Rakas Saint-Germain, olin kerran naimisissa, mutta emme voi pysyä yhdessä aviomiehenä ja vaimonsa. Avioeroomme jälkeen olemme olleet läheisiä ystäviä, ja jaamme silti monia asioita yhdessä. Vaikka haluamme molemmat mennä naimisiin uudestaan, pelkäämme, että joudumme luopumaan ystävyydestämme tästä. Mitä meidän pitäisi tehdä? Kiitos. ”
Minä olen Saint-Germain. Tänään käsittelemme pelkoasi tulla pariksi uudelleen. Mutta ennen aloittamista Alexandra ja Dan halusivat minun jakaa tämän kuuluisan kirjailijan Mark Twainin tarjouksen:
”Kahdenkymmenen vuoden kuluttua olet pettynyt enemmän niihin asioihin, joita et tehnyt kuin niihin, joita et tehneet. Siksi irtonaiset kiinnityspaikat, purjehti pois turvallisesta satamasta. Pysy muutosten tuulen purjeissa. Explora. Unia. Löydä. ”
Tämä on erittäin hyvä neuvo myös sinulle, koska se muistuttaa sinua lopettamaan niin huolestumisen suhteesi "sijainnista" - ja aloittamaan sen sijaan nauttiminen matkasta. Katso, innokas suhteessasi olemisen ahdistus on todella pelkästään pelkosi puhua sinulle. Pelkosi kertoo sinulle, että et koskaan saavuta haluamasi suhteen määränpäätä - kuvitteellista sivua, nimeltään "onnellisuus" - koska et tee sitä, mitä vaaditaan tämän tyyppisten tulosten takaamiseksi.
Joten miten Twainin tarjous koskee nykyisiä toiveitasi ja unelmasi läheisyydestä?
Tämä kohta viittaa siihen, että todellinen ilo, jonka löydät, jos aloitat läheisen suhteen uudelleen, on matkailun ilo - liikkuminen yhdessä elämän läpi -. Tällä ei ole mitään tekemistä sivuston kanssa, jonka nimi on "onnellisuus", jonka molempien on taisteltava saadakseen jonakin päivänä. Kyse on jakamisesta päivä päivältä. Onko matkasi miellyttävä ja täynnä elämää vai täynnä draamaa ja jännitystä?
Tämä on täysin sinun, kuten tiedät.
Mistä matka alkaa?
Retkisi takaisin läheisyyteen, alkaa juuri sinä missä olet nyt ... Niiden muistojen, oppien ja kokemusten kanssa, jotka sinulla on ollut edellisen aviomiehen kanssa, ja myös ystävyydestä, jota nautit hänen kanssaan nyt. Tämä on lähtökohta uudelle läheisyyden matkalle, jonka aloitat jonkun muun kanssa. Kaikkien uusien tai erilaisten, jotka aiot kokea uuden kumppanin kanssa, on välttämättä alkaa avioliittoasi. Kaikki uudet alustavat alkavat loppumisilla. Siksi jo esittämäsi kysymys on "Olenko valmis vapauttamaan vanhan avioliitoni?"
Tämä ei ole triviaali kysymys, ja sinun on viisasta nähdä se nyt, ennen kuin aloitat jotain uutta. Avioliitto on tuonut sinulle läheisyyden valtakunnan. Se oli aloitus ja ansaitsee kunnianosoituksen. He molemmat matkustivat tietyn matkan yhdessä tuolla matkalla; ja vasta nyt he ovat valmiita jatkamaan jonkun toisen kanssa. Tämä on, kuten sen pitäisi olla, ja se on täysin normaalia.
Nyt sinulla on ongelma, että annat ensimmäisen suhteesi epämiellyttävät kokemukset vaikuttaa odotuksiinsi siitä, mitä uusi suhde tuo sinulle. Tietysti hankkimasi varovaisuus ja viisaus voivat olla hyödyllisiä täällä, kunhan et vie niitä liian pitkälle.
