Emotionaalinen riippuvuus ... kun rakastat sitä väärin

  • 2015

Kun intohimon langoista tulee köyksiä, se on taidetta, jota EI VALITSE! Kuinka monta meistä eivät tukahduta omia draamojamme? Perhedraamat, parit ystävien ja muiden kanssa, mutta mikä tämä kaikki on, mistä se tulee? Olet varmasti kuullut ihmisistä, jotka rakastavat liikaa, mutta sanoisin pikemminkin ihmisistä, jotka hallitsevat liikaa; koska hänellä on väärä käsitys rakkaudesta ja koulutusongelma. (Ole varovainen! En puhu sosiaalisista tasoista) Jos luulet olevani oikeassa, jatkat lukemista, mutta vaihdat sivua, niin helppoa.

Kuinka helppoa on ymmärtää ilman niin suurta psykologista kohinaa, että kun RAKASTUS tulee hallitsemiseksi, ja syyllisyys johtuu siitä, että on olemassa SYÖTÖMYYS. Syntymästämme lähtien näemme riippuvaisen käyttäytymisen malleja, joita meille opettaa se, mikä tuntuu loputtomalta ketjulta meille tärkeistä ihmisistä: isovanhemmista, vanhemmista, opettajista, sukulaisista, ystävistä jne.

Ja että hyväksyimme sen olevan ensimmäinen asia elämässämme, emme tiedä muuta kuin mitä ympäröi meitä. (Sanotaan, että 90% väestöstä on itsenäisiä) Minun on mainittava, että olen melkein näiden aiheiden asiantuntija, mutta en niinkään, että olen opiskellut niitä, vaan asunut heille. Se puolestaan ​​sai minut tutkimaan kyseistä aihetta maun ja uteliaisuuden vuoksi todella paljastamaan todellisen syyn siihen, miksi olemme sellaisina kuin olemme ja rajoihimme.

Jätämme kuitenkin kokemuksiini hetkeksi ja haluaisin määritellä sana CODEPENDENCIA matkan varrella. Mutta ensin tärkeä kysymys Luuletko jonkun olevan VASTUULLINEN huolehtimasta itsestäsi ja tehdäksesi sinut onnelliseksi? Sanot varmasti EI, koska se on jotain, joka kielletään. Mutta mieti kahdesti, tämä vastaus on sinun. Luuletko jonkun olevan vastuussa siitä, ettei ole onnellinen, että asiat eivät suju niin kuin haluat, että elämä ei ole niin vauras kanssasi, että jonkun on ratkaistava kaikki ongelmat sinä ja vaadit lisäksi jotain, jota et voi antaa. Odotatko jonkun muun vaihtavan onnelliseksi? ....

No, ennen kuin teimme tämän muistiinpanon niin laajaksi ja että se näyttää raamatulta, voisimme sanoa, että yli puolet ihmisistä tai mitä haluamme hyväksyä, ovat riippuvaisia ​​toisistaan yksinkertaisen tosiasian takia, että sekoitamme RAKASTON I RATKAISUEN JA VALVONTAAN .

Se kuulostaa vähän kaoottiselta ja joskus jopa epäselvältä; mutta antaa heidän vaikuttaa sinuun, hallita toisten asenteita ja olla pakkomielteisesti mukana muiden ihmisten (isä, äiti, lapset, veljet, kumppani) ongelmissa, on riippuvuus! Tutkijoiden mukaan käsite syvensi heidän ymmärrystään ja määritteli riippuvaiseksi henkilöksi, joka on omistautunut ihmisen hoitamiseen, korjaamiseen ja pelastamiseen, osallistumiseen heidän ristiriitaisiin elämäntilanteisiinsa, kärsimykseen ja turhautumiseen ennen heidän toistuvia uusiutumisiaan. Lisäämällä tosiasia siitä, että olemme niin huolestuneita ja uppoutuneita yrittäessään pelastaa, suojella tai parantaa toista, että prosessin aikana he kääntävät oman elämänsä kaaoksen suuntaan, loukkaantumalla sekä "auttajaan" että autettuun.

