vastasi tuskani: ”Näen miksi olet niin loukkaantunut. Sain kaipaamaan luokkaa, joka on sinulle erittäin tärkeä; Olen pahoillani ja olen pahoillani siitä, että sinusta tuntuu, että et ollut tarpeeksi tärkeä minulle palatakseni ajallaan. " Kun kysyin häneltä sopimusta, hän vastasi: "Kyllä, olemme sopineet siitä ja tunnustin, että en ole noudattanut sopimusta."

Kun minua kuultiin ja kipuni ja menettämiseni tunnistettiin, tässä tapauksessa luokka, tunsin, että minua kuultiin ja kivuni validoitiin. Mutta ennen kuin astuin siihen selittämään, mitä tarkoitamme validoinnilla. Vahvistaminen on kunnioittaa vihaisen oikeutta vihaan. Jonathan vahvisti kipuni sanoilla, jotka hän sanoi tuskastaan, sanoen ymmärtävänsä, että luokka oli minulle tärkeä ja että sopimusrikkomustensa vuoksi menetin mahdollisuuden osallistua. Tätä kutsumme kipupuheeksi. Paras tapa validoida tiedäni on laittaa itseni sinä hetkellä loukkaantuneen henkilön kenkiin. Tilanteissamme Jonathan asetti itsensä paikoilleni sillä hetkellä. Tätä tehdessään minun ei tarvitse välttämättä olla samaa mieltä näkökulmastani, en tiedä vielä kaikkia tosiasioita; se tarkoittaa vain, että hän on tunnustanut oikeuteni olla raivoissaan perustuen nykytilanne tilanteeseeni.

Validointi tuottaa jotain yllättävää, se tekee mahdolliseksi vihan aiheuttavan kivun täydellisen purkautumisen, koska siinä sanotaan: "Hän näkee näkökulmani ja tunnustaa oikeuteni siihen." Kokemukseni mukaan vihaiset ihmiset ovat edelleen raivoissaan, koska kukaan ei ole validoinut heitä. Joten he käyvät läpi elämän jatkuvasti lataamalla, toivoen, että joku vahvistaa ne, jotta he voivat lopulta vapautua.

Tärkein asia tässä on, että voimme purkaa vihan päästämällä höyryn pois; mutta sen vihan kipua ei voida vapauttaa ennen kuin meidät on validoitu, ensin, kun meitä kuullaan; ja toinen vilpittömällä anteeksipyynnöllä, joka puhuu kipua (puhumme anteeksipyynnöistä seuraavassa artikkelissa). Arvon antaminen vihaisen ihmisen tuskalle antaa hänen päästää kipu menemään.

Kun vihainen henkilö on validoitu ja hänellä on ollut aikaa rauhoittua, hän suostuu tutkimaan, kuinka hän olisi voinut auttaa luomaan tilanteen, joka aiheutti vihan; ja ottamalla vastuun, pyytämällä anteeksi tarvittaessa.

On maagista todistaa muutosta, joka tapahtuu, kun henkilön viha on vahvistettu. Jo ilman kipua, raivoissani punoitettu kasvoni palasi normaaliksi, sykeni laski ja avasin yllättäen katsoa Jonathanin näkökulmaa aiheesta. Silloin hän keräsi palkkion siitä, että hän ei yrittänyt hypätä puolustukseensa ennen validelleni vihaa. Jo ilman kipua pystyin ajattelemaan selvästi ja etsimään ratkaisua (eikö kipu ajaa sinua joskus hulluksi?). Olin valmis kuulemaan, miksi myöhässä. Kuuntelin erittäin tarkkaan, kun hän selitti, että liikenneonnettomuus pysäytti hänet aiheuttaen hänelle myöhässä. Kuulin hänen selittävän, että hän oli viettänyt kellonsa huolissaan myöhästymisestä. Hänen sanoin voin tuntea, että hän todella yritti saapua ajoissa, hän välitti siitä, että saavuin ajoissa luokkaan. Ja huomasin, että oletin hänen välittämättä. Nyt on minun vuoroni anteeksi. Sanoin: ”Rakas, olen pahoillani olettaakseni, että olet myöhässä, koska et välittänyt. Nyt ymmärrän, että teit kaiken voitaksesi saapua ajoissa; ja että ymmärsit, kuinka tärkeä luokka oli minulle. Tiedän, ettet olisi voinut ennakoida onnettomuutta. ”