Ajattele sitä tällä tavalla ... Haluatko etukäteen päättää, miten matka Tokioon tulee, perustuen pelkästään Lontoon monen vuoden takaisesi matkojen muistoihin? Tietysti ei. Ne ovat kaksi täysin erilaista kaupunkia. Ja vaikka jotkut matkaelementit ovat samat molemmissa kohteissa; Lontoossa jo kokenut ei voida ennustaa tarkkaan tai ennakkoon, mitä Tokiossa koet Tokiossa.
Ystäväni, siirtyminen läheisestä suhteesta toiseen ei ole eroa.
Olet vapaa henki.
Rakas ystäväni, haluaisin jakaa kanssanne toisen näkemyksen tästä tilanteesta elämässäsi. Olet vapaa henki; peloton ja ennakkoluuloton henkilö, joka on aina valmis aloittamaan uusia asioita elämässä. Tämä tekee jostakin erittäin rohkean ihmisen. Et pelkää aloittaa jotain uutta; aloittaa ja aloittaa luova toiminta - ja myös osallistua kaikenlaisiin luoviin suhteisiin ja kumppanuuksiin.
Koska olet niin vapaa henki ja et halua tuntea olosi millään tavoin rajoittuneeksi, saatat tuntea, että intiimissä suhteissa ei tule kunnioittaa sitä, kuka olet henkilö. On mahdollista, että olet ehdollisena aiempien kokemusteni perusteella uskoaksesi, että ne eivät anna sinulle suhteessa tarvitsemasi turvallisuutta ja pätevyyttä; turvallisuus ja poikkeus olla itsesi.
Intiimisuhteet voivat sen sijaan tuntua hiukan liian hallitsevilta puolestasi. Ja tämä on jotain, joka on ollut sinulle ongelma menneisyydessäsi. Sekä teillä että entisellä aviomiehelläsi saattaa olla taipumus tarttua toisiinsa tunteakseen emotionaalisesti ja fyysisesti turvallisesti maailmassa ja ollakseen rakastettu tavalla, jota he tarvitsivat aiemmin. Kiinnittymällä toisiinsa tällä tavalla ja menneisyyteen, jonka he jakavat, he eivät kuitenkaan anna itselleen vapautta kasvaa, kehittyä ja olla enemmän siitä, kuka he ovat nyt.
Siksi se voi olla nyt erittäin hyvä sinulle, päästä irti hallinnasta.
Pelko menettää hallinnan.
Kun vapautat haluaksesi joutua hallitsemaan tätä tilannetta, se ei aiheuta sinua menettämään ystävyyttä. Ei, en. Koska missä on rakkautta, siellä on aina mahdollisuus ystävyyteen.
Mutta jos annat jatkuvan halun hallita tätä suhdetta jatkaaksesi sisälläsi tai jos he yrittävät pitää kiinni toisistaan turvallisuuden vuoksi, niin on myös pelkoa, kärsimystä ja ahdistusta. Koska niin kauan kuin ihminen päättää toimia pelon paikasta, joko tietoisesti tai alitajuisesti, rakkauden mahdollisuudet estetään pääsemästä. Ja tätä haluat nyt - mahdollisuuden jakaa rakkaus ja läheisyys jälleen kumppanin kanssa.
Kannustan sinua katsomaan sinua nyt ja ymmärtämään miksi pelkäät vapauttavani tämän suhteen entisen aviomiehesi kanssa. Tutki tarvetta, johon sinun täytyy kiinni tai hallita tämän suhteen lopputulosta sen sijaan, että vapauttaisit jotain parempaa, koska olet ilmoittanut, että he ovat valmiita tekemään nyt.