Täällä jätän erittäin helpon testin, jonka haluat tehdä napsauttamalla ohjataksesi sivulle. TESTI Jotta tämä tapahtuisi, tarvitaan 2 ihmistä tai draaman kolmio, joka kuvaa uhrin, pelastajan ja vainon suhdetta, joka on perheen dynamiikan tai sairaan kumppanin pelimuodossa. Tai jätän nämä kysymykset sinulle vastaamaan KYLLÄ tai EI.

1. Oletko sitoutunut liikaa?

2. Oletko pakko auttaa muita ratkaisemaan heidän ongelmansa? (Esimerkiksi, tarjoatko neuvoja, joita he eivät kysy?)

3. Tuntuuko sinusta liian vastuullisena muiden tunteista, ajatuksista, toiminnoista, tarpeista ja hyvinvoinnista?

4. Oletko ylpeä luomalla rauhaa kaoottisessa tilanteessa?

5. Yritätkö miellyttää toisia etkä koskaan itseäsi?

6. Onko sinulla vaikea ilmaista tunteitasi?

7. Onko sinulla vaikeuksia hankkeen loppuun saattamisessa? (suorita se alusta loppuun)

8. Onko sinulla vaikeuksia pitää hauskaa?

9. Kasvasitko liian monien keskellä?

10. Onko sinulla taipumus sivuuttaa ongelmia ja teeskennellä, että niitä ei ole olemassa?

11. Kasvatitko ongelmapuolisessa, sorretussa, kemiallisesti riippuvaisessa tai toimintahäiriöisessä perheessä?

12. Tuntuuko sinusta siltä, ​​että jos et ole tuottelias, et ole sen arvoinen?

13. Tunnetko sinusta epämukavaa, kun he ylistävät sinua?

14. Tuntuuko sinusta loukkuun suhteissa?

15. Haluatko enemmän aikaa harjoituksiin, harrastuksiin tai urheiluun?

16. Sanotko usein, että et enää suvaitse tiettyjen muiden käyttäytymistä?

17. Tunnet usein loco, etkä enää tiedä, millaista se on olla.

18. Oletko innokas muutoksesta tai ylennyksestä työssä?

19. valehteletko tai liioitteletko, milloin olisi niin helppoa kertoa totuus?

20. Etsitkö jatkuvasti hyväksyntää ja vakuutusta?

21. Pelkäätkö omaa vihaasi?

22. Etsitkö ihmisiä, jotka tarvitsevat apua sinulle?

23. Yritätkö pelastaa tunteesi itsesi suhteen ja laittaa hyvät kasvot?

24. Kun olet laiska, teetkö tekosyitä?

25. Oletko myöhässä tapaamisille, kokouksille jne.?

26. Oletko väsynyt ja ilman energiaa?

27. Tuntuuko sinusta siltä, ​​että jos et tule toimeen esimiehesi kanssa,

28. Pidätkö riskistä?

29. Onko sinulla taipumus käyttää rahaa pakonomaisesti, syödä enemmän kuin sinun pitäisi, ottaa rauhoittavia aineita, tupakoida, tehdä ylitöitä tai juoda liikaa?

30. Oletko menettänyt kiinnostuksen sukupuoleen?

31. Onko sinulla usein lääketieteellisiä ongelmia koliitin, haavaumien, verenpaineen, astman, päänsärkyjen tai selkärangan kanssa?

32. Oletko usein loukkaantunut?

33. Pelkäätkö hylkäämistä, yksinäisyyttä, hylkäämistä?

34. Onko sinulla taipumus harhauttaa ongelmia, rationalisoida niitä ja sanoa usein:, mutta ?

35. Löydätkö itsesi usein syyttämään toisia? Jos pisteet ovat yli viisi myöntävää vastausta, voit pitää itseäsi riippumattomana ihmisenä.

