Sisällysluettelo piilottaa 1 Seksi, ero ja rakkaus Roberto Péreziin, kommentoinut Gisela S. 2 Tiibetin sananlasku sanoo: "Haluat tietää miten tulevaisuutesi tulee olemaan, katso nykypäivääsi". 3 ”Linkit ovat sielujen toteutumisen paikka” 4 Ja niin muinaisissa kulttuureissa nuorten muodostumisessa ja koulutuksessa oli kaksi keskeistä ajatusta, tämä oli kulttuurien yhteinen nimittäjä. 5 Yhdisteen rikkaus riippuu sen muodostavien aineiden puhtaudesta. 6 Naimisissa olevien, naimisissa olevien parien elämä vaikeasti riippuu kummankin varallisuudesta, syvyydestä ja elämän arvosta. 7 Paras mitä voin tehdä muiden hyväksi, on minun vikojen parantaminen. 8 Mikä ei kasva, kuolee. 9 Mikä muuttuu, kestää, mikä ei muutu, häviää. 10 Mikä ei muutu, menetetään. 11 Ennen kuin kysyt kenen kanssa olet menossa, kysy itseltäsi minne olet menossa. 12 Kehojen vuoropuhelu ilmaisee sielujen vuoropuhelua. 13 Kuinka saamme siitä vau? Kyse ei ole pillereistä, elokuvista tai muusta, että menetelmää tai tekniikkaa ei ole, se on hyvin yksinkertainen. Kaikki miesten ja naisten suhteiden epäonnistumiset ja menestykset käyvät väistämättä läpi tämän. Lämpömittari, linkin suhdemittari, käy läpi, tuntevatko osapuolet vai eivät. 15 Konjugaalielämän kolme avainkomponenttia: seksi, ero ja rakkaus. 16 Kolme komponenttia, sukupuoli, ero ja rakkaus. 17 Kaikista elämän asioista, eh! Tärkeintä ei ole, jos häviät tai jos voitat, tärkeätä on, että et menetä halua. 18 Rakkaus etsimässä toisen hyvää, sen kasvua. Sitten seksi, eroosio ja rakkaus, kolme komponenttia, ellei mitään näistä ole, avioliitosidoksen laatu alkaa menettää. Ja kolmen osan on oltava, kun toistan, että yksi näistä ei ole, kaikki putoaa. Joten tämän idean lopettamiseksi eros on silta seoksen ja rakkauden välillä. Naimisissa oleva avioliitto tai parisuhde on todella terveellistä, kun kolme komponenttia yhdistyvät, kun sukupuoli, ero ja rakkaus yhdistyvät, pari on täynnä. 20 Kolmion on aina oltava tekemisissä ajatuksen, tunteen ja toiminnan kanssa. Mieli, sydän ja tahto. Ja kun avioliiton alkaminen lakata kasvamasta avioliiton emotionaalisessa siteessä tai pariskunta ilmenee vääjäämättä näitä kolminkertaisia D. 21 Kolminkertainen D: Eroaminen, inho ja vastahakoisuus. 22 Kun näin tapahtuu, riippuvuuksien polku, ja on valitettavasti yleisin, mitä lääkettä on täältä poistua? 23 Elämisen taito on elämän sulattamisen taidetta. 24 Siksi pari, joka oppii erottamaan keskenään ja oppii sulattamaan mitä tapahtuu, on terve.
Tämä artikkeli koostuu yhdestä Roberto Perezin luennoista, joka opettaa meille avaimet onnelliseen avioliittoon tai ainakin ollakseen. Hänen sanansa ovat ihania ja hän välittää ne maagisella yksinkertaisuudella, joten hänen lukemisensa on erittäin miellyttävää. Tämän lisäksi viisaus, joka välittää meille niin, että opimme heidän kokemuksestaan ja antropologisiin tutkimuksiin perustuvasta näkökulmasta pitämään rakkauden liekki kumppanissamme, on valtava. Siitä huolimatta hän antaa meille myös neuvoja olla parempia ja vanhempia, ystäviä, seuralaisia tai kumppaneita jne. Kaikille edellä mainituille tuon nämä sanat, jotta he voivat heistä alkaa löytää ihmeitä, joita mikä tahansa suhde antaa meille.
Seksi, eroosat ja rakkaus Roberto P reziin kommentoi Gisela S.
Luulen, että kaikki läsnä olevat, lukuun ottamatta jotakin ikää, joka näkee hyvin nuoret kasvot, kaikki täällä olevat, mielestäni tämä aihe, josta aion puhua, ei ole jotain, joka on anekdootti, jotain epäsuoraa, jotain ulkoista, puhuakseen mies ja nainen, puhu miesten ja naisten kohtaamisesta ja yhteydestä. Se on aihe, joka liikuttaa monia asioita, siirtää menneisyyttä . Sanon siirtää menneisyyttä, koska tiedät monia asioita, jotka olet oppinut tuskana . Menen nykyhetkeen, koska kaikki täällä olevat, lukuun ottamatta niitä, jotka eivät ole parilaisessa, kuten tämä ja kaikki, miehen ja naisen siteet ja kohtaaminen ja kiintymykset ovat tällä hetkellä jokaiseen toisiinsa liittyviä, . Emme ole poissa siitä.
Ja se siirtää tulevaisuutta, koska ihanne on se, että sen jälkeen kun voin kertoa sydämessäni olevan, voimme jatkaa yhdessä täältä, täältä katsomalla sisälle ja jakamalla jonkun kanssa, jonka kanssa voimme, nämä pohdinnat, jotka aion antaa sinulle.
Yksi haluaisi tehdä asioita paremmin, haluaisi, mikä on tulossa paljon parempaa kuin mikä se on ja mikä se oli . Ei ikää, huh! Haluat sen olevan niin. Ja siitä tarkoituksesta haluan puhua. Kun kuvaan asioita, jotka voivat olla tuskallisia, en voi auttaa heitä, koska jotkut koskettavat yhtä ja toiset toista. Jos olen kiinnostunut, asetamme toivon kaiken pohjaksi . Koska tämä toiveasenne tekee, koska se on ollut menneisyyttä ja kuten nykyinen aina, aina, aina, asenteemme, joka meillä on elämämme edessä, voi tehdä tulevaisuudesta paremman .