Oletusten tekeminen on paras tapa varmistaa, että parisuhteessasi on useita konflikteja, loukkaantumisia ja vihaa. On niin luonnollista nähdä muiden toiminta omien käsityksiemme suodattimen kautta, että voi olla vaikea muuttaa tätä käyttäytymistä. Mutta se on muutettava, jos haluamme välttää tarpeetonta vihaa ja luoda tunteen tunteellisesta turvallisuudesta suhteissamme. Arvelin, että Jonathanin saapuminen ajoissa ei ollut tarpeeksi tärkeää, kun totuus oli, että hän välitti ja olin huolissani siitä, että hänen viivästymisensä sai minut kaipaamaan luokkaa. Heti kun hän ylitti oven, päästin irti! Jos haluan välttää konfliktit, minun on vältettävä oletusten tekemistä. Tämä ei tarkoita, että en ole vihainen, se tarkoittaa, että olen avoin siihen, että viivästymisellesi on hyvä syy. Toisin sanoen annan sinulle epäilyksen hyödyn. Joten kun hän kulkee oven läpi, sanon: ”Rakas, on hyvä olla kotona. Onko syytä myöhästyä? ”

Monta kertaa olen huomannut, että hänen aikomuksensa eivät olleet mitä epäilin; ja päinvastoin. Useimmiten vain huono viestintä tai väärinkäsitys heidän toimistaan ​​saa minut olettamaan jotain, joka ei todellakaan ole totta. Mutta en tiedä, ellei ensin anna hänelle epäilystä hyötyä. Tietysti se on vaikeampaa, kun on vihan kerroksia, jotka peittävät meitä yhdistäneen rakkauden. Tämä on toinen syy käsitellä vihaa, kun se ilmenee.

Etsi ja omista peili

Peilin löytäminen on ilmaus, jota käytetään kuvaamaan prosessia, jolla löydetään osuutemme kipuun ja vihaan johtaneen konfliktin yhteisluomiseen. Emme voi täysin puhdistaa tapahtuman kipua tai oppia välttämään samaa reaktiota, vaikka näemme kuinka ja miksi käytämme voimamme sen luomiseen. Tämän saavuttamiseksi käytämme myötätuntokaavaa. Peilin löytämisellä ja omistamisella ei ole mitään tekemistä syyllisyyden tai oikean tai väärän arvioimisen kanssa, se on se osa, jossa siirrymme korkeampaan perspektiiviin tunnistamaan uskomus, joka johti tapahtuman luomiseen; ja pelko, joka sai meidät reagoimaan kuten mekin. Ilmeisesti tarkoituksena on muuttaa uskomusta ja integroida pelko. Me tiedämme aina, kuinka paljon pelko hallitsee meitä ja sitä vastaavaa vakaumusta, kuinka voimakkaasti reagoimme, kun joku laukaisee pelon.

Jonathan ja minä tajusimme, että jokaisessa konfliktissa on peili, heijastus uskomuksesta ja pelosta, joka meillä on; ja että kumppanimme heijastaa sitä meitä kohtaan. Tässä konfliktissa kummankin peili merkitsee uskoa siihen, että emme ole tarpeeksi arvokkaita. Reaktiooni, vihani puolesta; y por saltar a la conclusión de que Jonathan no siente que yo sea suficientemente importante, puedo ver que no soy capaz de validar completamente mi autoestima; y necesito que Jonathan lo haga llegando a tiempo. El mensaje que leí en sus acciones fue: “No me valoras como para llegar a tiempo”. Aunque ése no era el caso; a él realmente le importaba llegar a tiempo, mi carencia de autoestima provocó que yo interpretara sus acciones de otra manera. Este conflicto me mostró otra área en la cual aún busco validación externa de mi autoestima. Y que mientras necesite a otros para validar mi valía, seré vulnerable en esta área. Con esta comprensión poseo el espejo, el reflejo de mi temor.