[Mar a Esther Barnetche de Castillo, Elia Mar a Barnetche de Maqueo, Tesha Prieto de Mart z B ez, Haluan olla ilmainen, Work Manual, 28–29] Mutta nuo ihmiset ovat Codependent jotka ovat eläneet absoluuttisen ja kastroitavan valvonnan piirissä, alkoholisteja, huumeiden väärinkäyttäjiä, pelaajia, pakonomaisia ​​ruokaloita, WORK-faneja, ja siksi poissa olevia vanhempia, sukupuolta, rikollisia, neurotiikkoja, väkivaltaisia ​​miehiä, manipulaattoreita ja pakkomielteisiä valvojia.

Missä suurin osa riippuvaisista henkilöistä on kiireisesti vastannut muiden ihmisten ongelmiin, eikä heillä ole ollut aikaa käsitellä omia ongelmiaan tai jopa omaa elämäänsä. Toisin sanoen, PROJEKTEIILLA EI ole VAHVUA, ei ole aikaa tai energiaa piilotettujen unien toteuttamiseen. Ja kun ongelma katoaa; Koodiriippuvuus jätetään tyhjäksi, koska mitään ei ole jäljellä, ennen kuin toinen ongelma palaa tai joku voi täyttää tuon tyhjyyden, mikä on joskus KONFLIKTI.

En aio tässä sanoa oikealle ja vasemmalle, että olemme kaikki yhteiskäyttäjät, mutta jos löydät itsesi tunnistetuksi jollain ominaisuudella, voi olla, että toimit ajallaan välttämällä enemmän kärsimyksiä, koska osoittautuu, että pelastaja on se, joka kärsii eniten. Se, joka yrittää tyydyttää kaikki, se, joka yrittää pitää kaiken rauhallisena, se, joka kestää nöyryytykset, mutta elvyttää sitten kaikki tekemänsä suositukset, räjähtää kriisissä ja tekee kaikesta hänen ympärillään väärässä, koska hän Heitä on loukkaantunut.

Ja esimerkkejä miljoonista, ja niitä esiintyy addiktioiden keskuudessa ja heidän perheidensä keskuudessa tai yhteisten riippuvaisten välillä ja "terveiden" joukossa, jotka ovat joutumassa ansaan! Mutta sitä esiintyy myös pareittain, ja se on domino, jolla on suuri voima lyödä jopa viattomimmatkin. Washtonin ja rajatun mukaan ”yhteisvaikutteinen elää toimintahäiriöissä tunneperheissä, koska heillä ei ole kykyä tarjota tarvittavia resursseja elämän kriisien, vaikeuksien ja prosessien kohtaamiseksi. Joskus yksi perheryhmän jäsenistä on addikti, tai he ovat yksinkertaisesti ihmisiä, joilla on vakavia tunnehäiriöitä, kuten akuutti masennus, väkivaltaiset ihmiset tai terveysongelmat. Muina aikoina vanhemmat eivät yksinkertaisesti pidä paikkaansa.

Kaikista näistä eri syistä nämä luvut eivät tarjoa lapsen kehitykselle välttämätöntä emotionaalista tukea eivätkä tarjoa terveellisiä malleja, jotta tulevaisuudessa hän voi hoitaa emotionaalisen terveytensä ja tulevat kriisinsä. Sitten lapsi-aikuinen kasvaa ilman perustaa, jolloin jos et ole varovainen, voit joutua jatkuviin persoonallisuushäiriöihin, jotka kärsivät pienistä asioista, koska et pysty ratkaisemaan ongelmia ja tekemään viisaita päätöksiä hyvinvointiasi varten. He omaksuvat erilaisia ​​rooleja selviytyäkseen kaaoksen tilanteessa.