Tiibetin sananlasku sanoo: "Haluat tietää miltä tulevaisuutesi näyttää, katso nykypäivääsi."
Se tarkoittaa, että nykyisessä rakennamme sitä, mikä on tulossa, toistan sitten. Ole isoäidit, isovanhemmat, ole isät tai äidit, ole aviomiehet, pariskunnat jne. jne. Olen vakuuttunut siitä, että kaikki tämä, mitä sanon, vaikuttaa meihin jokaiseen. Ja jos meillä on onni, että tämä tavoittaa lapsemme, veljenpoikamme, lapsenlapsensa, eli voimme tavoittaa heidät. Jos pystymme jollain tavalla lähettämään uudelleen sanomani, voimme ehkä lisätä avainsanoja heidän elämänsä henkilökohtaiseen työhön.
Ja aloitan valokuvalla, jota rakastan, että siellä on kaksi vanhaa ihmistä, halailemassa toisiaan, ja alla oleva sanonta liittyy kreikkalaiseen filosofiaan, ja tämä on totta. Tämä on tosi tarina. Tämä on yhdessä Platonin kirjoista:
”He kysyivät Parmenidesin Elean opetuslapselta Zenolta, voisiko viisas rakastaa. Ja Zeno sanoi kyllä, sitten hän sanoi: "Sitten viisaat toimivat samalla tavalla kuin tyhmät ja tyhmät". "Ei paljon vähemmän", vastasi Zeno. Rummut ajattelevat tietävänsä miksi rakastavat, typerät jopa antavat syyt, mutta vain tosi viisas tietävät, ettei niitä ole eikä kukaan osaa selittää miksi rakkaus tulee ja miksi se tulee esiin. "
Tosi viisas tietää, että syitä ei ole eikä kukaan voi selittää miksi rakkaus tulee ja miksi rakkaus tulee esiin.
Syvyyden alussa, ja mitä olemme sanoneet, haluaisin laittaa avaimen, kuten leiman, jokaisen sydämeen, ja se on pieni, syvä, yksinkertainen, mutta keskeinen lause:
"Linkit ovat paikka sielun toteutumiselle"
Toisin sanoen sielumme toteutuvat siinä mittakaavassa, että pystymme parantamaan, parantamaan, tekemään ravitsevampia, syvempiä, rikkaampia siteitä, joita ympärillämme on. Elämä kulkee, kohtalomme ohi, pelastus menee, sanotaanpa eri sanat, tärkeimpiin saapuminen tapahtuu parantamalla, syventämällä ja parantamalla siteitämme . He ymmärtävät minua. Siellä toteutetaan siellä yhteyksissä . Sitten ihmiset, jotka ovat käyneet läpi elämämme, rakkauden kohtaamisessa, tai ihmiset, jotka elämässämme ovat olleet rakkauden kohtaamisessa, ovat olleet osa meitä muodostamaan itsemme henkilöiksi. Heistä me ruokimme, he ruokkivat, ja teimme molemminpuolisesti kasvaaksemme yhdessä, toistensa kanssa. Joten jokainen kohtaaminen, jokainen suhde, joka linkki, joka tulee lähelle meitä, on mahdollisuus kasvaa, rikastuttaa itseämme, olla parempi . Joten riippumatta siitä, menestyikö vai epäonnistummeko, tärkeätä on, että olemme oppineet jotain elämästämme. Ei ole tärkeää, että kaikki meni hyvin, ei ole tärkeää, että kaikki on hyvin. Tärkeää on, että tapahtuu, mitä tapahtuu tai mitä on tapahtunut tänään, nykypäivän nykyisyys on parempi. Saanko ymmärtää enemmän elämästä, itsestäni, ihmisyydestä, ihmisen kunnosta . Se, mitä olen ehkä kasvanut käymällä läpi ne siteet, joissa olen elänyt, siitä on kyse. Ei olla vihainen tapahtuneen suhteen, olla järkyttymättä siitä, mitä tapahtuu, tai olla pettynyt siihen, mikä tulevaisuus voi olla, ei! Ei! Ei! Meidän on ylläpidettävä kykyämme ihmetellä, että kaikki, myönteinen vai ei, voin oppia, se on aito asenne.
Ja niin, muinaisissa kulttuureissa, nuorten muodostumisessa ja koulutuksessa oli kaksi keskeistä ajatusta, tämä oli kulttuurien yhteinen nimittäjä.
Ensimmäinen nuorten koulutuksen avain on, että kukin heistä tiesi niin pian kuin mahdollista, että hän tuli tähän elämään . Mikä oli tehtävä suorittaa tämä elämä? Se tulee ensin. Ja ne, jotka tekivät opettajia, viisaita, guruja, pappeja, niitä, joiden tehtävänä oli muodostaa, he yrittivät ensin kaikkien löytää jokaisen niin, että hän tuli tähän elämään.
Toinen avain koulutukseen oli, että he oppivat löytämään kumppaninsa tai elämäkumppaninsa. Se on toinen asia, että he tiesivät kuinka valita kumppaninsa hyvin. Miksi? koska kun tapaan jonkun, joka seuraa minua elämässä, toinen saattaa auttaa minua täyttämään oman tehtävänsä elämässä, ja voin auttaa häntä toteuttamaan oman tehtävänsä elämässä.
Muinaisten kulttuurien suhteen jokaisella meistä oli henkilökohtainen tehtävä, ja seuralaiseksi valitsimme sen, jonka on autettava meitä toteuttamaan jokainen oma tehtävämme, siksi perhe oli etuoikeutettu projekti, joka yhdistää miehen ja naisen. nainen, mutta jokainen on yksi. Ja hänellä on tehtävänsä täyttää ja hänellä on tehtävänsä täyttää, ja tätä varten he olivat miehiä ja naisia täyttämään toistensa tehtävän. Joten hän on enemmän nainen ja hän on enemmän mies. Joten kouluttajana työskennelleet yrittivät auttaa heitä havaitsemaan ja kouluttamaan heidät matkalla siten, että he tukevat ja auttavat toisiaan vastavuoroisesti toteuttamaan oman tehtävänsä elämässä. Se oli syy miehen ja naisen yhdistymiselle siinä läheisyydessä ja perhe-elämän projektissa . Ja sitten, jos näin on, huomaa, mikä on perusalaisuus, johon miehen ja naisen rakkaus lepää. Missä avainkappale olisi? Mitä voimme sanoa missä tämä miehen ja naisen välinen kohtaaminen perustuu.
