Lasten tantrumit eivät ole mitä ne näyttävät: kuinka hallita niitä

  • 2015

Aloitan sanomalla, että sekä lasten että kaikkien aikuisten on ilmaistava tunteensa ja tunteensa. Lapset ovat aitoja ja spontaaneja, joten he tuntevat tunteensa voimakkaasti. Kun he ilmaisevat heidät, meidän on saatava meidät näkemään ja ymmärtämään heidän suuri pahuutensa. Tunteet ja tunteet on tunnettava ja ilmaistava. Ne ovat puolustusmekanismi, jonka luonto meille antoi yhteyden siihen, mikä aiheuttaa meille kipua tai puutetta. Kuitenkin monet meistä oppivat tukahduttamaan heidät monta vuotta sitten pelkääessään, että heitä tuomitaan, kritisoidaan, väärin kohdellaan, ei hyväksytä, hylätä, pilkata, rangaista, jumissa tai rakastetuina.

Soittamalla tantrum, tantrum tai tantrum lapsen käyttäytymiseen, kun hän tarvitsee ilmaista voimakkaan tunteen tai suuren pahan tunteen, on antaa tuomio ja merkitä hänelle. Hänen turhautumisensa ja avuttomuutensa on niin suuri, että hänen täytyy ilmaista se itkemällä tai huutaen. Joskus kieltämme heidän synnynnäiset asemansa tai heidän perustarpeensa eivät täyty. Kun tunnemme pelkoa, ahdistusta, turhautumista, devalvaatiota, avuttomuutta, vihaa, arviointia ... Adrenaliini- ja kortisolitasot nousevat aivoissamme. Tämä aiheuttaa kontrolloimattoman tunnereaktion lapsilla ja päänsärkyä tai migreenia aikuisilla . Sinä tarkkaa hetkenä indeksien laskiessa he tarvitsevat rauhaa, rauhallisuutta, rakkautta ja aikaa voidaksemme rentoutua ja rauhoittumaan. Jos pääsemme käsistämme, emme tuntea oloamme turvassa tai hyväksyttyjä ja aloittaa alusta ... Heillä on oikeus tuntea huonoa oloa. Velvollisuutemme on yrittää välttää tällaisia ​​tilanteita tai räjähdyksen sattuessa seurata rakastavasti vahvistaa ja nimetä tunteitaan.

Mielestäni tärkein asia ei ole se, miten aiomme seurata näitä “tantrumeja”, tai mitä voimme tehdä rauhoittaaksemme heitä, kun he ovat menettäneet hallinnan. Se tulee myöhemmin. Aikuisina vastuumme on mennä pidemmälle ja hyväksyä ja tunnustaa, että jokaisen ”kiusauksen” takana on ehdottomasti pätevä ja perusteltu motiivi riippumatta siitä, olemmeko tietoisia siitä. Se, että emme tiedä tai tiedä, mikä aiheutti tai aiheuttaa edelleen tällaista epämukavuutta, ei vapauta meitä vastuusta yrittää selvittää se tulevaisuuden välttämiseksi. Jos katseemme olisi enemmän siitä, miltä he tuntevat sen sijaan kuin he käyttäytyisivät, vältäisimme monia konflikteja.

Kukaan lapsi ei itke, huutaa, lyö tai vihastuttaa ärsyttämään tai pilkkaamaan vanhempiaan. He yksinkertaisesti tekevät sen, mitä luonto on ohjelmoinut ja suunnitellut. Kuten jo mainitsin, tunteita ja tunteita ei pidä tukahduttaa. Tiedämme jo, että kielteisten tunteiden torjuminen saadaksemme muiden hyväksynnän aiheuttaa muutoksia käyttäytymisessä ja oppimisessa ja etää meidät välttämättömästä olemuksestamme, mutta se olisi jo toinen asia.

Me aikuiset olemme ne, jotka voivat tehdä heistä mallin tunteiden ja tunteiden osoittamisessa. Valitettavasti monista meistä puuttuu myös työkaluja, ja haluamme ja tarvitsemme lasten hallita itseään, jotta emme menetä omamme. Totuus on, että sen pitäisi olla päinvastoin. Jos olemme julkisessa paikassa, tunnemme silti pahempaa pelkääessämme, että muut ihmiset tuomitsevat meidät. Silloin meidän pitäisi kysyä itseltämme:

Mitä tapahtuu minulle, kun lapseni ei täytä minun tai muiden odotuksia?

Mistä ja keneltä olen oppinut pelkäämään muiden tuomitsemista?