En Jonathan mis acciones dispararon su temor de ser inadecuado y cometer errores; y consecuentemente de ser indigno. Para él esto significa que ha sido imperfecto; y que consecuentemente ya no tiene el derecho de existir. Esto es perfeccionismo en acción; y yo disparé precisamente ese temor. Este conflicto le mostró a Jonathan otra área en la cual él aún cree que puede perder su derecho a existir por ser imperfecto y consecuentemente indigno. Sin importar cuánto se esfuerce por llegar a tiempo, pueden suceder cosas que lo detengan. Él ve que debe admitir estas cosas y darse cuenta de que cuando ocurren, mientras que él haga su mejor esfuerzo y sus intenciones sean buenas, estará bien. Y que el derecho de existir es inherente a todas las Almas. No se basa en desempeño ni en méritos. Ahora que él entiende que mi comportamiento estaba reflejando mi temor hacia él, puede poseer su espejo. Así que lo que descubrimos es que cocreamos este conflicto para trabajar en áreas en las cuales aún tenemos problemas de autoestima. Pero sin expresar nuestra ira, no lo habríamos descubierto.

Una vez que reconocemos los espejos, podemos pasar a la etapa final, la compasión. Siento gratitud y aprecio enormes hacia Jonathan por estar dispuesto a desempe ar este papel para mostrarme en d nde renuncio a na mi poder; y viceversa. Ambos nos damos cuenta de cu n afortunados somos de estar con una pareja que puede pasar por la ira; y este conocimiento, junto con la disposici na expresar la ira nos acerca m s, fortaleciendo nuestro mutuo v nculo de confianza.

Puntos Claves Para Recordar:

  • La ira es una parte de ser Humano; y tiene un prop sito vital.
  • La ira debe ser sacada del cuerpo para permanecer saludables.
  • Para manejar apropiadamente la ira, en todas las relaciones necesitamos acuerdos al respecto.
  • La validaci n es la clave para liberar al cuerpo de dolor de la ira.
  • Una vez que nuestra ira es validada; y no antes, podemos abrirnos a ver el otro lado de un conflicto.
  • Una vez que vemos el otro lado, para resolver el conflicto y restaurar el equilibrio debemos asumir nuestra parte en la cocreaci n del conflicto. Debemos ver el espejo.
  • Una vez que vemos el espejo y lo asumimos, entramos en la compasi n, la gratitud y el aprecio por la oportunidad de purificar nuestro bagaje emocional y obtener el crecimiento lmico que primordialmente buscamos al encarnar. E igualmente importante es expresar aprecio y gratitud por la pareja, el amigo o el ser querido que est dispuesto a participar con nosotros en el aprendizaje.
  • Para evitar conflictos, en lugar de sacar conclusiones apresuradas y hacer presunciones sobre las acciones del otro, d mosle el beneficio de la duda. Haz las preguntas necesarias para asegurarte de tener un motivo para estar molesto. Cuanto m s integremos nuestros temores, m sf cil ser .

Para cerrar, me doy cuenta de que este art culo no cubre todas las variadas situaciones que pueden ocurrir cuando estamos furiosos, pero espero que con el ejemplo de acuerdo de este art culo, as como con el del anterior; y con los pasos provistos, pod is desarrollar vuestros propios acuerdos para manejar la ira. Ahora que ya tenemos los dos principales acuerdos sobre la ira, en el siguiente art culo me referir a pedir disculpas, un paso vital para liberar la ira; cuya ejecuci n de manera que valide totalmente el dolor y la ira, permitiendo que sean totalmente liberados del cuerpo, a muchos de nosotros no nos la han ense ado. Cuando pedimos disculpas reales, no queda ira, resentimiento ni amargura, que puedan conducir a futuros conflictos.

Servidora,

Jelaila Starr

Consejo Nibiruano

Kääntäjä: Jairo Rodròguez R.

http://www.jairorodriguezr.com/

Parte 3 Dando Disculpas que Sirvan

Diciembre 1 de 2003; revisado en Septiembre 3 de 2007

En esta entrega final de la serie de manejo de la ira, damos una mirada a las disculpas yc mo darlas efectivamente para limpiar la ira y eliminar el dolor en cualquier conflicto.