Lasten järjestys ei ole vakio, edes pienimmistä tai keskimmäisistä voi tehdä siitä sankarin ja suurimman mustista lampaista! Sankari on yleensä perheen vanhimman pojan rooli. Hän on vastuuntuntoisin poika tai tyttö ja toimii muiden lasten toisena isänä tai toisena äitinä. Sankari yrittää saada muiden hyväksynnän, etenkin aikuisten. Lähes aina he voivat saavuttaa monia asioita erilaisissa toiminnoissa. He voivat olla koulun johtajia ja hyviä oppilaita, työntekijöitä.

Sankarin tiedostamaton psykologia on: ajatella, että hän voi muuttaa toisen käyttäytymistä. Toisen lapsen rooli on yleensä mustien lampaiden tai eskapistin rooli. Tämä lapsi on oppinut, että negatiivinen huomio on helpompi saavuttaa kuin positiivinen huomio. Musta lammas joutuu vaikeuksiin perheen, koulun ja mahdollisesti lain kanssa. Tämä lapsi kokeilee alkoholia tai huumeita hyvin varhaisessa vaiheessa tai voi olla raskaana nuoresta iästä lähtien. Tämä äärimmäinen käyttäytyminen häiritsee perheen huomiota alkoholismin tai isän poissaolon pääongelmasta ja helpottaa koko perheen kieltämistä.

Kolmas rooli on kadonnut lapsi. Tämä lapsi ei aiheuta epämukavuutta ja välttää monia konflikteja. Kadonnut lapsi asuu eristettynä perheestä ja viettää paljon aikaa yksin kehittäen fantasia-elämää. Siksi se voi olla erittäin luova. Tämä lapsi ei luota helposti ihmisiin ja on lähempänä lemmikkejä ja nuket. Koodiriippuvuutesi ilmenee alitajuisesti kieltämällä muiden tarpeesi. Heidän yksinäisyydellä ja itsenäisyydellä on pakko-ominaisuus: nämä lapset yleensä välttävät ihmisiä. Neljäs rooli on yleensä nuorin poika, ja sitä kutsutaan pelleksi. Hän käyttää hyvää huumorintajuaan kiinnittääkseen huomiota häneen ja hajottaakseen huomion perheen jännitteistä.

Hän on jokeri, ihana. Tämän lapsen rinnakkaisriippuvuus on, että hän tuntee olevansa vastuussa perheen tuskista ja uskoo, että hänen pitäisi vapauttaa hänet hyvällä huumorilla ja vitseillä. Nämä roolit voidaan kehittää missä tahansa perheessä, jossa on kriisi. Kun fyysisessä kriisissä, kuten sairauden perheenjäsenessä, tai vahvassa talouskriisissä tai muissa pakolaisuuksissa, perheenjäsenet käyttävät alitajuisesti näitä yhteisöllisyysrooleja selviytyäkseen kaaoksen järjestelmässä. Huomaa: Monta kertaa joku, joka on kehittänyt riippuvuussuhteen toimintakykyiseen riippuvuussuhteisiin kasvavaan ympäristöön, ei osoita suuria oireita ennen kuin he menevät naimisiin tai muodostavat suhteen ... No, riippuvaisella on tärkein ominaisuus itsensä, ympäristön, ja kaikki hänen ympärillään olevat tuntevat jännitystä ja epämukavuutta.

He eivät jätä tilaa hengittää, kun jokin on heikentänyt, huomaat heidän sanaton käyttäytymisensä kaikesta mitä he tekevät, mutta etenkin kuuroista hiljaisuudesta niin, että kysyt itseltäsi myöhemmin, MITÄ tapahtuu ? Monien näiden ihmisten ei tarvitse kuluttaa aineita, kuten huumeita tai alkoholia, heidän kuluttamansa on vain DRAMA ja myrkylliset tunteet vuosien jälkeen, vuosien jälkeen ja vielä vuosien jälkeen ... ... menneisyys ei koskaan katoa heidän puolestaan, vaan he elävät ikään kuin kaikki he olisivat asuneet eilen, kun suuri kriisi puhkesi. Ja he tuovat esiin sen, mitä tapahtui 20 tai 30 vuotta sitten.

