Haastattelu Laura Gutmanin kanssa: ”Lopetetaan työn syyttäminen. Kiinnittymistä vaikeuttaa vaikeuksemme saada yhteys vauvan tunteisiin ja tarpeisiin. ”

Maanpaossa Ranskassa vuoden 1976 sotilasvallankaappauksen jälkeen, kun hänellä oli vain 18 vuotta, Laura Gutman löysi kutsumuksensa perhepsykoterapeutiksi. Hän suoritti koulutuksen Pariisin yliopistossa 8 kasvatustieteiden kliiniseen synopedagogiaan, ja hänestä tuli varhain naisaktivistina kiinnostuneena naisten oikeuttamisesta patriarkaaliseen yhteiskuntaan. Mutta hänen äitinsä maailmankaikkeuden kehityksestä tuli vähitellen hänen tutkimuksensa painopiste. Tänään Crianza-keskuksesta - instituutista, jonka hän perusti ja johtaa Buenos Airesiin - hän puhuu kuuntelemasta omaa intuitioamme, palaamalla alkuperälle tietääksemme, keitä me olemme ja siten vastuussa siitä, mitä tuotamme.

Haastatelluista tulee nykyaikaisten argentiinalaisten äitien todellinen guru. Mentoriensa, ranskalaisen psykoanalyytikon Françoise Dollon ja synnytyslääkärin Michel Odentin, joka on luonnollisten ja vesisyntyisten pioneereiden piti, tilat. Mutta akateemisen tutkimuksen lisäksi naisilla 2.0 käy ilmi, että jokaisessa kirjassaan toistetaan, että vauvan saama vasta syntyy, mikä merkitsee hänen tulevaisuuttaan. Hän puhuu siitä, kuinka tärkeää on salata salaisuus, jonka me kaikki tuomme, ja hyödyntää äitiyshetkeä hyödyntääksemme tätä oppimista. Vallankumouksellinen vai ei, Gutmanin ehdotus tarkistaa tunteellista elämäkertaamme ja kysyä itseltämme, mitä meillä on tarjottava lapsillemme, tulee kodeihin, koska se tuo sanoihin selvän ristiriidan sen sijaan, joka naisilla on nykypäivän yhteiskunnassa, ja heidän alkeellisimpaan velvollisuuteensa, jotka on suojeltava nuoria.

Mitä analyysiä teillä on menestyksestä naisten keskuudessa? Mitä tuit tälle uudelle äitien sukupolvelle?

Ensimmäiset kirjani, etenkin äitiys ja kohtaaminen itse varjoon (Del Nuevo Extremo, 2008) ja Perhe syntyi ensimmäisen lapsen kanssa (Del Nuevo Extremo, 2011), lainasi sanoja tunneille ja sisäisille naisellisille kokemuksille, joita ei yleensä mainittu . Nämä ovat kirjoja, joiden avulla naiset tunnistavat ja auttavat meitä tuottamaan muun tyyppisiä kysymyksiä: ”Mitä minun on tehtävä, tarinani, osa, jota en tiedä itsestäni, sillä, mikä nyt äitiyttäni vahingoittaa? Mikä on sen vaikeuden, jonka minun on oltava äitinä, suhde siihen, mitä minulle on tapahtunut koko elämäni?

Sosiaalisesti nykyisen naisen on jaettava elämänsä ammatillisen kasvun, kauneuden ja äitiyden välillä. Onko onnellisuuden kaava, kun he myyvät sitä, vai oliko äitiemme elämä parempi?

Aikaisemmin se ei ollut parempi tai huonompi kuin nyt. Se oli erilainen. Tapahtuu kuitenkin se, että naiset esittelivät identiteettinsä sisätiloissa ja nyt sijoitamme sen ulkopuolelle. Mutta lapsen kokemuksen perusteella asiat ovat samat kuin aina: avuttomuuden alaisena. Nykyään naiset tuntevat olonsa näkyviksi ja tunnustetuiksi, jos työskentelemme. Sen sijaan meistä tuntuu pahempaa, jos olemme lukittu vanhemmuuteen. Joka tapauksessa tätä ei ratkaista oleskelemalla kotona tai menemällä töihin, vaan ottamalla yhteyttä todellisiin ongelmiin, jotka ovat tunnepitoisia.