Si eres como yo, has pasado muchos años de tu vida atorándote con las disculpas. Podría decir que cada vez que he pedido excusas, porque la persona a quien estaba dando disculpas me las tiró en la cara; o peor, insistió e insistió respecto a cómo la había herido yo, hasta que silenciosamente yo quería que se cayera muerta y me dejara en paz. Nunca entendí qué era lo que no funcionaba en mis disculpas. Me volví asustadiza al saber que cuando necesitaba dar disculpas probablemente me equivocaría y terminaría en un enredo. Eso me ponía furiosa y frustrada, por decir lo menos, pero también resuelta a encontrar la respuesta. Con el tiempo lo hice. Descubrí la perspectiva multidimensional de las disculpas. Desde esa perspectiva, encontré mi respuesta. Es innecesario decir que eso me complació mucho; y ya no volví a sentir esa aprensión cuando era necesario dar disculpas.

Demos una mirada a las disculpas comenzando con la versión tridimensional, la que nos han enseñado.

Las Disculpas Tridimensionales

El diccionario Webster define disculpa como: “admisión de la culpa y petición de perdón”. Aquí es donde comienza el problema porque las creencias que respaldan el concepto de las disculpas, son muy polarizadas y por lo tanto desequilibradas. Comenzando con la primera parte: “admisión de la culpa”; esto significa que cuando das disculpas, esencialmente estás diciendo que eres culpable. La culpa es una emoción diseñada para encubrir sentimientos de ser malo u oscuro. Cuando uno es malo, es lo mismo que decir que uno no merece vivir. Uno es indigno.

No te sorprendas de que la culpa sea una emoción tan difícil de manejar. Impacta en el núcleo mismo de nuestra Esencia, despojándonos del derecho a existir. ¿Entonces qué hacemos cuando damos una disculpa? Después de admitir la culpa, seguimos naturalmente con una declaración defensiva que intenta excusar nuestro comportamiento, para evitar ser malos. Cuando hacemos esto, invalidamos totalmente a la persona a quien le estamos dando disculpas. Aún más, la que se supone una sanación para ella, la convertimos en una sanación para nosotros. Esto hace que la otra persona se sienta robada. ¿Cuántas veces he hecho eso? ¡No es raro que quisieran darme una paliza!

Enredamos aún más las disculpas cuando esperamos que la persona a la que hemos herido se vuelva hacia nosotros y nos perdone. ¡Cielos! ¿Alguna vez se detendrá eso? El diccionario define perdonar como “excusar una falta o una ofensa”. Así que habiendo aceptado la responsabilidad de cometer la ofensa e infligir el dolor, volvemos la atención hacia nosotros mismos al esperar perdón de parte de quien ha sido herido. Primero defendemos nuestras acciones para evitar la culpa; y para completar esperamos que la persona perdone nuestra ofensa. ¿Acaso es sorprendente que las disculpas muy frecuentemente no funcionen? La mayor parte de ellas tienen que ver con nuestra propia sanación, no con la sanación de la persona a la que hemos herido.

Las Disculpas Multidimensionales

Una definición multidimensional de disculpa es: “el reconocimiento de la responsabilidad de infligir dolor y la completa validación de ese dolor”. Multidimensionalmente hablando, las disculpas tienen dos propósitos principales: 1-. Reconocer responsabilidad y 2-. Validar el dolor que uno ha infligido a otro oa otros para que pueda ser limpiado y sanada la herida que fue infligida. Daos cuenta de que ninguno de estos propósitos tiene nada que ver con asumir culpa ni con pedir perdón. Miksi? Desde la perspectiva multidimensional no hay razón para sentir culpa ni para pedir perdón, porque no hay bien ni mal, ni tampoco pecado. Todos somos Almas desempeñando roles para ayudarnos mutuamente a crecer, tal como lo dictan nuestros planes de evolución álmica. Y la evolución álmica proviene de integrar la Luz y la Oscuridad (el Juego de Integración de la Polaridad).

