Sukupolvien ajan naiset olivat ennen kaikkea äitejä. Se oli korkein sosiaalinen identiteettimme, ja siitä meitä arvostettiin.
Ja se oli hyvä vai huono?
Se ei taannut lasten parempaa kasvattamista: rakastettua tai suojeltua.
Ja tänään he eivät ole ollenkaan äitejä?
Nykyään rooli, jota pelaamme yleisölle, arvostetaan ennen kaikkea. Siksi äidit tuntevat toimivan vain, jos olemme taloudellisesti itsenäisiä ja toteutamme etumme.
Sillä on logiikka.
Mutta sitten olemme ristiriidassa äitien tehtävän kanssa, joka on siirretty yksityiselle alueelle: hiljainen ja näkymätön. Joten meidän on varmistettava, että äidin toiminta ei ole ristiriidassa muiden kanssa. Mutta on vaikea olettaa molempia.
Jos järjestät, kaikelle on aikaa.
Älkäämme ajatelko vain aikuisina. Pankaamme itsemme täysin äidinhoidosta riippuvaisen lapsen ihoon: hänen yksinäisyytensä ja eristyneisyytensä taso on valtava, jos äiti ei kiinnitä hänelle tarvitsemansa huomion.
Jotain varten on taimitarhoja.
Ne ovat hienoja hoitaa lapsia, kun äidit työskentelevät. Mutta heissä lapset eivät ole yhteydessä huonosti hoitajiinsa. Ja lapset tarvitsevat päivän päätteeksi syvän ja rakastavan yhteydenpidon äitinsä kanssa, kunhan hän kykenee olemaan yhteydessä itseensä emotionaalisesti ja siten lapsen kanssa.
Meillä on myös äitiyslomaa, tukia, apua (tai ainakin meillä oli).
Ja he auttavat. Mutta kun kasvatamme lapsia, olemme hyvin yksin. Ja näkymätön muiden silmissä. Siksi on helpompaa palata töihin, missä meidät tunnustetaan.
Enkä syytä heitä siitä.
En minäkään. Se on normaalia. Olemme menettäneet heimon, laajennetun perheen, komadit, naapurit. Olemme lukittuina lattiaan television, matkapuhelimen ja tietokoneen mukana. Meidän on herättävä ollaksemme muiden naisten ja miesten kanssa, jotka haluavat seurata meitä rutiinissa lastemme kanssa.
Äitiäsi on oltava vaikea olla löytämättä, vaikka sinulla olisi hänet lähellä.
Vaikea on lasten elämä. Ja että olemme itse asuneet lapsina, vaikka meillä ei ole tietoisuutta siitä. Suurin osa meistä on kasvanut tuntemalla, että aikuisten maailma oli kaukana tunnemaailmastamme. Pelkäämättä, ettei kukaan ole asettunut. Itkuilla, joita kukaan ei ole rauhoittanut.
Menneisyys on ohi.
Mutta nyt on kiireellistä, että olemme tietoisia siitä, mikä tunteemme oli lapsena. Jos otamme yhteyttä siihen, mitä meille todella tapahtui, ymmärrämme, miksi meille on niin vaikeaa pysyä pienten lastemme kanssa: yksinkertaisesti siksi, että lapset pakottavat meidät läheiseen tunneyhteyteen. Ja se sattuu, koska se resonoi lapsuuden kärsimyksissämme.
Etkö ole kovin kategorinen?
Kyllä, minä olen. Kolmekymmentä vuotta satojen perheiden kanssa työskennellessämme on todisteita: mitä avuttomampia olimme lapsina, sitä enemmän olemme rakentaneet hahmon selviytymiseen. Ja emme halua hylätä sitä.
Ehkä siksi, että hän suojelee meitä edelleen.
Mutta se tekee meistä tarkempia pelastamaan itsemme kuin pelastamaan lapsen. Siksi odotamme lasten vastaavan aikuisten tarpeisiin, ei päinvastoin. On aika ymmärtää sisäistä lastamme voidaksemme lähestyä sitä, kuka on tänään lapsia.
Emmekö pilaa lapsia liikaa?
Nykyään kompensoimme heidät kulutustavaroilla, mutta jos luonto odottaa äitinsä koko päivän ja kun hän vihdoin saapuu, hän ei ole sieluaan siellä kaikki, se on hullu.
Oliko se parempi aiemmin?
Meidän olisi muistettava, mitä tarkoitamme, kun sanomme "ennen". Yksi tai kaksi sukupolvea sitten ei ollut varmasti parempi. Olemme sorrettujen ja alistettujen äitien lapsia ja lapsenlapsia, seksuaalisesti, taloudellisesti, sosiaalisesti. Monet meistä ovat kärsineet äidin päästöistä tällaisesta turhautumisesta.
Mitä ehdotat?
Katsokaamme sisälle. Etsimme mekanismeja tuntemaan toisiamme paremmin, että olemme tietoisempia tunteellisista todellisuuksistamme. Ja jos meistä tulee äitejä, pyydä apua ja yritystä tarjoamaan ruumiillemme ja sydämellemme avoinna pienille lapsille.
Mistä se riippuu?
Tietoisesta päätöksestä tarjota lapsillemme edes sitä, mitä emme ole saaneet. Jos löydämme avuttomuuden tason, josta tulimme, ainakin tiedämme, mitä meillä on ja mitä meillä ei ole. Sen sijaan, että arvioisimme kuinka asioiden pitäisi olla tai miten lapsen tulisi käyttäytyä, kuuntelemme häntä ja pohdimme mitä hän haluaa kertoa meille.
Miten?
Kuinka leikata avuttomuuden ketju? Omatunnolla. Henkilökohtaisia tiedustelujärjestelmiä on monia. Olen parantanut vuosien varrella: "ihmisen elämäkerran rakentamista", jolla yritän selvittää etäisyyden sen välillä, mitä mielestäni on tapahtunut minulle ja mitä todella tapahtui perhejuonella.
Ansaitset rahaa terapialla.
Vakuutan, että vähemmän tarvitaan vähemmän asioita.
Lähde: La Vanguardia Kontra
Lähde: https://cambiemoslaeducacion.wordpress.com
Selvitä onko hän onnellinen poika vai ei ja osata olla onnellinen isä