Miksi välitän enemmän siitä, mitä muut ajattelevat ja kokevat, kuin mitä poikani ajattelee ja tuntee tällä hetkellä?

Kuinka reagoimme lapsina vihaan tai turhautumiseen ja kuinka vanhempamme hallitsivat sen?

Silloin olisi tarpeen antaa ääni pojallemme:

Voinko tehdä jotain, jotta sinusta tuntuu paremmalta?

Tarvitsetko mitään?

Voinko halata sinua tai suudella sinua?

Ymmärrän, että olet erittäin vihainen tai turhautunut miksi, mutta niin se on

Haluatko kertoa minulle tai kysyä minulta jotain?

Jos silloin et voi puhua tai kuunnella meitä, voimme muutaman tunnin kuluttua nimetä menneisyyden ja antaa sille uudestaan ​​äänen.

Meillä on taipumus olla autoritaarisia ja mielivaltaisia ​​lasten kanssa, lähetämme heitä, pakotamme heidät, kiristämme heitä, kiirehdimme heitä, uhkaavat heitä, kritisoimme heitä, luennoimme heille, tuomitsemme heitä, rankaisemme heitä, lyömme heitä, palkitsemme heitä, vertaame heitä Arvioimme, tutkimme niitä Yhteenvetona, heillä on hyvin vähän mahdollisuuksia pystyä olemaan itse ja tekemään omia päätöksiään. He elävät maailmassa, jonka ovat valmistaneet aikuiset. Joskus heillä on hyvin vähän mielessä. Olemme aikuisia, jotka päättävät nukkumisesta, noustaessaan, kun heidän on suihkutettava, milloin, mitä ja miten heidän pitäisi syödä, mitä vaatteita heidän tulisi käyttää ja mitkä eivät, milloin he voivat pelata tai ei ja mitä Kuinka ja kuinka kauan, kuinka ja kuinka heidän tulisi oppia ja kuinka nopeasti, kenen kanssa me jätämme heidät tarpeemme ja toiveemme etenevät melkein aina kuin lapset. Juuri heidän on mukauduttava meihin ja tähän nopeaan ja stressaavaan elämäntapaan. Jotkut ajattelevat liioittelevani ja etenkin niitä, joita kutsumme itsemme tietoisiksi vanhemmiksi ja jotka harjoitamme koulutusta ja kunnioittavaa kasvatusta. Lastemme käyttäytyminen antaa kuitenkin todisteita siitä, että ehkä joitain tarpeita ei tyydytetä ja että siitä on jonkin verran epämukavuutta.

Asetetaan itsemme hetkeksi paikkaan. Pienissä ruumiissaan, mielessä, sydämessään, sielussaan - mitä luulet poistasi, pojanpojaltasi tai oppilaaltasi tällä hetkellä tuntevan?

Eikä vain tämä, vaan myös me, heidän vanhempansa, heille tärkeimmät ihmiset, olemme stressaantuneita, kiireisiä ja huolissamme suurimman osan ajasta pysyäksemme asettamassamme tahdissa. Emme ole joskus paras malli heille.

Lapset tarvitsevat päivittäistä huomiota ja läsnäoloamme. Kuinka monta todellista tuntia tai minuuttia päivässä olemme läsnä ja olemme yhteydessä heihin? En tarkoita saman tilan jakamista kukin tekemällä omia juttujaan. Tarkoitan olemista sydämellämme ja mielessämme heidän kanssaan ja heidän kanssaan, ilman matkapuhelimia, ilman tehtäviä, ajattelematta ... Yksinkertaisesti olemista, jakamista, kuuntelemista, katselua ... Monta kertaa he pyytävät materiaalia tai suloisia pikkuasioita siirtyneinä huomionpyyntöinä. He tuntevat olonsa tyhjiksi, emotionaalisesti puhuen ja tarvitsevat olla täynnä.

Heitä on rakastava ehdoitta eikä siksi, että he käyttäytyvät tai kuinka paljon he oppivat.

Heitä on tarkasteltava, kuultava ja otettava huomioon.

Heidän on kyettävä tekemään joitain päätöksiä omasta maustaan, mieltymyksistään ja kiinnostuksistaan.

Heidän on kyettävä pysyttelemään. Heidän on kyettävä tekemään virhe ymmärtääkseen ja kyetäkseen oppimaan.

Heitä ei tarvitse arvioida tai kritisoida.

Heidän on hyväksyttävä siihen, kuka he jo ovat, eikä kenelle odotamme ja haluamme heidän olevan.