Mutta tämä vaativa roolijako ei auta.

En usko, että ongelma on roolien lisääntyminen. Perusasia on kipu, jonka afektiivinen kontakti aiheuttaa, kyvyttömyys sitoutua tietoon siitä, keitä olemme. Siksi esteitä syntyy, kun ymmärretään, hyväksytään ja toimitaan lasten hyväksi asettamatta kyseenalaiseksi sitä, mitä heille tapahtuu, vaan yksinkertaisesti vastaamalla heidän vaatimuksiinsa. Ihmiset voivat työskennellä, olla romanttisia suhteita, pelata urheilua, matkustaa, käsitellä nousevan perheemme ongelmia, ja silloin emme sano, että meillä on liian paljon tehtäviä täyttääksemme. Pienten lasten kasvattamisen yhteydessä on kuitenkin tunne, että kyllästyy monien tehtävien suorittamiseen. Se, mikä on keskellä, on tunnevammaisuuden ongelma, joka johtuu kodittomuudesta varhaislapsuudessamme: "Minulle ei annettu tätä, kun olin pieni ja nyt minulla on vaikeuksia sen toimittamisessa."

Kaikissa kirjoissasi puhut kiintymyksestä äidin ja vauvan välisessä suhteessa olennaisena ytimenä. Kuinka useimmat naiset, joiden on palattava töihin muutama kuukausi lastensa jälkeen, harjoittavat sitä?

Lopetetaan työn syyttäminen. Kiinnittymistä vaikeuttaa se, että vaikeamme olla yhteydessä vauvan tunteisiin ja tarpeisiin. Voimme mennä töihin kymmenen tuntia. Tärkeää on, että katsomme sitä, mitä suvaitsemme palaamalla kotiin. Haluammeko riisua vaatteemme ja mennä sänkyyn lapsemme kanssa, joka on kiinnitetty vartaloomme? Hyväksymmekö imettämisen ilman aikataulua? Vai päinvastoin, kun palaamme kotiin, annamme etusijan muille ulkomaailman vaatimuksille? Jos lapsi odottaa äitinsä työaikana ja kun äiti palaa kotiin, hän löytää hänet tosiasiallisesti, lapsi tietää kuinka ravitsea itseään sietääkseen poissaolon seuraavana päivänä. Toisaalta, jos lapsi odottaa äitiään, mutta palattuaan hän ei sulaudu poikaansa, niin lapsi tietää, että hän on yksin. Vaadin: naiset syyttävät työtä, mutta syvällisesti käytämme sitä tekosyynä kiertääksemme kykyjämme tai vammaitamme rakastamiseen.

Sitten nykyaikaisen naisen ratkaisu olla tuntematta syyllisyyttä on kokopäiväinen omistautuminen paluulle.

Tarpeeksi puhuminen syyllisyydestä. Aloitetaan puhuminen vastuusta. Jos olemme aikuisia naisia ​​ja olemme synnyttäneet lapsen, meillä on kaksi vaihtoehtoa: huolehtia tai olla hoitamatta. Jos pidämme huolta, emme tiedä syyllisyyttämme, mutta äidin hoidosta täysin riippuvaisen maailman saapuneen vauvan tarpeita. Hän ei pysty ratkaisemaan mitään yksin ja riippuu äidistään. Nyt, jos päätämme olla ottamatta vastuuta, jatkakaamme valitettavaa.

Mutta mikä on konkreettisin neuvo?

Kun pääset kotiin, työn jälkeen, ota vauva käsisi ja laita se vartaloosi. Ota se mukanasi kaikkialle ja anna vapaa pääsy rintoihin. Sitten seuraavana päivänä lapsi voi odottaa kärsivällisesti uutta poissaolopäivää. Juuri siksi, että hän luottaa siihen, että hän palaa ja ravitsee häntä uudestaan ​​ja uudestaan.