Älä pelkää ystäväsi menettämistä, vaan katso sen sijaan sitä, mitä tämä ystävyys on tarjonnut sinulle, että olet nyt valmis tarjoamaan itsesi. Hyväksy se tosiasia, että olet kasvanut enemmän kuin jotain, jonka jaat yhdessä, ja että olette molemmat valmiita kasvamaan rakkaudessa ja ystävällisyydessä jälleen jonkun toisen kanssa. Tämä on todella hieno ymmärrys, jos sallit sen.
Tämä on tärkeä viesti sinulle tänään. Ja haluaisin, että työskentelisit sen kanssa ja katso kuinka haluat jatkaa siitä. Tiedän, että ajaa paljon tietoa, ja haluan kiittää sinua mahdollisuudesta työskennellä kanssasi ja olla kanssasi vieressäsi.
Varmasti se on MINUN, Saint-Germain, yhdessä Alexandran kanssa, ja muut ystäväsi ja oppaasi.
Lisää suhteestasi.
Tämä on Dan nyt. Ennen kuin istuntoaikaamme päätetään yhdessä, on astrologisia tietoja suhteistasi entiseen aviomieheesi, jotka haluat ehkä harkita. Joten haluaisin päästä tähän hetkeksi.
Tutkittuani kirjeesi, minun on sanottava, että yksi tärkeimmistä ominaisuuksista suhteessa, joka sinulla oli ja joka voi silti olla entisen aviomiehen kanssa, liittyy täydentävyyteen vai korvaukseen.
Jokaisella on vahva painotus kohtaan astrologisiin kaavioihin, ja jokaisella on alueita, joita ei ole niin voimakkaasti korostettu. Niitä voidaan täydentää, kuten selitän hetkessä, ja tämä voi olla erittäin tyydyttävä. Mutta toisaalta, jos kukin teistä kompensoi toisiaan alueilla, joilla saatat tuntea olevansa puutteellinen tai alikehittynyt, saatat epäillä toisen henkilön vapauttamista. Saatat tuntea olosi epämukavaksi, koska jokainen tarjoaa jotain, mitä toinen uskoo tarvitsevansa.
Sinun tapauksessa syntymäkirjeessäsi painotetaan enemmän päättelyä keinona vastata elämään kuin entisen aviomiehesi. Se osoittaa myös tulisempia pyrkimyksiä sekä sisäisen työntövoiman, joka kannustaa ottamaan riskejä ja osoittamaan aloitteellisuutta maailman ulkopuolella. Mutta kirjeesi osoittaa myös suuremman taipumuksen kantaa muiden vastuut ja rasitteet, erityisesti vastuut, jotka liittyvät fyysisen turvallisuuden tarjoamiseen muille. Lisäksi sinulla on taipumus suuntautua enemmän "lopputulokseen" elämässä. Nämä ovat tavoitteet, jotka luulet voivanne saavuttaa, ja asiat, jotka tavoitteesi voivat tyydyttää. Näytät olevan vähemmän suuntautuneita elämän sisäisiin prosesseihin, jotka tuntevat enemmän tunteita kuin mieltä.
Entiseltä aviomiehelläsi on toisaalta erittäin vahva allekirjoitus kirjeessään. Hän näyttää reagoivan elämään enemmän tunteidensa perusteella ja näyttää olevan paljon enemmän mukana sisäisissä prosesseissa kuin sinä voisi olla. Sen keskittyminen päämääriin, päämääriin, tuloksiin ja tarkoitukseen ei todennäköisesti kuitenkaan ole niin vahvaa kuin sinun.
Kun he olivat yhdessä ja naimisissa, ja ehkä nyt - koska he ovat olleet hyviä ystäviä - olet ehkä tuntenut tarpeen auttaa aviomiestäsi tuntemaan olonsa turvalliseksi, fyysisesti ja taloudellisesti ankkuroituneeksi maailmaan. Olet ehkä tuntenut tarpeen tarjota suhteellesi inspiraatiota, ohjausta ja päättelyvoimaa. Toisaalta hän on todennäköisesti toimittanut suhteen tunne- ja tunnepuolen, koska tämä on erityisen vahva hänen kirjeessään. Tätä puhuin aiemmin, kun sanoin, että tärkein suuntaviiva, joka heillä on keskenään, on "täydentävyys verrattuna korvauksiin".