Heidän on oltava tuntea kunnioitusta ja rakkautemme arvoisia. He eivät eroa aikuisista, he ovat yksinkertaisesti nuorempia, mutta ihmisiä, joilla on samat tarpeet kuin meillä aikuisilla.

Me lapsina tarvitimme samaa, mutta unohdimme. Ja monilla meistä ei ollut sitä, ehkä tästä syystä meille on niin vaikeaa antaa sitä nyt aikuisina. On erittäin vaikeaa antaa sitä, mitä sinulla ei ollut. Meillä ei ole tunnetilaa tai roolimalli. Teemme yleensä lapsille samoin kuin he. Autamme heitä tulemaan sellaisiksi, joista he ovat tulleet. Tehdään parhaamme tullaksesi äidiksi tai isäksi, jonka he tarvitsevat meidän olevan.

Lapsuus on yksilön elämän lyhyin vaihe, ja sen haluamme ohittaa nopeammin. Ja paradoksaalisesti, koko elämämme riippuu siitä, kuinka olemme eläneet nuo suojelun tai avuttomuuden ensimmäiset vuodet. Miksi meillä on vaikeuksia sallia lasten olla lapsia, kun he todella ovat? 2 vuoden, 5 vuoden tai 9 vuoden lapsi voi olla vain 2 vuoden, 5 vuoden tai 9 vuoden lapsi yhden vuoden elämästään. Se ei ole enää koskaan.

Lapsuus on ihmisen tärkein vaihe. Kaikki luonne, persoonallisuus, ominaisuudet, kyvyt, ominaisuudet, intohimot, kyvyt, periaatteet ja uskomukset ovat riippuvaisia ​​elämästämme lapsuudesta. Silloin kun lapset tekevät kaikki neuraaliset yhteydet tulevan oppimisen kannalta. Se on, kun he ymmärtävät kuinka maailma toimii. Se on, kun rakennat itsetuntoa, turvallisuutta, empatiaa ja identiteettiasi. Juuri kun he oppivat ympäröivien aikuisten arvot. Se on silloin, kun he muodostavat yhteyden emotionaaliseen maailmaansa tai irtautuvat siitä. Silloin, kun he voivat muodostaa yhteyden olennaiseen olemukseensa tai eivät ja sitten pystyä tekemään omia päätöksiään. Se on, kun he ovat riippuvaisia ​​enemmän meistä ja ehdottomasta rakkaudestamme. He tarvitsevat meitä nyt, tänään, tällä hetkellä. On lause, joka pidän kovasti: "Äiti, äiti ... rakasta minua, kun en vähiten ansaitse sitä, koska se tulee olemaan, kun tarvitsen sitä eniten ..."

Kun olen sanonut kaiken tämän ja tarkastellut hiukan enemmän lasten emotionaalista todellisuutta, ihmettelen, kuinka heillä ei ole ajoittain räjähtäviä tunnereaktioita heidän kanssaan, mitä heidän täytyy kestää ja elää. Se sanoi, että saattaa vaikuttaa siltä, ​​että olen liioiteltu, eikö niin? Monta kertaa emme näe koko skenaariota, näemme vain, että hän on menettänyt hallinnan, miksi hän halusi tätä tai toista, ja uskomme, että tämä lelu tai tuo karkki on syy tai syy tantriin. Totuus on, että vaarassa on paljon enemmän, mutta emme lopeta nähdä sitä emmekä ole tietoisia siitä. Haju ja tantrums ovat yksinkertaisesti kokemuksia, joita he käyttävät ilmaistakseen sisäisen epämukavuutensa. Lelu tai karkki on yksinkertaisesti tarvitsemasi kaiken muun lataamiseksi. Kun lapsi menee niin paljon hallinnan ulkopuolelle, kun sanomme "ei" jollekin, se ei johdu vain siitä "ei", vaan kaikista "noesista", joita hän on kuunnellut jonkin aikaa . Selitän itselleni kieltämällä jotain pienelle lapselle, joka hän elää sen kieltäytymisenä hänen elintärkeistä pyrkimyksistään, toiveistaan, elämästään, olemuksestaan ​​ja henkilöstään. Ja joskus hän ei kestä sitä.