Toisaalta turhautumisen aikana yhteisriippuvuus on väärinkäyttäjä tai erittäin suvaitsevainen väärinkäytöksiin. Yhteisriippuvainen henkilö sallii niin paljon, että hän ei tunnista väärinkäyttöä kärsiessään siitä. Hänellä on ollut niin alhainen itsetunto, että hän ei enää ymmärrä, että he väärinkäyttävät häntä. Sinun on annettava jatkuvasti, jotta et kärsisi syyllisyydestä, ahdistuksesta, vihasta, pelosta jne. Sinun täytyy antaa, tuntea itsesi tarpeeksi itsetuntoa varten. Jos olet tunnistanut itsesi riippumattomaksi tai jos epäilet silti epäilyjäsi täältä, jätän joitain yleisistä ominaisuuksista: ja ennen kuin jätän sinulle joitain lauseita tai ajatuksia, joita käytetään eniten tai tyypillisimmin riippumatta siitä, elätkö riippumattomasti, että olet ja siirrä dynamiikkaa (otettu Internet-lähteestä) Sinun ongelmasi vaikuttavat seesteisyyteeni, keskityn huomioni ongelmien ratkaisemiseen tai kivun lievittämiseen.

Keskityn huomioni siihen, että pidät sinusta, suojelee sinua tai manipuloi sinua tekemään asioita "omalla tavalla". Nostan itsetuntoani ratkaisemalla ongelmasi ja lievittämällä kipiasi. Jätin harrastukseni ja kiinnostukseni syrjään. Vietän aikani jakaa kiinnostuksesi ja harrastuksesi. Koska mielestäni olet heijastus itsestäni, toiveeni osoittavat, kuinka sinun tulee pukeutua ja kuinka henkilökohtaisen kuvasi tulisi olla.

Toiveeni sanelevat myös käyttäytymistäsi. En tiedä mitä tunnen. Olen tietoinen siitä, miltä sinusta tuntuu. En tiedä mitä haluan. Kysyn mitä haluat. En ole tietoinen jostakin; Oletan, että asiat ovat tietyllä tavalla (en tarkista, en kysy). Unelmat, jotka minulla on tulevaisuudestani, liittyvät sinuun. Pelko, joka minulla on vihastasi ja hylkäämästäsi, määrää sen, mitä teen tai sanon. Suhteissamme käytän "antamista" tapana tuntea olonsa turvalliseksi. Kun olen niin yksinomaan mukana kanssasi, sosiaalinen piiri pienenee. Yhdistääkseni kanssani jätin arvoni sivuun.

Elämäni laatu riippuu sinun laadusta. Tarve hallita toista, alhainen itsetunto, negatiivinen itsekäsitys, vaikeudet asettaa rajoja, tunteiden tukahduttaminen, toisen omien ongelmien tekeminen, pakkomielteiset ideat ja pakonomainen käyttäytyminen, pelko hylkäämisestä, yksinäisyydestä tai hylkäämisestä äärimmäisyytensä takia (tai he ovat erittäin vastuullisia tai liian vastuuttomia, he menevät äärimmilleen, kun ovat epätasapainossa tai poistuvat keskuksestaan). Lisäksi hän tuntee uhrinsa, koska uhraa oman onnellisuutensa, hänellä on vaikeuksia hauskanpidosta ja häntä arvioidaan joka hetki.

Toisinaan kun he katsovat peiliin, he yleensä vihaavat toisiaan salaa (äärimmäinen). He etsivät epätoivoisesti rakkautta ja hyväksyntää, syyttävät itseään ja kritisoivat itseään kaikesta, jopa ajattelutavastaan, tunteestaan, näkemästään, käyttäytymisestään ja käyttäytymisestään. He hylkäävät kohteliaisuudet tai kohteliaisuudet. Se tuntuu erilaiselta kuin muu maailma, he pelkäävät hylkäämistä. Heillä on vaikea tehdä päätöksiä ja odottaa muiden tulevan ratkaisemaan ongelmansa, ja kun jokin menee pieleen, KAIKKI on toisen syy.