Validando el Dolor

Para hacer que una disculpa sea efectiva, debemos validar el dolor que hemos infligido. Validamos el dolor mostrando por medio de acciones y palabras, que podemos sentir lo que siente la otra persona. Eso significa que no solamente sentimos el dolor que hemos infligido a otro, sino que también comunicamos ese sentimiento a quien ha sido herido, de tal manera que sienta que lo entendemos. Ahora, es aquí donde comienza el problema. Sentir dolor es algo que hemos aprendido a evitar. Nos han enseñado que el dolor es malo y que está asociado con ser malo o culpable; y consecuentemente debería ser evitado a toda costa. Así que mientras adhiramos a esa creencia, evitaremos sentir cualquier dolor, nuestro o de otros. Mientras evitemos sentir el dolor, es imposible que validemos el dolor del otro, porque para validarlo sinceramente, debemos sentirlo nosotros mismos. Éste es el porqué la empatía es tan valorada. Significa sentir el dolor del otro.

Hablando al Dolor

En la validación del dolor cuando se da una disculpa hay una segunda parte que llamamos “Hablar al Dolor”. Hablar al dolor significa que comunicamos verbalmente esos sentimientos dolorosos a la persona que hemos herido, como una manera de reflejarlos hacia ella. Cuando le reflejamos esos sentimientos dolorosos, la persona puede sentir que realmente entendemos el dolor que le hemos infligido. Ése es el porqué no funcionan tantísimas disculpas. Las personas no se dan cuenta de la importancia que tiene reflejar el dolor expresándolo en palabras. ¿Pero por qué esto es tan importante y realmente crítico para el éxito de la sanación? Lo explicaré.

El Papel del Niño Interior

Cuando descubrí la perspectiva multidimensional de las disculpas, en ese cuerpo de sabiduría estaba inserto el conocimiento del papel que desempeña el Niño Interior. Desde la perspectiva multidimensional, el Niño Interior es la parte de nosotros responsable de manejar el dolor. El Niño Interior cree que es el cuerpo físico; y entonces siente que su deber es limitar la cantidad de dolor que sentimos conscientemente. Esto se basa en las instrucciones que hemos dado a nuestro Niño Interior respecto al límite que tenemos para sentir dolor. Cualquier cosa que sobrepase el límite es embutida en alguna parte del cuerpo. El Niño Interior conoce la localización exacta de nuestro dolor. El Niño Interior no puede liberar el dolor por sí mismo. Solamente el Yo, la parte consciente de ti que está leyendo este artículo, puede autorizarlo a dejar ir el dolor.

Cuando alguien habla a nuestro dolor con efectividad, esa descripción capacita a nuestro Niño Interior para encontrar la localización de ese dolor en nuestro cuerpo y limpiarlo. Una descripción clara y precisa solamente se puede dar si la persona que infligió el dolor puede sentirlo y luego expresártelo en palabras. Corresponde a tu Yo, a ti, asegurarte de obtener una descripción precisa, siendo honesto y permitiendo que la persona sepa exactamente cómo te hirieron sus acciones. Esperar que ella lo deduzca por sí misma es pedirle que lea tu mente; y eso es injusto. Una vez hecho eso, el Niño Interior limpia el dolor; y se restaura la armonía. He aquí un ejemplo: Recientemente Jonathan se puso furioso conmigo porque olvidé obtener un recibo de franqueo para el envío a casa de una mercancía, después de una conferencia. Sin el recibo, cuando llegaran las cajas él tendría que quitarles los adhesivos de correos; y luego ponerlas presentables para efectos fiscales. Teniendo que luchar constantemente con la fatiga por su alta presión arterial, este trabajo extra realmente lo disparó. Él siente que yo no entiendo cuán duro trabaja para mantener en orden nuestras finanzas. Me puse iracunda con él porque sentí que él no apreciaba mi trabajo en la conferencia; y así se lo dije, añadiendo palabras duras para enfatizar mi punto de vista. Es innecesario decir que sus sentimientos fueron heridos y también los míos.