On olemassa sekundaarinen kemiallinen kaava, joka auttaa meitä muistamaan niin yksinkertaisen perustan, ja miten sitä voidaan soveltaa ihmisen sidosten monimutkaisuuteen? Huomaa, että tämä kemiallinen lausunto kuuluu seuraavasti:
Yhdisteen rikkaus riippuu sen muodostavien aineiden puhtaudesta.
Veden rikkaus riippuu sen muodostavan hapen ja vedyn puhtaudesta. Kun kukin elementti on parempi, yhdiste on parempi . Se on niin yksinkertaista, se näyttää itsestään selvältä. Joten kun hän on parempi nainen ja hän on parempi mies, heidän tuottamansa liitto on parempi. Avioliiton yhdistelmän rikkaus riippuu rakkaudesta, joka jokaisella heistä on.
Naimisissa, naimisissa, pari-elämä riippuu vääjäämättä kunkin heistä varallisuudesta, syvyydestä ja elämän arvosta.
Siksi paras asia, jonka voin tehdä kumppanilleni, on minua, sitä parempi. Paras asia, jonka voin tehdä siitä rikkaammaksi, on työskennellä itselleni, olla parempi ja parempi. En voi pakottaa toista tekemään sitä, mikä toinen ei tee, mutta jos voin tehdä parhaani, tehdä kaiken mahdollisen yhdisteen rikastamiseksi.
Kun lakkaa rakastamasta itseään, se alkaa vaikuttaa avioliittoon. Kun lakkaa rakastamasta itseään, se alkaa vaikuttaa avioliiton ytimeen, naimisiin. Mutta tätä varten ne, jotka kuuntelivat minua konferenssissa, ymmärtävät minua, joten minun ei tarvitse tehdä minimi selvennyksiä.
Kun sanon rakastavan itseään, meillä on huono tapa yhdistää se sanaan itsekkyyteen . Joten sanon, että itsensä rakastaminen on enemmän tai vähemmän kuin itsekäs. Ei! On hulluutta, itsekäs on se, joka elää itselleen, mutta rakastaa itseään on se, joka tekee kaiken mahdollisen kehittääkseen kaiken parhaan. Se on rakastettu, itsensä rakastaminen on titaaninen työ, koska se on pysyvää aikaa ja vaivaa tekevää työtä, joka on omistettu kasvamaan ja parantamaan itseäni ihmisenä. Siksi egoisti ei tee mitään kehittyäkseen, tärkeätä on yksinkertaisesti hyvinvointi, ei välittäminen mistään tai kenestäkään. Toisaalta henkilö, joka rakastaa itseään, pyrkii koko ajan kasvamaan lahjojaan, kykyjään, kykyjään voidakseen tarjota muille parempaa. Anna minulle nainen, joka rakastaa itseään hyvin, joka hyväksyy itsensä, rikastuttaa itseään ja antaa itsensä. Anna minulle mies, joka elää hyväksymällä itsensä, oppimalla rikastuttamaan itseään ja antamalla sen muille. Anna minulle kaksi ihmistä tuollaista. Ensimmäinen asia, joka tapahtuu, tiedätkö mitä se on? Että he ihailevat . Rakkaus alkaa rauhoittua, kun menetän vieressä olevan ihmisen ihailun. Kun lakkaan ihailemasta vierellistä ihmistä, koska hän ei enää pidä minusta, hän ei enää hämmästytä minua tai en rakasta häntä tai että suuruuden tunne ei tuota minua, rakkaus valitettavasti tummenee. Siksi normaalisti, kun toinen osapuoli antaa parhaansa kehittyäkseen, se on aina ihailun kohde, ja siksi he aina näkevät, että heti kun mies ja nainen alkavat sidoksensa, he ovat todennäköisesti tilassa, jossa Tilanne on hyvin poreileva, mutta ajan kuluessa ja rinnakkaiselon kanssa, jos yksi ei kasva ja toinen kasvaa, tämä viive tunne alkaa lopulta tuottaa aukkoja ja tilanne alkaa avautua.
Kun lopetat huolehtimisen paremmuudesta, se vaikuttaa vieressäsi olevaan. Siksi pariskunnan rakkaus, avioliiton rakkaus, miehen ja naisen rakkaus alkaa sillä itsensä rakkauden asteella, joka sillä on. Ja parasta, mitä voin tehdä toiselle henkilölle, on olla minä, siihen pisteeseen, että voidaan sanoa seuraava:
Paras mitä voin tehdä muiden hyväksi, on parantaa vikani.
Paras asia, jonka voin tehdä lapsilleni, ympärilläni oleville ihmisille, on parantaa, parantaa vikani, korjata huonot olemukseni, koska muuten satun, satun, häirin kaikkia niitä, jotka romahtavat . Paras mitä voin tehdä toiselle on minua, sitä parempi. Koska olen parempi, annan paremman. Ja olen parempi, kun hyväksyn itseni, enkä elää valittamalla siitä, mikä olen, ja olen parempi, kun opin rikastumaan, löytämään kykyni ja kehittämään niitä, ja olen parempi, kun avaan tavata muita ja lopettaa kasvamisen. Kun en hyväksy itseäni tai en elää rikastuttamalla itseäni ihmisenä, kyvyissäni en elää avaamalla itselleni, kuivun suoraan
Ja on yksi asia, jonka aion nyt sanoa ja sanon sen myöhemmin, mikä ei kasva kuolee, eli se on luonnollisen elämän laki:
Mikä ei kasva, kuolee.
Joten jos elävissä olennoissa tämä on totta, mikä ei kasva, kuolee, sama tapahtuu linkissä, jos niin tapahtuu jokaisessa osassa, niin tapahtuu yhdisteessä. Jos emme oppi kasvamaan, linkki kuolee pitkällä tähtäimellä . Jos jokainen ei tarjoa parasta kasvulle, linkki kuolee pitkällä tähtäimellä. Joko kasvaa, tai kuolen, ja siksi on olemassa erittäin vahva lause, joka satuttaa vähän, mutta hyvin:
Se, mikä muuttuu, kestää, mikä ei muutu, menetetään.