He odottavat täydellisyyttään itsestään, syyttävät ja häpeävät, uskovat, ettei heidän elämänsä ole sen arvoista (ei ole tavoitteita, ei projekteja), joten he yrittävät auttaa muita elämään elämänsä ja saamaan tunteita itsetuntoa auttamalla muita. He haluavat muiden arvioivan ja rakastavan heitä.

He hallitsevat pelkoa, rahaa, seksiä jne. On taipumusta olla hyvin huolissaan ongelmista ja ihmisistä, he ajattelevat ja puhuvat paljon muista ihmisistä, valvovat heitä, yrittävät yllättää huonoissa teoissa, he eivät tunne huolta. He luopuvat rutiinistaan, koska joku tai jokin vaikuttaa niihin. He keskittävät kaiken energiansa toisiin ja vähemmän heihin (he voivat lopettaa syömisen päiviä, aiheuttaen muille huolestua asenteestaan) He ovat asuneet tilanteissa ja ihmisten kanssa, jotka olivat hallinnan ulkopuolella, pelkäävät sallia Anna muiden olla sellaisina kuin ne ovat ja älä anna asioiden tapahtua luonnollisesti. He eivät voi käsitellä pelkoa, jota he kokevat hallinnan menettämisen yhteydessä.

He luulevat tietävänsä kuinka asioiden pitäisi olla ja kuinka ihmisten tulisi käyttäytyä. He yrittävät hallita tapahtumia ja ihmisiä avuttomuutensa, syyllisyystunteiden, korjausten, uhkien, manipuloinnin jne. Kautta. Vaikka he lopulta epäonnistuvat yrittäessään, he yrittävät provosoida muiden vihaa, he tuntevat turhautumista ja vihaisuutta; He tuntevat tapahtumien ja ihmisten hallitsevan.

Suurin osa ei ole onnellinen, onnellinen tai rauhassa itsensä kanssa. He etsivät onnellisuutta itsensä ulkopuolella, sitovat itsensä mihin tahansa tai ihmisiin, jotka heidän mielestään voivat tuoda heille onnellisuutta, ja he tuntevat olevansa uhanalaisia ​​sen menetyksen takia. He etsivät ihmisten rakkautta, joita ei voida rakastaa.

He uskovat, että muut eivät ole koskaan siellä, kun he tarvitsevat niitä. He yhdistävät rakkauden tuskaan. He keskittävät kaikki hyvinvointintuntonsa parisuhteisiin. He menettävät kiinnostuksen omasta elämästään rakastaessaan. He epäilevät kykyään huolehtia itsestään. He suvaitsevat väärinkäytöksiä. He tuntevat olevansa loukussa suhteissa ja eivät enää tiedä milloin tahansa, mitä tehdä tai miten toimia tällaisissa tavanomaisissa tilanteissa. Tällaisissa äärimmäisissä riippuvuuksissa menetät "Olen ja tunnen vain puolestasi" -rajat "Olen sellainen kuin haluat, että se saa hyväksyntänne" Yhteinen nimittäjä on sisäinen epämukavuus, levottomuus, joka tekee ihmisistä haavoittuvia, ja valmiita joutumaan omien verkkojensa saaliin. Viestintä on yleensä hämmentävää, he eivät sano mitä tuntevat, he eivät tunne mitä sanovat, he eivät tiedä mitä he tuntevat. He kysyvät, mitä he haluavat ja tarvitsevat epäsuorasti, esimerkiksi huokaavat tai tekevät kasvoja tai lukitsevat itsensä pimeään huoneeseensa päiviä ilman, että kukaan voi ylittää tuota estettä. He eivät ole varmoja tietävänsä oikeaa tietä.