Una vez que nos calmamos, pudimos pedirnos disculpas mutuamente. Primero debemos asumir la responsabilidad por habernos herido mutuamente. Luego debemos validar el dolor que hemos infligido, sintiéndolo y expresándolo al otro.

Disculpa tridimensional de Jonathan:

“Jelaila, siento haberme puesto furioso porque no obtuviste el recibo. Por favor perdóname. Solamente lo hice porque tengo que hacer esfuerzos para mantenerme equilibrado; y tener que hacer más trabajo, me agobia”.

El problema de esta disculpa es que aunque comenzó con buen pie, él invalidó totalmente mis sentimientos al defenderse. Esto hace que la disculpa tenga todo que ver con él en lugar de mí; y cuando eso sucede, sólo quiero darle una bofetada. Además, pedirme perdón me pone en la situación de aceptarlo aún antes de que se disculpe; y eso me provoca… bueno, no lo diré en este artículo.

Para dar una disculpa realmente efectiva, debemos aceptar la responsabilidad de haber infligido dolor; y sentir el dolor de la persona herida sin sentirnos mal por eso. En otras palabras, Jonathan puede sentir el dolor que yo estoy sintiendo (en este caso ser menospreciada); y sentirse triste pero no sentirse malo. De hecho, yo no necesito que él se sienta malo; solamente que sienta el mismo menosprecio que yo siento. Y no me sentiré validada hasta cuando sepa que él puede sentir lo que yo siento.

Disculpa Multidimensional de Jonathan:

“Jelaila, siento haberme puesto furioso por lo del recibo; y por hacer que sintieras que tu duro trabajo en la conferencia no significaba nada. Lo siento si hice que te sintieras menospreciada”.

¿Sientes la diferencia que hay entre estas dos disculpas? La primera nos hace poner furiosos, pero la segunda realmente podemos sentirla en el corazón… una liberación del dolor de ser menospreciada. Ésta me hace sentir apreciada y feliz al mismo tiempo.

El Beneficio Inesperado de Dar una Disculpa Multidimensional

Ya que Jonathan validó mi dolor, ahora puedo volverme y validar el suyo. Puedo darle disculpas por hacerlo sentir abrumado y molesto. Aquí está mi disculpa: “Jonathan, siento no haber conseguido el recibo. Me disculpo por hacerte sentir agobiado. Yo s que trabajas muy duro para mantener bien nuestras finanzas, incluso cuando est s enfermo. Aprecio mucho todo lo que haces .

Ahora puedo sentir c mo se siente l, porque ya no estoy luchando con los sentimientos de ser menospreciada. Una vez que uno recibe validaci n, puede volverse y validar a su pareja. Esta ltima parte es la que vuelve a equilibrar la relaci ny permite que siga fluyendo el Amor.

En pocas palabras, la raz n por la cual no podemos dar buenas disculpas que funcionen, es porque no queremos sentir el dolor que hemos infligido. Y no queremos sentir el dolor porque no tenemos manera de procesarlo. Abrazar un nivel superior de comprensi n, como la perspectiva multidimensional, nos puede liberar de la culpa y capacitarnos para dar buenas disculpas, eliminando la ira y otras formas de dolor.

En conclusi n, cuando aprendemos a aceptar el dolor y luego procesarlo; y despu s validarlo, realmente podemos dar disculpas buenas y efectivas que eliminen la ira y la tristeza, el sentimiento de ser indigno, restaurando el Amor y construyendo confianza en nuestras relaciones. Esencialmente, sanando la herida emocional infligida. Cada vez que debo dar una disculpa, agradezco a mis gu as esta poderosa sabidur a compasiva. Tambi n me siento aliviada porque ahora que s que no hay pecado y que desempe ar el papel oscuro nos ayuda a crecer a todos, puedo sentirme bien estando equivocada y cometiendo errores. Qu libertad!

Vuestra servidora,

Jelaila Starr

Consejo Nibiruano

Kääntäjä: Jairo Rodròguez R.

http://www.jairorodriguezr.com/

Manejando la Ira de Manera Multidimensional Por Jelaila Starr

Seuraava Artikkeli