Jos jatkamme samalla tavalla, koko ajan, emmekä ole tehneet muutoksia korjataksesi sitä, mikä on korjattava, parantaaksesi sitä, mitä on parannettava, ymmärtääksemme mitä meidän on toteutettava ja pysymme samana.
Mikä ei muutu, menetetään.
Siksi kunkin jatkuva levottomuus, että minun on muututtava itsessäni parantaakseni r: tä. Ja jatkuva huolellinen jakaminen toisten kanssa, että meidän on muututtava ja parannettava. Siksi, seuraten tätä ajatusta muinaisista kulttuureista, on lause, joka sanoo:
Ennen kuin kysyt kenen kanssa olet menossa, kysy itseltäsi minne olet menossa.
Ennen kuin etsit ketkä seuraavat sinua elämässäsi, kysy itseltäsi, minne olet menossa elämässäsi, mikä on tehtäväsi elämässäsi. Ei niin, että et tiedä minne olet menossa, liittyt jonkun kanssa ja jonain päivänä hän menee toiselle puolelle ja minä toiselle puolelle.
Sitten huolehtiminen henkilökohtaisesta tehtävästä elämässä, huolehtimisesta siitä, että olemme hyvin istutettu elämässä, antaa meille mahdollisuuden antaa enemmän mahdollisuuksia, jotka rikoksessa rikastuttavat toisiamme kohtaamisessa unionissamme . Jos jokainen meistä on kadonnut elämän kautta, mutta meillä on monia tarpeita, ja sitten rakennamme siteemme tietämättä jokaista, joka haluaa elämästä, minne hän menee, minne osoittaa, mitä Yleensä käy niin, että eräänä päivänä tajuan haluavani mennä sinne, ja toinen haluaa mennä toiselle puolelle. Ja yritämme jäädä monta kertaa vastuuseen ja moniin asioihin. Mutta jotain on jo epäonnistumassa, kun kiinnostuksen kohteemme, tavoitteemme, näkymämme ovat muuttuneet. Ennen kuin kysyt kenen kanssa olet menossa, kysy itseltäsi minne olet menossa.
Joten kyllä, ajatellaanko niin. Tämän avaimen jälkeen, jonka annoin teille, että avioituvaa rakkautta tuetaan tai pariskunnan rakkautta itsensä rakkaudessa, on toinen avain, jonka sanon lausunnona ja me teemme, ja jätän sen jotta ajattelemme sitä yhdessä:
Kehojen vuoropuhelu ilmaisee sielujen vuoropuhelua.
Kun otetaan huomioon tilanne, joka voi vaikuttaa uskonnolliselta, haluan, että näemme sen perusteellisesti. Kehon vuoropuhelu ilmaisee sisäistä vuoropuhelua viereisen kanssa . Kun henkilökohtaisessa vuoropuhelussani alkaa olla syvyyttä ja rikkautta, elinten vuoropuhelu alkaa menettää syvyyttä ja rikkautta. Seksuaalisuus riippuu ihmisten välisestä viestinnästä.
Siksi yhdessä konferenssissa sanoin tämän kerran läsnä oleville miehille: kerro minulle, mikä on helpoin tapa viettää mahtava yö kumppanini kanssa, miten meillä on seksuaalisesti mahtava yö, jossa olemme nauttineet, nauttineet jne. jne. jne. Voin kertoa naisille, mutta kerron miehille.
Kuinka saamme siitä vau? Kyse ei ole pillereistä, elokuvista tai muusta, että menetelmää tai tekniikkaa ei ole, se on hyvin yksinkertainen.
Kun olen kumppanin kanssa, jonka kanssa me keskustelemme ja jaamme, ja hän tuntee olevansa kuunnellut, kun löydämme hetken, jolloin tuntemme jokaisen kuulevan, ja varsinkin kun annan toisen kuulla, huomion ja omistautumisen avulla, luonnollisesti mitä seuraa seuraavaksi Huoneen läheisyys on mahtava . Kun tunnen kuuloni sisälläni, kun sanon sen naisena, kun tunnen kuuloni sisälläni, kun tunnen kuuloni, olen syntynyt avautumaan ja antautumaan. Kun en tunne tai kuulen, että toisesta tulee jotain mekaanista, kylmää, välinpitämätöntä, enemmän tai vähemmän, se toimii hyvin olosuhteista riippuen, siksi kehon vuoropuhelu riippuu sielun vuoropuhelusta .
Jos haluan saada hyvät kohtaamiset kehon läheisyydessä kumppanini kanssa, välttämättä paras mitä voin tehdä, on yrittää saada rikas tapaamishetki ja aikaisempi vuoropuhelu . Ja näet kuinka toinen seuraa rauhallisesti.
Sanon sen miehistä naisiksi, mutta päinvastoin, hei, koska tämä on yleistä. Joten tärkeä yhtälö on ymmärtää, että meidän kuuntelemisesta tulee avainasemassa pariskunnan avioliiton kehityksessä . Sanoisin, että 52-vuotiaana voin sanoa sen varmuudella, mitä minulla ei ollut ennen.
Kaikki epäonnistumiset, kaikki menestykset miehen ja naisen suhteessa käyvät väistämättä läpi tämän. Lämpömittari, linkin suhdemittari, käy läpi, tuntevatko osapuolet vai eivät.
Jos molemmat tuntevat olonsa kuullut toistensa puolesta, avioliitto on terve . Ja jos niin todella tapahtuu, seksuaalisuus on ajan mittaan erittäin rikas . Siksi sidoksen vahvuus kaikissa järjestyksissä ilmenee, kun on kyky kuunnella meitä . Joten ymmärretään tämä, vuoropuhelu ei puhu.