He sanovat olevansa syyllisiä kaikkeen tai sanovat, etteivät he ole syyllisiä mihinkään. He alkavat puhua kyynisyydellä, itsemääräämisellä ja vihamielisellä tavalla. Ja kun heillä ei ole muuta tapaa kommunikoida, he tuntevat loukkaantumista, kun joku muu kertoo heille totuutensa. Rajat ovat täysin näkymättömiä. Tavallisesti hän ei tiedä mitä tuntee, kun he eivät ole kriisissä, mutta joka päivä he pelkäävät, loukkaantuvat ja elävät peloissaan olevien ihmisten kanssa, loukkaantuneina ja täynnä vihaa ja naimisissa epätavallisen naimisiin vihaisten ihmisten kanssa ja joilla on suuria ongelmia vihansa hallitsemiseksi. He pelkäävät menettää hallinnan, oman vihansa ja muiden ihmisten vihan.

He itkevät, masentuvat, syövät liikaa, sairastuvat, tekevät kostoa, käyttäytyvät vihamielisesti tai ovat väkivaltaisia ​​puhkeamisia. Ääritapauksissa tiedän jonkun, joka joka kerta taistellessaan miehensä kanssa rikkoi kaikki hänen vaatteensa. Voit tutustua kirjoihin, jotka selittävät sinulle enemmän aiheesta, koska se on vähän monimutkainen ja monilla vivahteilla juuret, jotka kuorivat sitä elävän ihmisen elämän. .Artikkelin materiaali on otettu teoksesta. Älä enää ole riippuvainen kodista. Kuinka lopettaa muiden hallitseminen ja alkaa pitää huolta itsestäsi.

Kirja BASTA jo! ja Mellodyn riippuvuussuhde No, helpoin tapa on vain tunnistaa, että et vain osaa, tunnistaa ja pyytää apua, irrottautua antamalla muiden olla sellaisina kuin ne ovat, annat vapauden olla vastuullinen ja kypsä, annat itsellesi saman Vapaus, elät omaa elämääsi. Sinun on vaikea selvittää, mitä voit muuttaa ja mitä ei. elävät nykyhetkellä, elävät täällä ja nyt. Älä reagoi, vapauta itseäsi ja yritä hallita, älä pelaa uhria….

Olet vapaa ja osaat tehdä päätöksiä. Olet vastuussa tekemistäsi valinnoista, antamasi ja vastaanottamasi asettamisesta, tavoitteidesi asettamisesta ja niiden toteuttamisesta, nauttimisesta elämästäsi, löytämäsi nautinnon määrästä, rakastamasta jotakuta ja tavasta, jolla ilmaista se rakkaus, mitä teet muille ja mitä annat muiden tehdä. Aloita asettamalla rajoituksia itsellesi, jotta muille sallitaan ja antaa sinun elää, lopeta yrittämällä luottaa siihen, johon et luota. Oppiminen näkemään ihmiset selvästi. Jos olet äiti, anna lasten ratkaista omat ongelmansa, mutta tulos on motivoiva tulevaisuudessa.

Kun tämä tapahtuu, syntyy tummia ja murtumattomia kohtaloita uskollisuussopimusten, vihan, syvien vikojen jne. Avulla, mutta aloittamiseen on aina varaa ja on monia apuryhmiä, kuten ALANON, tuntemattomat perheet, CODE. jne. Elää ollaksesi onnellinen! ja jos sinulla on epäilyksiä, etsi apukeskuksia, se ei ole niin paha kuin luuletkaan, mutta jos se on hyvää, paljasta roolit, joita on pelattu ensimmäisestä kosketuksesta todellisuuteen nähden.

NAMASTÉ SOFIA RANDALL Seuraa meitä @randallita @glits_mx

Emotionaalinen riippuvuus ... kun rakastat vääriä, kirjoittanut SOFIA RANDALL

Seuraava Artikkeli