Sanon tässä, että heidän kykynsä suhtautua emotionaalisesti ja kykysi vuorovaikutukseen älyllisesti todennäköisesti täydensi heitä, kun asiat menivät hyvin. Mutta kun asiat eivät menneet hyvin, heille maksettiin korvaus. Olet omaksunut päättelyn ja "tuloksiin suuntautuneen" roolit suhteessa. Tähän on saattanut kuulua huolehtiminen käytännöllisistä yksityiskohdista, jotka ovat fyysisesti ja taloudellisesti turvallisia maailmassa.
Hän puolestaan todennäköisesti säilytti suhteen emotionaalisen energian ja toimi roolissa, joka oli ensisijaisesti keskittynyt tunneprosesseihin, joita he molemmat kokevat. Tämä on saattanut olla asiantuntemuksesi alue, jos voin käyttää tätä termiä täällä hiukan.
Ehdotan, että heidän avioliitossaan olleet suhteet, jotka heillä voisi olla nyt ystävinä, ovat suhteet, joissa heille maksetaan korvaus alikehittyneistä alueista, joilla on omat erikoistumisalueensa, eivät enää toimi.
Erityisesti ehdotan, että vuorovaikutus emotionaalisesti ja kommunikointi emotionaalisella tasolla kumppanin kanssa voi olla alue, jonka kanssa sinun on oltava mukavampaa. Tämä voi olla alikehittynyt alue sinulle, kun kyse on kumppanuudesta. Entinen aviomiehesi on saattanut korvata tämän suhteessasi. Tämä on ehkä estänyt sinua keskittymästä enemmän elämän tunneprosesseihin ja upeita tapoja, joilla tämä voi lisätä nautintoa intiimistä suhteesta.
Jos et ole valmistautunut olemaan vuorovaikutuksessa haavoittuvammalla ja emotionaalisella tasolla kumppanin kanssa, niin se saattaa aiheuttaa sinulle huolestumista avioliiton solmimisesta uudelleen - vaikka sinusta tuntuisi kiinnostusta avautumaan mahdollisuudelle nyt.
Ja voit myös pelätä suhteesi menetystä entisen aviomiehesi kanssa, jos menet naimisiin uudelleen, koska hän saattaa silti tarjota sinulle emotionaalista tukea ja pääsyä elämän "tunnepuolelle". Saatat pelätä menettävän ystävyyttäsi juuri siksi, että osa teistä on edelleen alitajuisesti riippuvaista siitä, että hän korvaa sinulle, kuten hän aiemmin, kokee ja ilmaisee elämäsi syvimmän ja tunnepitoisimman puolen.
Muista, mitä Saint-Germain on aiemmin sanonut: "Älä pelkää tämän suhteen menetystä, vaan katso, mitä se on antanut sinulle, jonka olet nyt valmis tarjoamaan." Mieti, missä he ovat täydentäneet toisiaan, ja ajattele sitten missä he voisivat korvata sen sijaan. Sitten, kun päätät siirtyä kohti uutta suhdetta jonkun toisen kanssa, kuljet mukanasi paitsi menneisyyden muistoja, myös näiden kokemusten tietoisen integroinnin nykyiseen henkilöksi.
Kiitos, että valitsit tämän istunnon kanssamme, ja muista aina, että olet syvästi rakastettu.
-
Olen mikä olen, Maribel of Sovereign Domain.
Tämä kanavointi on osa henkilökohtaista käsittelyä Saint-Germainin kanssa.
Se toistetaan tässä asiakkaan luvalla.
Alexandra Mahlimay ja Dan Bennack
www.joyandclarity.com
Kääntäjä Maribel González -