Vuoropuhelu saa muut tuntemaan olonsa kuulluksi. Kaksi ihmistä puhui hyvin, kun he molemmat tunsivat kuulleensa . Ei silloin, kun he puhuivat paljon, paljon puhuminen ei ole synonyymi kuulluisuudelle. Kaksi ihmistä parina, parina, ovat todella rakastuneet, kun he kuulevat toisiaan. Kuunteleminen ei ole passiivinen asenne. Muista, että yksi asia on olla hiljainen ja toinen on kuunnella.
Tiedät hyvin, että kun olemme muiden ihmisten edessä, tajuan kun joku kuuntelee minua ja kun joku on hiljaa. Voi tuntua, että hän kuuntelee minua, mutta ei ole, koska kuunteleminen on aktiivista asennetta, hiljaisuus on passiivinen asenne . Sitten monta kertaa, kerro minulle, jos ei, puhut toiselle osapuolelle, sanot: "et kuuntele minua", "ei, ei, ei, minä kuulen sinua, kuulen sinut" ja toistan viimeisen virkkeen, jotta pysyt rauhallisena. Mutta se oli jossain muualla, et ole täällä, et välitä. "Ei kyllä, välitän, välitän." Ja sinusta tuntuu, koska se tuntuu, et voi selittää.
Kuulluksi saaminen on hyvin erilainen asia kuin katsoa toisiinsa, ja kuullen sen vuoksi tästä syystä, haluan asettaa joitain avainalueita, jotta voimme hajottaa joitain perustavanlaatuisia totuuksia. Tämän kanssa olen sanonut, että nyt haluaisin, että pääsemme kolmeen osaan tai kolmeen avaimeen, jotka liittyvät avioliiton elämään, avioelämään ja pariskunnan elämään.
Konjugaalielämän kolme avainkomponenttia: seksi, eroosat ja rakkaus.
Jopa Octavio Pazilla on lause, joka sanoo: sukupuoli on juuri, eros on varsi ja rakkaus on kukka .
Katso mitä sanoin aiemmin, rakkaudesta itseensä ja rakkauteen toiseen, joka sanoo niin, se on vahva, joten pyydän kaikkia neuroneja, vahvoja siinä mielessä, että se on hyvin selvää, sulkemalla sen, mitä tulen kerro heille: vasta kun olet oikeassa itsesi kanssa tai itsesi kanssa, voit olla kunnossa toisen kanssa . Vain kun hallitset yksinäisyyttäsi, voit hallita suhteitasi . Mikään suhde ei anna sinulle rauhaa, johon et itse usko sisälläsi. Mikään suhde ei tuo sinulle onnea, jota et itse tai itse rakenna. Voit olla onnellinen toisen henkilön kanssa vain, kun osaat sanoa hyvin vakuuttuneena tai vakuuttuneena siitä, että "en tarvitse sinua olemaan onnellinen", voit vain rakastaa itsenäisyyttäsi . Voit olla onnellinen vain, kun kaksi onnellista ihmistä tapaa yhdessä jakaa onnellisesi, ettemme tee toisistaan onnellisia. Teeskennellä, että toinen henkilö tekee meidät onnelliseksi ja täyttää kaikki odotuksemme, on narsistinen fantasia, joka tuo vain turhautumista . Siksi rakastat kovasti, kypsää ja päivää, jonka voit sanoa toiselle: "ilman sinua minulla on hauskaa". Sinä päivänä olet valmis tai valmis elämään pariskunnana.
Eikö ole selvää? Se on vaikeampaa, sanoin sen pehmeämmäksi, mutta niin se on. Voin vakuuttaa teille 52 vuotta, se on niin. Kun emme voineet olla tyytyväisiä kanssamme ja pyydämme toisia tekemään meistä onnellisia, kaiken pahan, kaiken pahan. Ja kaiken alkuun, jos haluat nähdä sen, kuuntele radiossa kaikkia latinalaisia kappaleita; "Ilman sinua kuolen, ilman sinua en voi olla, koska lähdit." Siirrymme tangosta latinalaisiin kappaleisiin. Kuuntele latinalaista radiota puoli tuntia ja näet, mikä se on. Kaikki kappaleet sanovat päinvastaista, ilman sinua en voi olla onnellinen, ilman sinua, ilman sinua. Ei, ei, ei!
Kuinka mukavaa olisi, jos sukupolvellamme, joka jatkaa kanssamme, on siihen hyvin selvää ja latinalainen kappale on: "Olen onnellinen, rakastuin minuun"! Voitteko kuvitella latinalaisia kappaleita, jotka rakastuin minuun, en tarvitse sinua? Ja jätämme Rio Plata -tango ja jätä tämä tahmea sekoitus, tunteita, jotka toisen on tuotettava onnellisuuteni . Ja me kaikki olemme maksaneet hinnan, koska emme ymmärtäneet, maksoimme kalliin hinnan.
Joten pidin tästä kommentista, jotta ymmärrämme silloin, että työ itseni kanssa tekee minut menemään vapaasti toisen luo . Se on tärkeää. Kun oppin olemaan kunnossa kanssani, menen vapaaseen kultaan ja teen sen ilmaiseksi . Koska jos en ole hyvin, toisen on autettava minua niin, että olen hyvin, otan pois vapauden. Minun on oltava vapaa, hänen on oltava vapaa, meidän on valittava vapaudesta. Ei "ilman sinua kuolen". Koska silloin, jos teen niin, teen riippuvuussidoksen, ei ole rakkautta, on riippuvuutta. Tämän perusteella sanoi sitten, palaan.
Kolme komponenttia seksi, ero ja rakkaus.
Yrittää laittaa sanoja, kun sanon sukupuolen, ja kaiken, mikä on miellyttävää, vaistomaista, on tekemistä intohimoisimpien kanssa, ja tämä on rakkauden maustetta . Rakkautemme ensimmäinen perustava elementti.
Toinen, eros. Sen sijaan Eros hiukan korkeammassa merkityksessä liittyy haluun . Sanoisin, että käytän sitä käytännöllisemmin, sukupuolen on oltava tekemistä miehen ja naisen vaistomaisen osan kanssa, intohimojemme kanssa jne. mutta eros, toisaalta varsi, joka yhdistää juuren kukkaan, erosin on oltava yhteydessä toiveeseen, siihen haluun olla kanssasi . Eros on se, mikä antaa kaiken kehittyä, ilman eroja, rakkaus sammuu ja seksistä tulee rutiini . Siksi eroosien pitäminen on niin tärkeää. Aion puhua siitä nyt.