Entä nainen, joka jostain syystä ei voi imettää?

Ennen kuin päätetään, että äiti ei voi imettää, meidän on tiedettävä, mitä tapahtui. Käytkö läpi pahoinpitelyn? Vietitkö paljon aikaa vauvan syntymän ja ensimmäisen imetyksen välillä? Onko sinulla imettämiseen vihamielinen ympäristö? Ovatko läheiset ystävät hylänneet äitisi kykysi ja pelkänneet sinua? Onko se lapsellinen? Meidän on tarkasteltava kutakin erityistapausta ja selvitettävä, mitä kummallakin äidillä on haluja, pelkoja, toiveita tai ennakkoluuloja, ennen kuin arvioidaan, ettei hän voi imettää. Jos naista tulvaan muihin perhe- tai tunnevaikeuksiin ja se on estänyt häntä imettämästä, niin samat vaikeudet estävät häntä omistautumasta kiintymykseen ja täydelliseen antautumiseen vauvalle.

Tiedotusvälineiden kautta he hyökkäävät meihin kaikenlaisten neuvojen kanssa siitä, mitä tehdä ja mitä ei tehdä, kun olemme äitejä.

Hän ei myöskään syyttäisi mediaa. Jos toimimme televisiosta tai sosiaalisesta mielipiteestä johtuvien sääntöjen tai muodien mukaan, se johtuu siitä, että se jollain tavalla sovi meihin ja vapauttaa meidät omasta vastuustamme. Oletamme lapsellista asennetta, joka antaa merkityksen kuvailuun liittyvistä mielipiteistä kasvatuksesta. Sen sijaan emme kysy oikealta ja vasemmalta ketä rakastua tai minne mennä lomalle.

Ja miksi arvostamme muiden ihmisten mielipiteitä lastemme suhteen?

Mielestäni naisten infantilointi alkaa raskauden alussa. Heti kun saamme positiivisen tuloksen, suoritamme lääkärintutkimuksen kanssa, jotta voimme kertoa, mikä on oikein ja mikä väärin.

Saavumme synnytykseen tietämättömyydellä naisellisista kyvyistämme ja alistumme lääketieteellisiin käytäntöihin, jotka tekevät meistä vain katsojia. Sitten elämme toimituksen, joka on systemaatisoitu sairaalan rutiineilla, jotka muuttavat meidät esineiksi. Siihen mennessä olemme jo menettäneet sisäiset viittauksemme ja sisäisen turvallisuutemme. Sitten, kun vauva on läsnä, tunteen olevansa vähän vähemmän kuin hyönteinen, uskomme itsemme puuttuvan tietoisuudesta. Ja kysymme, kuka se on. Joskus käy ilmi, että olemme monikansallisten tai liberaalien ja itsenäisten ammattilaisten tai intellektuellien tai poliitikkojen johtajia, ts. Naisia, jotka ovat tottuneet tekemään päätöksiä. Henkilökohtaisella tasolla uskomme kuitenkin, että emme osaa ratkaista kylmää tai unetonta yötä. Tämä epävarmuus on kaikkien äideille annettujen neuvojen kasvualusta. Meidän on tarkistettava, mistä hetkestä lähtien siirrämme oletetun tiedon oman tulevaisuuden ulkopuolelle.

Se mitä sanot, on vahvaa, mutta erittäin totta. Sinulla on myös näkemys parista. Mitä luulet nykyisen miehen haluavan löytää naisesta ja mitä me etsimme?

Meidän on muokattava näkökulmaa, jonka kanssa lähdemme etsimään kumppania. Ei ole väliä mitä haluan löytää, mutta mitä minun on annettava toiselle. Me kaikki haluamme löytää saman asian: rakkauden. Ongelmana on, että emme kiinnitä huomiota rakkauden laatuun, joka meidän on annettava. Ja tämä vamma on sama miehillä ja naisilla.