Mitä voimme sitten tehdä? Emme aio antaa heille kaikkea mitä he haluavat, eikö niin? Tietysti ei, luulet joitain. Jos puhumme lapsen kanssa, selitämme, kuuntelemme häntä, ymmärrämme häntä, hyväksymme hänet sellaisena kuin hän vastustaa häntä, koska hän on pieni, hänen on helpompi ymmärtää, että jotain ei voi olla tai ei voi olla. Ei ole sama kuin ilmoittaa raja ja vahvistaa tunteitasi kuin mielivaltaisesti rajoittaa. Ei ole myöskään kysymys siitä, olisimmeko ne hallussa tai hallitsemme niitä. Kyse on siitä, ettei tehdä niin monia asioita "lapsille" ja tehdä lisää asioita "heidän kanssaan". Keskustele heidän kanssaan, selitä heille, validoi heidän tunteensa ja nimeä tarpeemme ja yritä tavata heidät mahdollisimman paljon.

He tarvitsevat meidän olla osallisempia ja vähemmän kilpailijoita. Nykyään vanhempien ja lasten välillä on paljon emotionaalista irtaantumista ja kommunikoinnin puute sekä paljon valtataistelua. Se on toisinaan monien tantrumien todellinen syy.

Emme viettää tarpeeksi aikaa heidän kanssaan . Tarkoitan heidän tarvitsemaa aikaa, ei sitä, mitä olemme valmiita antamaan heille. Heiltä puuttuu läsnäolo, ilme ja hyväksyntä. Vaikka vietämme heidän kanssaan vähän aikaa, jos he huomaavat ja kiittävät läsnäolon ja yhteydenpidon kautta . Heidän toiveensa ovat heille tärkeitä, kuten myös meille. Monta kertaa voimme ajatella, että poikamme on erilainen, että vietämme aikaa ja rakastamme ja hyväksymme hänet, ja silti hän jatkaa käyttäytymistä samalla tavalla. Jokaisena elämäni päivänä katson kolmea lastamme, ja kun he tuntevat ja käyttäytyvät, tiedän, olenko riittävästi läsnä ja yhteydessä heihin ja jos he tuntevat olevansa riittävän kunnioitettu, vapaa, katsottu ja otettu huomioon, jotta he voisivat olla itsensä ja ottaa Jotkut päätökset En voi arvioida, annanko heille mitä he tarvitsevat vai ei. Voin tietää ja varmistaa vain havaitsemalla niitä. Kun he ovat levottomia, heidän on ärsytettävä toisia, he valittavat usein ... Se on kuin pieni punainen valo säiliön tyhjentämisessä sanoo minulle, että heiltä puuttuu ilme, läsnäolo tai huomio. Silloin kun he tarvitsevat meitä eniten, ja meidän pitäisi olla tietoisempia heidän epämukavuudestaan ​​ja irtaantumisestaan. Olen jo sanonut monissa muissa yhteyksissä, että käyttäytyessämme hyvässä kunnossa ollessamme hyvä olo. Kun tunnemme pahaa, käyttäytymme huonosti. Tämä pätee lapsille ja aikuisille.

Lapsen on erittäin vaikea hallita epämukavuuttaan ja yhteyden puuttumista isän ja äidin kanssa. Hän on yksin, hämmentynyt ja kadonnut. Yksinkertaisesti ilmaista se ja me nimeämme sitä tantrums, tantrums tai tantrums. Ikään kuin se olisi osa ihmisen suunnittelua tai sen kehitysvaiheen evoluutiovaihetta. Nämä ilmaisut ovat sivuvaikutus epämukavuudesta tai irtaantumisesta, jota he tuntevat sisällä. Ne ovat oire, ei itse ongelma.

Onnellista, onnellista, tyytyväistä, ehdoitta rakastettua lasta (ilman ehtoja, yksinkertaisesti siitä, että hän on se, joka hän on) kunnioitetaan, otetaan huomioon, arvostetaan ... ei tarvitse räjähtää emotionaalisesti. Hän on vihainen tai turhautunut, tietysti, koska kaikki tapahtuu meille ajoittain, mutta jos olemme hänen kanssaan ja validoimme häntä ja seuraamme häntä ja annamme hänen nimensä siihen, mitä hänelle tapahtuu, hän varmasti hallitsee ja ymmärtää sen. Meidän on pidettävä heidät kiinni. Kyse ei ole kaikkien vihamielisten tilanteiden välttämisestä tai kaiken sallimisesta. Kyse on siitä, kuinka hallitsemme sitä ja ymmärrämme tällaisen epämukavuuden syyn ja hyväksymme vastuumme.