Eros on tämä halu, se on kuin, muista kun sinusta tuli ensimmäisen kerran poikaystävä, muista taaksepäin, halusin nähdä sen niin paljon, että juoksin, enkä tiedä mistä me puhumme tai jotain, mutta minä kuoli olla seuraava. Halu, on kuin seksiä ja rakkautta yhdistävä energia. Ja kun eroosat katoavat, toistan, seksistä tulee rutiinia ja rakkaus sammuu. Kyvyn ylläpitäminen on välttämätöntä, joten siinä Argentiinassa, joka kuuntelee sitä, vuosituhannen ajan, tärkeä asia ei ole, jos häviät tai jos voitat, tärkeä asia on, että et menetä halua.
Kaikista elämän asioista, eh! Tärkeintä ei ole, jos häviät tai jos voitat, tärkeätä on, että et menetä halua.
Vielä enemmän pääsen pois rakkaudesta, josta puhumme, ja siirryn lastemme rakkauteen, ja pahin asia, joka voi tapahtua, on nähdä isä tai äiti, jolla ei ole halua, elää, ei halua oppia, ei halua kiittää, ei halu olla Mies tai nainen, joka ei halua, sulkee pois hänen vierellään elämänsä. Siksi halun ylläpitäminen on ongelma. Vaikuttaa siltä, että vaivaa, vapaaehtoinen, ei, ei! Nyt puhutaan siitä, kuinka halu säilyy.
Mutta tietenkin, mitä kyse on työskentelystä siellä tällä erolla, jotta sukupuolemme ja rakkautemme kulkevat käsi kädessä . Nämä kolme komponenttia, rakkaus puuttuu. Tietenkin, kun puhun rakkaudesta, puhun yhteisöllisyydestä, arkuudesta, tapaamisesta, puhun tietämisestä kuinka antaa toistensa virheet anteeksi, puhun osaamisen tukemisesta toiselle, vaikka se, mikä toinen ei kiinnosta minua, puhun toisen kasvun tukemisesta. koska tiedän, että toisen hyvä on myös minun hyväni, se on rakkaus.
Rakkaus etsimässä toisen hyvää, sen kasvua. Sitten seksi, eroosio ja rakkaus, kolme komponenttia, ellei mitään näistä ole, avioliitosidoksen laatu alkaa menettää. Ja kolmen osan on oltava, kun toistan, että yksi näistä ei ole, kaikki putoaa.
Tärkeää ei ole olla täydellinen, vaan saavuttaa emotionaalinen selviytyminen, joka saavutetaan, kun hoidetaan kolme komponenttia . Mutta jotta voimme ymmärtää kolmen komponentin suhteen salaisuuden, voitaisiin sanoa niin:
Kun avioliitossa elämästä alkaa menettää eroosioita, ymmärrätkö minua joskus hänen kävelemään eroosioissaan? . Ja kun alkaa viedä erooseja sieltä, se tekee joitain barbaarisia sotkuja, koska viettelypeli alkaa, sitten kun otat erot kävelemään ja siirryt viettelypeliin, joudut jokaiseen sotkuun että asia on palauttaa eroosit sisällä, ei viedä sitä ulos kävelylle ulkona . Pelkästään eroos, on viettely, kun eroosat ovat parin sisällä, on erittäin mukavaa, koska parin sisällä olevat eroosit ovat, viettelemme toisiamme, mutta kun katsot aina samaa lauseketta: kun toinen ei välitä siitä mitä tekee tai jättää Kun toinen ei välitä tästä tai mikä on minulle niin tärkeää, aloitan alentaa eroosioita. Ja sama tarina tapahtuu aina, kun sen, joka joutuu kuuntelemaan minua, ei kuuntele minua, etsin jonkun kuuntelemaan minua. Jos hän on nainen ja löytää ystävän, kaikki on hyvin, ja jos hän on mies ja löytää ystävän, kaikki on hyvin. Nyt jos hän löytää ystävän, joka kuuntelee häntä enemmän kuin sitä, joka joutuu kuuntelemaan häntä, ongelma alkaa. Kaikista erimielisyyksistä, sanon suurimman osan erimielisyyksistä, joita olen nähnyt kaikissa parien elämissä, kaikissa niissä on jäljitettävyys, se on kuin abc, kun en tuntenut olevansa kuullut tai kuullut, aloin katsoa ulkopuolelle joku, joka tekee ...
Kun eroosiin liittyy vain seksiä, kun eroosia ja sukupuolta on, se johtaa riippuvuuteen, koska kun minulla on vain intohimoa ja otan sen pois vain vaistomaisesti, siellä päätyy intohimon tilaan, joka mielestäni pitkällä aikavälillä voin olla rakkautta, kun Ei ole, kuten lause, jonka annoin hänelle, kun luemme siellä. Siellä voi olla suuri seksuaalinen liitto, mutta se ei ole rakkautta, kun haluani rajua seksiä ja mielestäni rakkaus on jälleen yksi poikkeama.
Kun eros liittyy rakkauteen, kun halu liittyy rakkauteen, halu ja innostus yhdessä rakkauden kanssa luo yleensä ystävyyden siteen parin sisällä ja ulkopuolella. Kerro minulle ... kun minulla on ystävä tai ystävä, haluan olla heidän kanssaan, haluan olla, se eroosio on. Kun seuraamme erooja rakkaudella, ystävyys on erittäin syvää . Todelliset ystävät ovat siellä, missä olemme juuri liittyneet eroihin ja rakkauteen, joten on yhteys, halu, innostusta sanoa, olla. Meidän pitäisi saavuttaa, että tämä on myös linkillä, joka meillä on. Mutta eroosat ja rakkaus antavat paljon voimaa, koska ne ravitsevat paljon . Ero on siinä, että juuri kumppanini / elämäkumppanini kanssa on seksiä.
Joten tämän idean lopettamiseksi eros on silta seoksen ja rakkauden välillä. Naimisissa oleva avioliitto tai parisuhde on todella terveellistä, kun kolme komponenttia yhdistyvät, kun sukupuoli, ero ja rakkaus yhdistyvät, pari on täynnä.