Mikä on ilmeisin myytti, jota näet rakastavassa suhteessa tänään?

Naisilla on taipumus rakastua omiin fantasioihimme. Ja tietysti vain, että ihminen ei toimi niin kuin odotimme, pettymyksemme on valtava. Miehet, toisaalta, eivät ole niin mielikuvituksellisia, ainakaan he eivät halua "muuttaa meitä". Se mitä meillä yleensä on, on infantilismissa, syvällisessä tietämättömyydessä itsestämme: olemme nälkäisempiä ollaksemme rakastettuja kuin kykeneviä rakastamaan. Siksi parit hajoavat lastensa läsnäollessa. Tuolloin - lasten valtavan emotionaalisen kysynnän aiheuttaman kriisin edessä - anteliaisuuden puute näkyy toisen lapsen tarpeiden asettamisessa etusijalle.

Kuinka rakennat naisten roolin tässä uudessa yhteiskunnassa, joka haluaa juosta hitaasti patriarkaalisesta rakenteesta?

Ei ole muutosta mahdollista, jos emme tarkista avuttomuuden tasoa, jonka kärsimme lapsena. Sitten on välttämätöntä kirjata, mitä emotionaalisen itsekkyyden tasoja käsittelemme tai minkä sodan tai sokeuden tai pelon tasoa kärsimme. Vasta sitten voimme ajatella, haluammeko muuttua lastemme, pariskuntiemme, ystävien, veljien tai kenen tahansa, joka koskettaa meitä, suojelemiseksi. Patriarkaalinen rakenne on ylivallan rakenne. Sotureiden hallitsemiseksi vaaditaan. Varhaislapsuudessa tapahtuva väärinkäyttö on nopein ja tehokkain tapa tuottaa sotureita. Jos emme pidä siitä ja kaipaamme erilaista yhteiskuntaa, meidän on tehtävä jotain.

Mitä puhumme puhuttaessa äidin puheesta?

Viimeinen kirjani, Äitien puheen voima (Del Nuevo Extremo, 2011) kuvailee etäisyyttä siitä, mitä olemme lapsina eläneet ja äitimme nimeksi. Esimerkiksi, jos äitimme on valittanut koko lapsuutemme uhrauksista, jotka hänen oli tehtävä meidän nostamiseksi, me muistamme sen uhrauksen, mutta emme ehkä muista niiden tyydyttämättömien tarpeiden tasoa, joita meidän ei tarvinnut olla nimetty, Tietoisuus ei pysty järjestämään niitä. Ja se synnyttää konfliktialueen.

Puhut tunteellisesta avuttomuudesta. Mistä se johtuu ja miksi on tärkeää tunnistaa se?

Kirjani kuvailevat pääasiassa varhaislapsuuden avuttomuutta ja kaikkien miesten ja naisten tuhoja, joista meistä tulee aikuisia ja joilla on suuri emotionaalinen kypsyysaste. On tärkeää tarkastella sitä selvästi, jotta vältetään myöhemmät väärinkäsitykset, jotka aiheuttavat erimielisyyksiä ja turhautumista.

Työskentelit yhdessä ensimmäisten feministien kanssa Ranskassa. Mistä unelmoit silloin ja mitä muutoksia odotat tulevaisuudelle?

Luulen, että ei mitään eroa siitä, josta nyt haaveilen: suurempi aikuisten emotionaalinen kypsyys, huolehdi siitä, mitä luomme, ole tietoinen rajoituksistamme, työskentele itse, ennen kuin teeskentelet muiden muuttuvan.

Lähde: https://cambiemoslaeducacion.wordpress.com

Lähde: PAULA

Haastattelu Laura Gutmanin kanssa: ”Lopetetaan työn syyttäminen. Kiinnittymistä vaikeuttaa vaikeuksemme saada yhteys vauvan tunteisiin ja tarpeisiin. ”