Jotkut puolustavat sitä, että vauvat ja lapset itkevät ilmaistakseen stressiä vastuuvapautena siitä, mitä he kestävät, ikään kuin se olisi jotain luonnollista. Lapsen tuntema stressi ei ole lainkaan luonnollista. Lapsen tarvitsema lataaminen ei ole luonnollista. Henkilökohtaisesti en ole samaa mieltä tästä väitteestä, koska stressi johtuu aivojen adrenaliinin ja kortisolin kasvusta suuren pelon, epämukavuuden tai traumaattisen kokemuksen takia. Ajatella, että lapsen täytyy itkeä ja potkaista parantua, ei ole täysin tarkka. Lapsi tarvitsee rakkautta, kontaktia, kiintymystä, läsnäoloa, pysyvyyttä, saatavuutta, katsoa ja parantaa paranemista. Jos hän itkee ja potkaisee, se johtuu siitä, että hän on edelleen huono ja emotionaalisesti erillään äidistä ja isästä.

Kun se on jo räjähtänyt, se johtuu tunnepulasta, epämukavuudesta tai tyydyttämättömästä tarpeesta, ja silloin on kyettävä ilmaisemaan se ja ottamaan se pois, mutta sekoittamatta sitä, että tämä on luonnollinen tapa ilmaista stressiä. Se on luonnollinen ja ainutlaatuinen tapa, jolla lapsen on pyydettävä apua, rakkautta, katsoa, ​​ymmärtää, hyväksyä, läsnäolo, huomio . Se on otettava pois ja ilmaistava. Olemme täällä nähdäksesi, hyväksyä, muuttaa tai parantaa sitä, mikä tuntuu sillä hetkellä, ja yrittää estää sitä tulevaisuudessa.

Saa hänet tuntemaan olonsa hyväksi. Hän itkee ja potkaisee miksi tuntuu huonosti ja irrallaan, älä unohda sitä. Voimme tehdä jotain hyvinvoinnin ja sisäisen rauhan provosoimiseksi, ja silloin tällainen ilmaus ei ole enää tarpeen. Jopa vauvoja, jotka ovat syntyneet erittäin traumaattisista synnytyksistä, jotka on erotettava äiteistään kirurgiseen interventioon, ei ole melkein tarvinnut itkeä, jos he ovat sitten pystyneet olemaan ruumiista ruumiilleen äitinsä kanssa (kenguru-menetelmä). He itkevät eläessään vihamielistä kokemusta tunteessaan sen suolistossaan, ei silloin, kun se on jo ohi.

Olemme aikuisia, joiden täytyy surra vanhoja haavoja. Lapset asuvat täällä ja nyt. Jos näin onkin, tiedostaessamme edellä mainitun, emme voi välttää kovakouraisuutta, tietenkin, meidän on seurattava heitä mahdollisimman rakastavalla, tukevalla ja kunnioittavalla tavalla. Sanoilla tai hiljaisuudella, hyväilyillä, halauksilla, anteeksipyynnöillä. Jos huutamme heille, rangaistamme, vaadimme heidän olevan vaiti, aiheutamme heille vielä enemmän turhautumista ja siksi enemmän pahoja, ettei niitä ymmärretä ja pyörä jatkuu ja jatkuu. Katsomme, että vältetään tällaisia ​​kohtauksia ja kokemuksia . Älä usko, että ne ovat stressin vapauttamisen luonnollisia muotoja.

On mahdollista muuttaa paradigmaa, jos haluamme ja haluamme olla todella tietoisia siitä, mitä meille tapahtuu, kun lapsemme tai yleensä lapsemme ilmaisevat pahaa olemustaan ​​tai irtaantumistaan. Jos käännämme silmämme lasten suuntaan epämukavuuden ja tunneilmaisun tarpeen vuoksi (en halua enää kutsua sitä tantrumeiksi), näemme, että kaikki näyttää erilaiselta.

Kysymme itseltämme uudelleen:

Mitä tapahtuu minulle joka kerta, kun lapseni menettää hallinnan?

Mitä tapahtuu minulle, kun vaaditaan tarpeitasi ja sinun?

Voisiko vanhempani tyydyttää minun?

Sainko lapsuudessani kaiken tarvitsemani huomion, ilmeen, kunnioituksen, hyväksymisen, ehdoton rakkauden?

Kiitos, että luit minut vielä kerran. Minun on vain päästävä pieneen sydämeesi ja aiheutettava "napsautusta" ja ulkoasun, uskomuksen ja asenteen muutosta.

Yvonne Laborda

Verkkosivustoni: www.yvonnelaborda.com

Blogiimme: KAIKKI KAIKKI OPPIMINEN

Lasten tantrumit eivät ole mitä ne näyttävät: kuinka hallita niitä

Seuraava Artikkeli