A eso deberíamos aspirar y como digo antes… observen que muchas veces cuando pensamos en lo que les digo no tenemos claro esto que voy a decirles, tomo la idea que les dije antes.
Lo que no crece, muere. Vamos a empezar al revés, cuando uno deja de crecer. Cuando deja de crecer el vínculo,
¿Cuáles son los síntomas que están demostrando que ya no estamos creciendo, que ese vínculo se está apagando? … esto se puede trasladar a muchos ámbitos de la vida, ahora lo quiero acotar a lo que estamos hablando. Uno empieza a sentir que no está creciendo cuando aparece la triple D .
Siempre el triangulo tiene que ver con el rea del pensamiento, sentimiento y acci n. Mente, coraz ny voluntad. Y cuando uno empieza a dejar de crecer en el v nculo afectivo del matrimonio o de la pareja inexorablemente aparecen estas triples D.
La primera es el desencanto . El desencanto es esto de: “ya no te admiro, ya no me encantas. Ya no me encanta ir a casa, ya no me encanta hacerte una comida rica, ya no me encanta vestirme bien para cuando llegas. Ya no me encanta que salgamos juntos”, el encanto es el ingrediente que en todos los órdenes de la vida me esta mostrando que estamos creciendo bien . Y por eso lo traslado, sino te encanta una atardecer, si no te encanta caminar por la playa si no te encanta escuchar una música, si no te encanta leer una poesía, algo anda mal en tu vida. Pero si, lo acoto a esto, si ya no me encanta estar contigo, algo anda mal seriamente, y ese desencanto, normalmente le sigue el disgusto.
“Ya no me gusta estar acá, ya no me gusta hacer lo que hacíamos”, cuando al desencanto y al disgusto le sigue la tercera D, que es el desgano, la falta de ganas, la cosa se complica.
Triple D: Desencanto, disgusto y desgano.
De modo que lo que debo hacer para sostener el crecimiento es cuidar el encanto, cuidar el gusto y cuidar las ganas . Si eso se cae, puede enfermarse la relación pero también puede llegar a morir, aunque estemos bajo el mismo techo. Por eso entonces, uno deja de crecer en todos los órdenes de la vida, pero también en la vida de pareja, cuando aparece el desencanto, el disgusto y el desgano. Y normalmente que pasa en la realidad, y ¿cómo debemos solucionar esto?
¿Cuál es la medicina para esto?
Primero la manera equivocada de salir de acá, y van a ver qué, lo que digo ahora, no estamos vacunados, ninguno de los que estamos aquí. Cuando uno en la vida o en la pareja, empieza a tener estas triples D, como un síntoma típico de fiebre como la fiebre a la infección, cuando esto parece, el peor peligro es salir de acá buscando adicciones . Muchas veces buscamos placeres, que son paliativos, para salir de esto. Entonces compramos un auto, hacemos un viajecito, hacemos esto, lo otro. Y buscamos cosas de afuera, que l lenen el vacío que uno tiene . El peligro es que siempre caemos en la adicción, buscamos momentos placenteros que nos hagan salir de estas sensaciones, él se hace adicto al trabajo, ella se hace adicta a los hijos. ¡Existe eh! Existe la adicción a los hijos . Una cosa es amarlos y otra es ser adictos. Cuando vivo para ellos, cuando ellos son mi felicidad, ¡cuidado, cuidado te pasaste la línea!. Vos tenes que darle tu felicidad a ellos, no que ellos sean tu felicidad. “No Roberto, son mi felicidad”, suena muy bonito eh, pero es peligrosísimo, es una trampa. Ella se hace adicta a los hijos, él se hace adicto al trabajo, él o ella se hace adicto al televisor, sino aparecen otras adicciones menores o mayores, él se hace adicta al golf, ella al gimnasio etc. jne. y aparecen las pequeñas adicciones, ella se hace adicta a las cirugías, él se hace adicto a no sé qué otra cosa. Y empiezan las pequeñas o grandes adicciones de cada día. Y vivimos en un mundo adictivo en donde esas adicciones, son placenteras, pero no solucionan la situación de fondo . Entonces, me encuentro con matrimonios de varios años, de veinte, treinta años de casado que vos te das cuenta que si rascas un poquito, bajo toda esa cosa, esa cantidad de cosas, o de placeres o de disfrute hay una sensación de que eso tapa, algo que no está muy bien resuelto. Porque a la hora de la verdad, no se escuchan entre sí, cada uno tiene sus escuchas aparte, no digo que llegue a otra cosa, pero cada uno tiene vidas paralelas.
Cuando esto ocurre, el camino de las adicciones, y lamentablemente es lo más común, ¿Cuál es la medicina para salir de acá?.
Y ahora les voy a dar la clave que creo yo que es un secreto para la vida matrimonial, y la podemos aplicar en todos los vínculos ¡eh! Miren lo que voy a decir acá, se da exquisitamente en la amistad:
El amor de pareja, es el piso superior de la planta baja, que es el amor de amistad.
El amor de la pareja se sustenta, en el amor de amistad. Si ella y él no son amigos, difícilmente sean buenas parejas. La amistad es como la base del vínculo del hombre y de la mujer porque las cosas que voy a decir, lo hacen los amigos entre sí. Miren esto:
¿Qué es lo que una amiga o amigo nos hace?, la verdadera amiga eh!, siempre nos enseña a discernir . El verdadero amigo o amiga es el que te recuerda siempre que es lo esencial y que es lo accidental, cuando te perdiste, te dice: “para, para, te estas yendo para a otro lado, esto es lo importante, estas desatendiendo lo urgente, estas no mirando lo esencial, te quedaste en lo accidental”, discernir es ayudarte a que te des cuenta . De lo que es prioritario y lo que es secundario, por eso el verdadero amigo, es aquel que te ayuda a darte cuenta de lo que es transcendental y más importante. Muchas veces cuando estamos confundidos por problemas de la vida cotidiana, el amigo no es el que te da la respuesta de lo que tienes que hacer, es el que te ayuda a pensar para que vos mismo encuentres esa respuesta . Porque los verdaderos amigos saben esta frase: “que el mejor aprendizaje es el propio descubrimiento “. Igual con nuestros hijos, el mejor aprendizaje es el propio descubrimiento.
Yo puedo acompañar a que el otro lo descubra pero no puedo andar dando recetas por ahí . Entonces el discernir es el ayudarme a darme cuenta de qué es lo importa, qué es lo esencial, qué es lo que esta pasando acá, de qué no te diste cuenta, de qué te olvidaste.
Por eso el discernir, cuando esto empieza a pasar, en vez de buscar cosas placenteras es sentarnos y revisar a ver qué nos está pasando, o sea qué es lo esencial. Algo anda mal, tenemos que revisarlo juntos . Discernir es como el primer paso en este trabajo de tratar de salir de lo que no nos ayuda a crecer.
Lo segundo, me encanta porque todo es con D, es Digerir. Justamente lo que un amigo hace o lo que una amiga hace, es ayudarnos a digerir la vida . Miren hay mucha gente que anda con cara de indigestión toda la vida, ustedes lo saben, yo lo veo muy seguido y esa cara de indigestión la tienen porque no saben digerir las situaciones negativas de la vida ya veces lamentablemente no saben apreciar las cosas maravillosas de la vida. Entonces vos decís ¿Cómo con todo lo que tiene no puede ser mejor, no puede estar mejor?. Hay gente que no sabe digerir lo negativo y hay gente que tampoco sabe digerir lo positivo y te lo dice: “ahora estoy bien, pero vas a ver que esto va a durar poco eh!, lo s . Le el hor scopo chino y este a o no va a venir bien, ya me estoy preparando . Entonces vos te das cuenta que no vive el momento completo porque ya espera que se le acabe, esta sensaci n de no saber digerir la vida, no, viv tu presente, pero grabemos esto:
El arte de vivir es el arte de digerir la vida.
Que hace el aparato digestivo? es muy simple, le damos cualquier cosa, comida chatarra, comemos cualquier cosa, y l se encarga maravillosamente de seleccionar . Y entonces separa lo que es nutritivo y deja de lado lo que no es nutritivo, porque estamos sanos, porque tenemos un aparato digestivo que sabe sacar lo nutritivo de las cosas que le damos, y sabiendo sacar lo nutritivo hasta de las cosas m s porquer as que comemos, nuestro c uerpo est sano . Pero adem s expulsa las que no son nutritivas.
Llev monos a la vida. El arte de vivir es el arte de saber aprender de las situaciones agradables y desagradables que la vida nos pone . Y poder hablar de ambas, y poder compartir con lo con ella, la situaciones desagradables y agradables y poder ver juntos que tenemos que aprehender de esta situaci n, como salir adelante frente a esta realidad y cuando uno puedo mirar, no quejarme por lo que pasa o estar viviendo esperando que me pase algo que nunca me pasa, tomar lo que me pasa, encontrar la manera de extraer lo nutritivo lo mejor, el aprendizaje de esto y repito, sacar de m el no perd n, la bronca, la culpa, el enojo, la ira, etc. jne. Sacar el miedo, y todo lo que es emocionalmente cosas negativas. Cuando uno puedo hacer eso, la vida es sana. Y qu es lo que hace un amigo? es eso, el amigo viene y te dice: no te pongas as, sentate y te desdramatiza todo el drama que tenes, y si es un buen amigo no te da la soluci n, te ayuda a pensar que podes hacer con eso . Por qu piensas que Dios o la vida te trajo esta situaci n?, que sent s que tienes que aprender de esto?. El amigo o amiga es quien te ayuda a discernir que tienes que aprender, no como tienes que solucionarlo. El verdadero amigo te ayuda a que te des cuenta por qu llegaste a donde llegaste y qu tienes que sacar de esto. Y eso es lo que deber amos lograr tener en nuestra vida, compa eros en la vida . Poder poner afuera lo que nos duele, miedo, culpa etc. jne. ponerlo ah y decir que hacemos con esto?.
Por eso una pareja que aprende a discernir entre ambos y aprende a digerir lo que pasa, está sana.
Y a partir de ahí entonces, aquello que me está trayendo desencanto, disgusto o desgano es importante que lo ponga a fuera, que vea la razón, de por qué eso y tengo que pensar por qué paso y qué tengo que hacer para cambiarlo. Eso es digerir la vida . Discernir, digerir y lo tercero . Todo amigo nos enseña a disfrutar la vida. Más aún un secreto de alguien que vivió, más de medio siglo.
Un secreto clave cuando no estés disfrutando, toca la campana. Cuando en tu matrimonio o pareja no estés disfrutando, urgente toca la campana, el timbre, hace algo. Porque el síntoma primero que denota que ese matrimonio empieza a morirse es cuando ya no disfruto. Todo lo que estoy diciendo ahora, no crean que soy el ejemplo, así que por favor olvídense de pensar que les habla alguien que tiene todo esto claro en la realidad, Dios me enseño a tratar de entenderlo aquí y volcarlo con amor y tratar de vivirlo, pero yo me he dado cuenta en esa introspección ¡que pena! que cuando deje de disfrutar esto, no dije, no estoy disfrutando. ¡Qué pena que no lo dije!. Y que para que no haya problemas, para que no haya conflicto para que no se enoje, para que no se vaya o para lo que fuera, me calle. Y cuando uno empieza a no disfrutar, y mantener las cosas así, inexorablemente empieza el desencanto, el disgusto y el desgano . Pero miren es como una mancha de humedad, esto que digo acá. No es que un día está todo mal, no, empieza un mancha de humedad que primero le pongo un sillón adelante para que no la vea nadie, después le pongo un televisor porque creció, después le pongo un cuadro. Entonces la mancha de humedad empieza en una pareja cuando no estoy disfrutando . Peor aún, puede que yo este disfrutando, pero cuando yo veo que el otro no está disfrutando también debo preguntar ¿qué está pasando?. Entonces tengo que parar la pelota. Tengo que parar, porque si no paro puedo pensar que todo está bien cuando no está. Y termina creándose esta mancha de humedad.
PÄÄKIRJA: Gisela S., hermandadblanca.orgin suuren perheen toimittaja.
FUENTE: https://www.youtube.com/watch?v=lTeNN3bSBe0
